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轻松怕我发生了什么意外从卫生间里冲出来，我怒嚎：
“你怎么这样，怎么可以这样对待圣洁的爱情，难道说爱情就是欺骗吗？？”我真的要发疯了，把键盘狠狠的摔在地上又狠狠的用脚跺了几下，接着就要去搬主机，轻松紧紧的抱着我：
“亲爱的，你听我说，跟他们我只是玩玩，什么也没有？”
“玩玩？？什么叫玩玩，爱可以玩玩吗？性也可以是随便玩玩的吗？”
“亲爱的，你听我说，我们相隔这么远，人寂莫了就会想那事情了，再说才这个圈子，一切充满了好奇，我只是行为出轨，但是我的思想绝对没有出轨”
“你不再配叫我亲爱的，我不会再是你亲爱的，在我的思想里一直认为爱是至高无尚的，是一种神圣的疯狂，人的行为是由思想支配的，而你却说只是行为出轨而思想不出轨，我无话可说”我听了你的话，冷静了好多，挣开他的怀抱停止了哭泣。
“松，你回去吧，我不能再接受你，不能接受这种爱，就让我们过去的快乐当成美好的回忆或把它深深的埋藏起来吧”
我对他说完给民航打了电话订了第二天回南京的机票。
此时的轻松也在痛哭，我能感觉到他是真心的在哭，其实我是一个很感性的人，但这一次却没有因为他的哭而感动了我，我默默的把我们在南京在黄山拍的三四百张相片用剪刀一张一张的剪得粉碎。没有再哭泣。
一夜无话，我不想再去了解他的过去，也不再想听他任何的解释，所有的一切都是那么的苍白。神圣的爱情与性在世人的眼里嘴里只是玩玩，我还能说什么呢？？
第二天把他送到了机场，我转身就走。
我以为我能就此忘了他忘了过去，但是我错了，真的大错特错。
从他8月10号回去起，我无时不想起他，想起我们过往的快乐想起我们在床上的欢悦，然而一切都成为了过去，我想努力的忘记他，但是越是努力忘记却越是想他，我怎么办，我该怎么办，我己经到了不能正常上班与休息的地步了。
我恍恍的走进了一家茶餐厅，好象感觉到自己好久没有吃东西了，看到菜单上有炒面就点了一份。
炒面，对于南方的我跟轻松在黄山老街时第一次吃过，而现在却又点了炒面。
着桌子上的炒面，我终于忍不住又流出了泪，从抽泣到嚎嚎大哭，全然没有理会身边的客人。。。。。。
由于思念与痛苦，我变得更害怕孤独，每天晚上11点就上床睡觉，但那里能入睡呢，转辗难眠。一个个夜晚，一次次的煎熬我的身体再也无法承受，整个人都是虚脱的，体重下降了20多斤再这样下去我一定会变成了废人。
我不能去上班了，我向公司请了十天的假期出去走走，以许能让我的痛苦减轻。
我先到了桂林，想从桂林取道西安，然而在桂林，我倒下了，再也走不动了，只好住进了当地的医院打球蛋白。
在住医的几天里，我学着去找同志的聊天室，想找倾诉的对象，然而意外发生了，那一次是平生的第一次419.。。。。。。
伫倚危楼风细细。望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里。无言谁会凭栏意。拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
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