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增大字体2007年过年我们各自回到自己的家乡和亲人一起团聚，在家里的那段时间，让我明白了自己真的是爱上了他，而且爱的很深，同时我也明白也许我根本离不开他了，因为自从上次感情受伤后，我发现自己又找到了思念的感觉，又找到了牵肠挂肚的感觉，又找到了魂回天外的感觉。我有时会偷偷发笑，笑自己怎么傻呼呼的；可有时又偷偷生气，他不在我身边为什么联系我那么少，每天很想知道他在做什么，在想什么，过的是否还好，是否也象我想他一样的想我；有时他给我发条短信，虽然短短的几句话，我都会高兴的忘乎所以，信息看了一遍又一遍；有时我想他给他发短信，可他没回，我一天都吃不下饭，真的很生气的时候还会发条信息善意骂他几句。就这样反反复复的心态让自己过了一个半梦半醒的春节，年后我家人都反对我再回北京，因为家人希望我能陪在他们身边，家里买了套新住房，并且给我安排了一份很好的工作，同时通过亲戚关系给我介绍了一个女孩子，希望我和她结婚生子，我其实完全理解家人对我的苦心，可我更了解我自己，按家人的想法去走对我来说根本不可能，再说我的心里想的只有他了，他已经把我的心填满，由于我只想能和他一起生活，我只想马上回到他的身边，家人的话我根本一句都听不进也不想听，最后终于和家人爆发了很大的争吵，我想我又一次伤害了我最亲的亲人，我成了家人眼中不可理喻的怪人，可我没办法，我必须做出一个选择，这选择结果就是为了自己的爱情，放弃家里的一切，只要能和他在一起生活就好。我偷偷的收拾行礼，偷偷的买好东西，偷偷的在元宵节前怀着对家人深深抱歉的心情再次离开了家，我不后悔，那时甚至还有些激动，因为我想不久我又可以和他在一起了，我相信只要我过的快乐幸福，家人总有一天会原谅我的。
我再次来到了北京，刚来的时候好累，新公司成立的前期准备，老公司的债务清算，很多的事情全压在了我一个人的头上，每天不分日夜的工作，可我想到他要来了，我希望在他来前把所有事处理好，等他到来的时候一切问题都基本解决掉，那时我们又可以快乐的一起生活，那是多么美好的一种感觉，所以我坚持着，坚持着。
一天早上我睡在床上，突然被小小的声音惊醒，我睁开朦胧的双眼看到他在床前清理自己的衣服，亲切的面孔，熟悉的身影，我心里砰砰的跳，我知道他回来了，那时好想紧紧的抱着他，把这段来的思念和委屈全部发泄出来，同时也好想他能紧紧的抱着我，感受他的温暖和关爱，可他没有这样做，我也没有这样做，我控制着自己的情绪只对他轻轻的说声你来啦，突然感觉鼻子一酸，眼泪好象要掉下来一样，我把头放进了自己的被窝。生活是现实的同时也是残酷的，我今年见他的第一眼我没有哭泣，接下来却是我这一段日子无穷的伤心和难过，他来过后接二联三的事情发生了，我当场在家里抓住了他和别人在一起亲密；我无意在过道偷听到他的电话，发现他过年回家第一件事就是和另一个女孩见了面并发生了关系，同时对方现在已经怀上了他的小孩，他们在谈婚论嫁了；我整理他的行李箱，在里面发现了避孕套还有开了瓶盖的润滑油；一系列事情让我感觉天旋地转，仿佛世界都变成黑色的，说真的那时我再一次想到了死，我真的又有了一次想结束自己的冲动，我的泪水控制不了的往外流，心里紧的那种痛让我无法呼吸，我感觉我为了他放弃了一切背叛了家庭，现在他都这样对我，我已经一无所有了。当我拿着刀片在卫生间用颤抖的手想划下去的时候，我想了很多，但当我想到我的家人，想到了我第一次寻死时妈妈的痛苦哭声，想到了她撕心裂肺对我的呼唤，想到了我答应她无论怎么样要活下去，我无奈的放下了刀片，那是种什么感觉，想活活不下，想死死不了，我哭的全身在抽搐，最后连哭的力气都没有了，我心一阵绞痛，我倒在了卫生间的地板上，过了许久许久才慢慢爬起来。我还是活着，可我明白我再也没有了欢乐，我甚至吃不下任何的东西，但我不能在朋友和同事面前太表露出来，我还是要装笑，还是要上班，还是要面对生活中发生的一切事情，这时我无意发现了酒可以控制我的情绪，于是我时刻都在偷偷喝酒，上班、下班、深夜，只要我一感觉难受我就喝酒，因为只有那样我才可以让自己发紧的心平静一点，才能让自己入睡不去想任何的问题。
我提出了分手，因为我再也无法接受眼前的一切，我也不想让他看到我的状况，可他不愿意分手也不愿意离开，并说了很多很多的对不起，可真的对不起能改变一切吗？能让我的心平静下来当做什么都没发生吗？改变不了同时也是不可能的，于是我告诉自己要面对，因为我要活下去，可我什么话都不想说了，因为我感觉自己已经死了，自己的思想已经麻木了。我的朋友还是象原来一样照顾我，可以说也许比原来对我更好，可能他知道他伤我很深，可能他想对我进行弥补，可能他想等我好点就好安心去结婚，可能他……我不知道，那段我只感觉自己魂不附体，没有笑声，没有话语，没有思想，没有感觉，我的心死了。
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