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增大字体当我从外地回来，听说你有BF了。记得那天我从S的电话里听到这消息，我体会到什么是心痛的感觉。为了不失态，硬着头皮继续和S聊天，还得强颜欢笑。
下班的时候，你打来电话，问候我的病情，当时一股酸楚弥漫在心里，表面上我仍然尽量以平和的语气应答你，告诉你，我正在处理业务方面的事情。
朋友说下个月还要去一趟Z省，我说不去了，感情都没有了，要钱有什么用。
我感冒的不轻，夜晚躺在床上，回想我们相处的点点滴滴。
3月10日，我打电话约你晚上一起吃饭。我说，就我俩和S，我们三个熟悉的朋友一起聊一聊。自从春节一别已经一个月没见面了。你说要带上那个人。你要吃中餐，我坚持要吃西餐，否则就不去了。这是我们相识以来，第一次和你抬杠，故意不顺着你。最后是你迁就了我。
那个晚上吃了一些什么都不记得了，我在自助餐台边走过，对所有的东西都没有胃口。
这是我们第一次见面的咖啡店。时过境迁，此刻你和那个人就坐在我的对面。你把盘子里的菜分点给他，然后要分给我，我固执地没有要。
我主动地和那个人聊天，聊了什么已经没印象了。人情的历练，我知道什么时候应该举重若轻，自从明白了这个俗世，我就要求自己做一个笑傲江湖的男子。但是那晚，我的心真的很痛很痛啊。
当他们去取食物，餐台只有我们俩的时候，我终于借题发挥，把气出到了你的身上。明白这样的场合必须克制，因此只能低声但语气很重。我没有顾忌你，因为在我的心里是把你当作自己人。
看着你委屈又无可奈何的模样，我也不清楚自己内心是什么滋味。
去二楼洗手间的时候。我们在楼梯的拐弯处相遇，我不敢抬头看你，因为我已经止不住眼里的潮湿。
Kenny，我一直相信我们是有缘份的，相信我们一定可以走到一起。
此刻想到要离开你，心中是那么的眷恋和不舍，有点遗憾，有点疼痛。
我喜欢的人，不喜欢我；喜欢我的人，我不喜欢。我早就应该明白，同志情感本来就是苦涩而无奈的。两情相悦，不一定能相伴偕老；好男人与好男人不一定能终成眷属；而两情若是长久时，也只能是朝朝暮暮。
那天晚上，在这个我们曾经第一次见面的咖啡店里。我身上穿的衬衣，是你带我去罗湖买的；你身上穿的西装，是我带你去天安买的。还记得那次从天安回来吗，你挺开心的，我们在HG公园里散步，你问我喜欢什么活动，那是你第一次用心关注我个人的事情，Kenny，后来你怎么不继续问呢，继续问我，看我还能够找回多少的自己。
我知道，有的人，在生命的记忆里无法轻易抹去。仿佛时光停留，永不逝去。就象那个阳光灿烂的下午，你来到我们写字楼，我去大堂接你，看见你站在那儿，手里捏着字条，深浓的眉眼，淡淡地笑着。
吃完饭走出咖啡店，我们仍然是在第一次见面时离开的那个花园前停步告别，只是这次我们没有握手。黑暗里，我能清晰地看到你的眼睛和轮廓。
没走多久，又在人行道上和你相遇，你和那个人并排走着。我说，我先走了。知道你就在我的后面，知道你会看着我，我挺着僵硬发凉的脊背，走在那条漫长而昏暗的街道上，那条路怎么这样的长啊。
Kenny，我知道你是不会难过的，你只不过是送走了一个你不爱的男人；我也不应该难过，我只是离开一个不爱我的男人。
回想我们在一起的日子，历历再目。因为爱情，我变成了另一个人。想让你了解一个真实坦荡的我，但是，没有机会。在那些寂静的深夜，希望你可以出现在我的梦中，我拜托每一颗闪烁的星星，指引你回来的路。
曾经想，同志之间很难有永远的伴侣。如果我们有缘携手，无论短暂还是永久，我都会感到幸福和满足。
我不知道别人是如何抹去生命中的记忆。我告诉自己，我会遇到爱我的人。但想到真的要失去你，心如刀割一般难受。
我不知道人有没有来世，如果有，希望上苍可以让我们早一点相遇，让我们在青春的年华相遇。
回去以后，徘徊在小区外寂静的湖畔，终于忍不住泪如泉涌。我不喜欢自己这个样子。
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