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同志小说:让心自由(二)
2015-04-21 11:26:8 来源: 编辑:江南 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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十一我曾经告诉过他,那张我最喜欢的长笛CD,是送给了当年我单恋着的一个人,那是2001年通过网络开始同志交友的时候,我喜欢的第一个人。对于那段逝去的情感经历,我没有遗憾也没有怨恨,我告诉自己,在人生的道路上,每一段路途都是好的旅程。

我以为自己再也不会去那个人所在的城市。去年秋天因为陪父母度假,还是做了一次旧地重游。

城市整个都翻新了,陈旧的车站已经无所影踪,我甚至找不到当年自己下车的地方,也找不到我目送他远去的码头。

没有了那些相逢和告别的痕迹,似乎那是一个和我完全不相干的城市,就象那里从来没有发生过故事,那些我和他的往事。

一切都在变。当年,我喜欢穿的夹克现在早就不穿了,挂在衣柜还是那么新。变的是心情,不变的是这件衣服的颜色。

生活就是这样。

我不喜欢交际,但每天要和形形色色的人打交道;不喜欢应酬,但是喝过许多种类的酒;不喜欢女人,但是有过许多次相亲的经历。却没有在我青春的岁月遇到一个可以和我相爱的人。

一切都以平常心去对待,我想人生就不会有太多的失望,特别是对我们这样的GAY来说,Kenny,你说哪?是吗?

曾经单恋过的那个人在记忆里已经模糊,清晰的是那些**燃烧的岁月和永远也不回返的遥远的自己。

这些年来,我继续着自己平庸而孤独的生活,平淡的日子就像深圳的季节一样缺乏过渡。连欣赏一下路上郁郁葱葱的绿色,完整地听一首突然响起的喜欢的歌都变成奢侈。

每天真正属于自己的时间似乎就是晚上沐浴冲凉的时候,还有就是睡前的片刻。

以前很珍惜喜欢的书,慢慢变得也不在乎了。每次搬家的时候或者送人,或者扔掉。留下的是所谓有用的书籍。

在这个漂泊的俗世,我追大家想追的,要大家想要的。觥筹交错,逢场作戏,很多的事情我早就不当真了,也不敢当真了。但是,在孤独的的暗夜里,在内心深处有一块最柔软的地方,不能触摸,那是自己难言的痛处。我当然明白,生命中值得追寻的并非仅仅只有爱情,但是爱与被爱却是最令人不舍的情缘。

一直以来都是一个乐观的人,一方面是天性,一方面是自己的生活态度。积极的人生和消极的人生都是生命的过程,何不乐观和坚强一些。外人眼里的我理性、精干和开朗。可是潜意识里,我知道自己,我何尝不需要关爱?我需要情感的依归。

以为自己早已经练成铁石心肠,夜深人静,打开音乐,想到一路成长而来的感触,眼眶竟有润湿。

我也明白了为什么到了现在的阶段,他仍然要看《让心自由》。

其实,我和他没有本质的不同,我们同样走在迷惘的道路上。

我喜欢的一支歌《梨花又开放》,之所以喜欢,是因为短短的一首歌里浓缩了对人生的无限依恋和感激,记得那次卡拉OK,我清唱给你听吗?

有一年,去偏远的山村旅行,偶然邂逅暮色中洁白的梨花,盛放在空旷的山谷里。那些花朵不卑不亢,不惊不乍。知道它们即将会凋落,心里就会有了寂寞。围着它们不停地按动快门,然后我坐在树下,看着天边金红的晚霞渐渐被夜色覆没。

我是痛苦的,每天早晨从睁开眼的那一刻开始,他就出现在我的思绪里,直到晚上。

即使周末回到父母家里,也没有心情和他们聊天。常常整个晚上呆坐着听音乐,思绪萦绕在他的身上,手里捧着本书装装样子,免得被父母看见这样的情景以为我受了什么打击。

那次在自动扶梯上,他站在我的前面,我在后面看着他瘦长的腿,我想谁能够拥有这双腿呢?在罗湖的一家服装店的试衣室,我帮他用胶纸粘去衣服上的棉絮,当时他只穿了一件衬衣,露出单薄瘦削的体型,当时很想抱一下他,但是我克制住了。

九十年代香港翡翠电视台有一个节目《活色生香》。一直以为自己是正人君子。认识他以后,我才知道自己是多么好色,才知道什么是活色生香。

那个圣诞前的晚上,当我得知他和朋友去H市旅游,我停在小区外的寂静马路边,看着远处突然腾空而起的烟花,思恋潮水般侵袭,化作忐忑的泪水一点一滴。这么多年我已经没有了眼泪,我知道自己是真的喜欢他了。这严重的影响了我的心情。当我发觉这点以后开始努力调节自己,同时悲哀的意识到自己还是不成熟,以至于为爱情魂不守舍。

人生应该有很多的追求,而不仅仅是感情。男人要有勇气去挑战和承受生活给予的快乐和痛苦,不仅是宽容,而是凡事的从容。能很好的协调生活与工作。才是成熟有血性的男人

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