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增大字体J的离去对我是个很沉重的打击，直到今天我仍然记得那天是2002年的1月5日。从那天开始我开始沉迷有网络，无意间发现西陆有个地方性的同志聊天室，于是整天在里泡着，我才发现在我们这个不大的小城市里居然有着和多的这样的人，也是在那时开始我知道了“GAY”“BF”“1.0.6.9”等等的词，当别人问我这些的时候我都不知道我如何去回答，问他们什么意思，于是呼真的了解了这样的一群人叫GAY，而J的离去使我在精神世界上的空虚打击使我自暴自弃开始无限制的见着网友，短短的一个月我见了不下百人，这也许是在这也圈子里特有的一条定律吧，都喜欢见新人，而我则是不折不扣的新人。甚至傻到问我叫什么我都会实言相告，（现在觉得自己那时真的好傻）但是见了那么多人从来没有发生过什么，很多人要带我去开房而我却选择回避。因为心里还有J
2005年的的春节已经过了，没有开心，有的只是郁闷，心里一直觉得对不起J，初一早早的跑去了网吧，又是见网友，那天发生的事情是我终生的痛，心上永远的疤痕永远也不会抹去，打车去了他说的那个地方，当我看见他的那一眼我惊呆了，他与J是那样的相识，不大的眼睛，小麦色的皮肤，175左右的身高，简直太象了，鬼使神差的和他上了楼，坐在沙发上看着电视，而这时我却没有意识到两双恶毒的魔爪已经逼近了我。和他聊着天，他很健谈，使我暂时忘却了J的离去，而把他完全当成了J.就在这时我发现在卫生间走出了一个30几岁左右的胖男人，而在这之前他却没有和我提过他家里还有别的人，我看着他又看了另外一个男人，站起身对他说你有朋友在，那我先走了，不打扰了，转身我像门口走去，而此时我却发现门不知什么时候已经被反锁了，与此同时一双手拉住了我，把我拉回了房间，我当时很慌，不知道会发生什么样的事情，我一遍遍的说着，我要回家，而他俩却似笑非笑的对我说，回家做什么，今天就在这陪哥哥了。之后我被拽到了床上……
两个畜生把我拖上了床，任凭我怎么喊叫也无济于事，音响的声音把我的叫喊声完全吞噬，眼泪痛苦的流淌着，两个无耻的畜生扒掉了我的衣服，当赤裸的身体呈现在他们面前时，对我来说是一种耻辱，我对不起J，如果他看见我在被两个畜生蹂躏，他会伤心还是生气？气我的自甘堕落，气我把他忘记？还是伤心我因为他的离去才会造成如此的悲剧。当像J的那个男人在进入我身体的那一刹那，疼痛的感觉使我有种濒临死亡的感觉，没有经过任何润滑，我的第一次就在这样的情况下没了。不知道过了多久，俩个畜生发泄了他们的兽欲，去洗澡了，把我赤裸的留在床上，床单上那阴红刺眼的血迹，后庭的疼痛难忍，使我知道两个畜生对我做了什么。流着眼泪，忍着疼痛穿上了衣服，他们已经把门打开了，我忍着疼痛一步一步的走下了楼，回头看了眼楼号，我永远的记得那个号码。
打车去了超市买了一打的NK和纸巾，不敢去医院，因为我不知道该如何和医生说，回到家，妈妈问我怎么了，强忍着眼泪对妈妈撒了谎，说得了痔疮，此后的10几天都是在床上度过的，泪水、血水陪着我度过阴暗的日子，想过报复他们，甚至想和他们同归于尽，但是最终还是因为我的懦弱而放弃，心里数以万次的像J道歉，对不起J，我背叛了你，我被别人占有了。
这段回忆可能是很多朋友都想看到的，可是我却不想写，因为对我来说是把已经愈合的伤口再一起扒开，心在滴血，前些天看见了其中的一个男人，他可能已经不在认识我，而他们两个化成灰我也不会忘记，就算今生我无法报复他们，来世我也不会放过他们。在那灰暗的日子里。我一度迷失了自我，不知道自己的情感之路到底放在哪里，期间静给我来过电话，（包括现在，每年都有一个电话打给我，年三十的晚上）她去了长春，至今也没有找朋友，我很庆幸，她没有在为我做傻事，否则我会内疚一辈子。她问了我为什么和她分手。我不知道改怎么回答，以至于我说出了，我现在不喜欢女人，我喜欢男人，出呼我的意料之外，他没有很吃惊，只是淡淡的说了句，你有没有真正的喜欢过我，我回答，有，但是那是以前，现在我已经不是原来的我，请你原谅我。静没在说什么，只是祝福我，问我还是朋友吗？我答，恩，愿意的话你也是我妹妹，就这样挂掉了电话。心绪再度泛起波澜，不知道我和静说后，她会怎么去想，虽然电话里很平静，但是她真实的心理我却不能了解，想在和J，眼泪又一次流了下来，想着J你为什么就这么离开我，你把我带进了这个本来不属于我的世界，你却离我而去。而我却痛苦的思念着你。加之那两个畜生给我造成的挥之不去的痛苦，使我对这个圈子失去了面对的勇气。但是他却在这个时候出现在了我的生命里昨天晚上收拾房间，移动了下电脑桌，结果J送我的另外一个装满玫瑰花的瓶子也打碎了，我不知道这预示着什么，总之心里很难受，今天登陆QQ发现昨天市红十字会主席给我留言叫我早上9点之前到红十字会或者打电话，可是我上网时已经是下午4点了，电话拨过去才知道是通知我去深圳学习，可是我错过了，我不明白为什么我老是会错过一些对我有利的事情，领导安慰我，告诉我以后还有机会，我明白机会一旦错过就不会在回来，也许这辈子注定我会庸庸碌碌的活着吧，我想改变自己的生活，但是事实的残酷却一次次无情的打破我的梦，实在没心情继续 下去，但是生活还要继续，活着就有希望。
他叫阿东一个不知道什么时候闯进我QQ里的一个陌生人，与他相识我并没有没把他当成同志。他信仰佛教，也就是那时我也信了佛，每天固定的时间上网和他聊天成了那时必然的功课，直到有一天下午，我们见面了，因为从一开始我就没想过他是G，所以见面也没那么害怕，只是在见面的地点上选择了人比较多的公园，从没见过面的我们竟然很轻易的认出了对方，他很瘦，黄色的头发，（他是美发师），那时我知道我已经喜欢上他了，虽然J不可能在我心里离开。虽然自己心里已经喜欢他，但是我并不知道他是G，一直把他当成朋友，甚至是师傅，每天晚上的电话粥成了不变的定律，每天听着他给我讲佛经，心里觉得特别的舒畅，也忘掉了很多不该去想的不开心的事，直到有一天晚上他突然问我，你问什么老给我打电话，面对这突如其来的问题，我不知道该如何去回答他，说实话也许连朋友都没的做了，我吱吱唔唔的回答：“因为我喜欢听你说有关佛的事情，我会觉得心理特别的明亮，可以忘记很多不开心的事情“他说就因为这个？我说恩，他就又问，你说实话不，不说以后不要给打电话，我当时也豁出去了。战战兢兢的说：“我是GAY，我喜欢你”说完这句，我以为他会生气，没想到他没说什么。看见街上没有的井盖的下水道恨不得跳下去算了。过了会说了句，我明
天去你家，而在这时我还没明白他的意思。
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