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掰弯帅气直男同事
2018-11-03 21:30:17 来源:网络 编辑:知雨 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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其实我的感情一直都没有顺利过,也许这是很多GAY的必然。那么当我离开的时候,应该没有外人会为我难过。我们这样的人似乎没有权利去爱,妈妈,如果可以选择,我希望自己是个在世俗人眼里正常的男人,这样,可以不必让你们担心,妈妈,我很难过,这几年一直是这样,我的心底里没有开心过,我是GAY,我不能接受女孩子,我接受不了和一个女人的婚姻,妈妈,儿子让你们失望了,我到现在一直不知道该怎么办,我很茫然,妈妈,你知道吗?你能理解吗?你能体会儿子的心情吗?如果有来世,我希望自己不再是你们的儿子,可以让一个更好的人去爱你们,我不配,妈妈……

10月15号礼拜一晴休假了,开始学着过空闲的日子,安逸与悠然。也许我是个不懂生活的人,从早到晚,几乎没有迈出大门一步,乐乐有狗粮,我自己却经常在休息时一天只吃一餐。在本质里,或许我应该是属于那种慵懒而不能自律的。

计划着出行,却也一直的在犹豫中,其实我好象永远在踌躇不定中成长着,年纪越大越是严重,因为权衡的东西多了,反而容易让自己却步。晚上无聊,静静的漫步在武林路街头,看华灯初放的杭州,却也有着别样的风景。一如往常的喜欢逛一些错落在大街小巷的店铺,地方不大,却都很有自我的特色。在这座陌生而熟悉的城市,我没有什么朋友,也因此可以享受更多的无拘无束。

还清晰的记得当年,磊还在身边,我们拿着微薄的工资,没有太多的余钱,也许因为年少而虚荣,我特别的喜欢买衣服,每次在老家路边的小店淘宝,遇到中意的服饰,久久不能移步,反复考量却总因囊中羞涩而每每黯然离开。而在不久后的某天,也总是在回家时有着不只一次的惊喜,磊的细心,应该是无人能及的。而我却始终是任性而自我的,如今的我,也该是成熟了许多……

夜深了,乐乐在身边的地毯吃好饼干渐渐睡去了,我却总是在这最最寂静的午夜,听到自己内心里的思念与缅怀,对已逝去的磊与种种过往,只能用手中的键盘,慢慢敲打出我的忧伤,也只有在这样的时刻,才能让繁忙中的自己超越时空,深切的去感受磊的存在。

很多时候感悟着生活,犹如一杯浓浓的咖啡,品尝着它的苦涩,却也体味了它的余味,甜蜜而温暖着……10月18号礼拜五晴一早醒来,给乐乐喂了早饭,想出去逛逛,却有些倦怠,千岛湖之旅,快乐而又有着几分疲累。

无聊的听着钢琴曲——《TEARS》……

接下来两天又要开始忙工作了,最近一直的在浑浑噩噩中生活。其实也曾经尝试着去接受一个人,并且试着交往,也同样尝试着用心认真的去付出,但在某天醒来,却突然的发觉,这个世界早已物是而人非。嘈杂的都市里,也早已经遍寻不到当年的单纯,其实并非不愿意去接纳并且包容一个人,而是这个城市已完全没有我想要的,三年了,很有些失望甚至于绝望。

乐乐吃饱了在阳台上来回的走动着,晒着太阳,偶尔抓着痒痒回头看我上网。很多时候,觉得世界上到底还有没有人能够如磊一样的爱与珍惜我,又能如乐乐般诚实于我。每每的想起,总是难过,甚至有着很绝望的感觉。

原以为乐乐的陪伴与工作的繁忙可以让自己忘却很多不开心,但是在凌晨冻醒时,还是能够深切的感觉到房间空气里弥漫的冷清与孤单。

很矛盾的生活着,渴望却又害怕着,期翼却又逃避着……

不可知的未来,永远无法去本能的预料,只希望生活能够一直简单的平静着,也只希望在无聊与无助时能有人相伴左右,希望在这个感觉永远不曾亲近的城市里在暗夜里有盏灯为我而点,有扇门为我而开,有个人是为了我在窗边久久等待……但,这一切却又在三年的经历后感觉黯然而无望。

其实总是在早起与晚睡的片刻里感受着寂寞的来临,自认为是个不合群的人,甚至比较固执与偏颇,甚至还有着些许的洁癖,我有着太多的缺点,太多的不如人意,很多时候在考虑,到底还有没有一个我也深爱的人,能够如他般爱我,并且与我斯守着生活。

好象该穿衣服起床了,新的一天也该开始了……

喜欢听《NEVERGONE》……

最近几天烦乱的生活终于在今晚告一段落了,下午和一个好朋友去逛了四季青,在小市场里淘宝也是有着别样的快乐。整个心情在闲逛的感觉中一点点的舒展开来。这段时间发生了太多不遂人意的事情,现在也终于都放开。周末来临,计划着再到外地待两天,出游,真的可以使人开心与放松。外面天有些阴冷,关上阳台的玻璃门,拉上窗帘,打开橙色的落地灯,暖暖的色调顿时洒满了整个房间,伴着淡淡的柠檬茶香,听着宁静的歌曲,心中不住的感觉温馨。乐乐趴在身边的地毯上,静静的看着我上网,偶尔的吃着我手中的蛋糕。夜,居然也可以这样的宁静与甜蜜,虽然身边不曾有个他。

我的世界是狭窄的,甚至于自私,我的生活永远都只有围绕自己转,自我而孤独。或许已经不合适再找朋友了,经历的人与事多了,才明白,自己只适合一个人相处,外界的任何一丝干扰与变故都可以令我心神俱疲。喜欢柠檬茶的淡淡香味,没有茉莉的芬芳,也没有大麦的浓郁,却有着独特的味道,很适合在这样的夜静静的品味,就着独自的孤单与寂寞……已经有几天没有来写日志了,前段时间玩的比较疯,经常在酒吧喝的迷迷糊糊半夜才到家,却不知道究竟是酒精在麻醉,还是潜意识里自己在迷醉自己。也只有清醒时才顿然醒悟,这一切的繁华与忙乱都终究不是属于我的,唯有静夜里的星光与轻风,才能够让我真正的感觉坦然与安静。

新的一天,新的开始,祝自己好运与开心。

其实一直的很想早点结束这段过往,正如同潜意识里希望能找到一段新的情感,虽然明知结果肯定是失望。

已经连续忙碌了几天,早出晚归,疲累却也很充实。也许在我们的生活里,匆忙与劳碌远比百无聊赖来得让我们更加的开心。因为可以远离情感的纠葛,也可以暂时逃离一些我们不得不去面对的问题,这对于我而言,不得不说是一种奢侈。最近很少的去为感情烦恼,因为根本就没想过再去尝试,也不再有过多的期翼。只是偶尔的寂寞,也偶尔的堕落。

很多时候不曾想,也应该说不愿意想未来的事情。GAY或许都没有太多的将来,我的梦想就是可以在自己老去时,

能有一处温暖的住所,有个衣食无忧的生活,想来那时的狗狗乐乐,也早该不在我身边了。也经常在这样夜深人静的时候,傻傻的幻想,磊如果不离开,会不会在我们都老去时,回到我的身边,两个人依靠着坐在阳台,让太阳暖暖的照在身上,互相凝视着,想来那时,彼此眼角的每一道皱纹,在对方眼心中,都该是怎样开心的音符。我一直坚信着磊会在某天里微笑着与我重逢,不一定在今生今世。

或许,却有着太多的或许……

我现在是慵懒而倦怠的一个人,对于情感没有太多的奢望,不希望有奇迹,也从不曾再盼望有真情,安然而淡泊。如果说是失望,倒不如用绝望形容会更加的贴切,现在好象只有钱,才可以使我有片刻的安逸与开心,不知道自己是不是越来越市侩了。但是我却再不会因短暂情感的片刻安愉而让自己对未来充满憧憬,过多的伤害,让我对于人与人之间的相处产生了莫大的怀疑,不知道这是不是我的可悲,还是杭州这座城市的可悲。

正如同当初到来杭州时的无限希望,现在的失望好象来得更加的浓重与深厚。经历的人与事多了,心也愈加的敏感与凝重。喜欢杭州的风景,虽然掺着那么点假,喜欢杭州的夜景,虽然这些表面的繁华从不曾属于过我,喜欢杭州的街头,虽然没有一个角落会是我永久的处所。我热爱着这座标榜美丽与幸福的城市,却也同样的厌恶着他隐藏至深的虚伪与龌龊。

夜又深了,和自己道声晚安……

今天一早去看了磊的儿子,小鬼头和阿姨住在我家附近的公寓里,是磊的远房亲戚,我也是最近才知道的。

小家伙已经开始学着蹒跚走路了,虽然老是会摔跤,但却固执的要我们松手自己走,小鬼头头发黑黑的,眼睛很大,有着与磊一样的秀气鼻子。阿姨和附近的老太太们聊天,玩累了,我抱着小家伙坐在公园的长椅上,斜斜的靠着晒太阳,临近中午的阳光让人懒懒的想睡,他好象特别的喜欢啃我手指头,弄的满手的口水,却还一直扑闪扑闪着大眼睛看我,不知道为什么,凝视着他,内心里突然的有种特别温暖的感觉,瞬间就溢满了全身。

我把脸埋进小家伙的脖子,他好象很怕痒,咯咯的笑着,或许在他年幼的心里,还根本无从去知道与体会磊的离逝。时间真的过的好快,一转眼,我已然不再年轻,阿姨的白发也早远比当年的多的多了。其实在我的心底里,一直的把他们当成自己的家人一样的尊敬与疼爱着,因此每每知晓他们来来杭州,我总愿意抽出一点空隙好好的陪伴左右,也或许我有着自私的想法,因为只有在他们的身上,我才能真真切切的感觉到磊的真实与存在。

每每夜阑人静时,还是会不自主的想起一些过往,但感怀更多的却是温馨的回忆,而非苦痛与抱怨。

前段时间抽空回了一趟当年外派时待的小县城。坐的是大巴,一路的山道崎岖伴随着一路的颠簸。几个小时,时而眯上眼睛小憩,时而看两边茂密的树荫转瞬即逝,冬日里的太阳暖暖懒懒的撒在身上,有着别样的惬意。

看着眼前熟悉的一切,想起当年的5月,我们也是这样一路的过来,两个人相互斜倚着,一起憧憬着美好的明天,一起为了能不分离而兴奋着,一起把手藏在背包下面紧紧的相握,直到彼此手心里都是湿湿的汗水。

走下大巴车,连周边的空气都是那样的熟悉,手心里拽着与磊合影的大头贴,突然有种想掉泪的感动。磊,事隔几年,我们终于又一起回到了这个共同生活过的城市,虽然它依旧的落后,也依旧的偏远,但却因为有了我们曾经的过往而显得格外美丽与让人留恋。

路边的电话亭也依然的在,还有那个搭在露天的卖黑黑燕麦饺子的小摊,午后的阳光让我有些恍惚,仿佛你也还在身边。我们依然的在下班后一起去网吧,一起结伴去买冰激凌,一起吃着砂锅饺子,在冰冷却温暖的午夜……你也依然的端坐在我背后为我削苹果,轻轻的替我捶背,也依然的在我说着冰激凌像便便时头顶吃你一记“暴栗”,也依然的会争抢着吃对方碗里的饺子……

还记得我喜欢吃赶集时路边兜售的蜜饯,你总是是说太脏,第二天的枕边,却有一大罐包装精美的菠萝片。还记得我经常的胃疼,你总是在我临睡前到楼下大妈那打开水,然后用牛奶冲泡红茶替我暖胃。还记得那次生病你给我买的台湾饼吗?在老家的写字台抽屉里,现在依然保存着一块,虽然早已经风干……

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