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增大字体个折磨人的东西，让空虚的人变的充实，却也可以让理智的人变得疯狂与不可理喻。整个夏季，我变的异常的情绪低落，没有心情热爱，也没有太多心情生气。往事，在这个夏季像风一样，纷纷扰扰，游走在我郁结已久心头。拉开封闭的窗帘，下午的天开始有些许的阴沉，阳台上的吊兰也又枯萎了一盆，在午后的风中瑟索摇荡，希望我的心情能够在夏季结束的时候，慢慢的好起来……
回到开店的县城，把自己关在房间里想了许多，从当初的相识到后来的相恋，种种的过往仿佛历历在目。不知觉中竟然昏昏沉沉的睡去了，醒来却已经是傍晚时分了。起身到厨房热上磊前天做好搁在冰箱里的饭菜，却没有丝毫胃口，随便扒拉了两口就再也难以下咽了。坐在窗台上看县城的夜景，镜子中浮现着一个蓬头垢面的家伙，有些惊讶，那居然是我。夏季慢慢的远去了，临近黄昏的风中开始泛着丝丝的凉意，远处有县城临边的远山，晚霞把半个天映衬的五光十色，在有些暗沉的夜色里，格外的美丽与温暖。居高临下的看着城市的点点灯火阑珊，一边侧耳听着钢琴曲，很享受这样的安逸，落寞中透着一丝丝浪漫的气息。夜色渐渐的加重了，像一幅寓意深远的水墨画。视野也慢慢的开始模糊起来，不知道现在的他，有没有像我一样的在挂
念，有没有如我一般的在孤单与失落着。米色的窗帘在微风中轻轻飞舞，微微的撩拨着脸颊，眼泪一刹那又无法遏止的溢了下来。时间真的如同飞逝，转眼间我们已然相依相伴了两年有余，这一段刻骨铭心的岁月，是我这一生中最为快乐的时光，却也流去了我成长至今最多最多的泪水。其实骨子里，我压根不属于脆弱的类型，可是在这段感情的面前，我才真正感觉到，自己根本没有丝毫的免疫力可言。
欢欢和阳阳在脚边很安静的侧身趴着，眯着小眼睛打瞌睡，时而甜甜的打着小呼噜，时而抬起头来看看我，小家伙们估计也知道主人的心情不好，比平日里乖巧许多。我也在窗台上继续小眯着，半梦半醒，整个人总感觉睡的不是很沉稳，于是起身到床头柜的暗格里取了一颗安眠药用温水吞服下，其实因为去舟山回来后，有相当长一段时间神经衰弱，我瞒着他向一位相熟的医生朋友要了一包20颗装的安定片。偶尔有偷偷在吃，并且持续了有段时间，今天的药力好象不强，无论如何还是睡不去，于是又翻找出袋子吃了三片。迷迷糊糊中记不得怎么睡去了，只是感觉今天的夜，很宁静，我的心，也因此能够安然而眠……
第二天醒来已经是中午了，阳阳和欢欢在床前饿的大叫，把床单抓的都是线头与口水，接连几天大雨后，外面又开出了大太阳，摸索着想打电话给小蓝，拜托她接下来几日帮我照顾下店里的事情，才发觉手机已经欠费停机了。安顿好两个小家伙，只能洗漱好下楼找电话亭。胃里空落落的，却没有食欲，太阳特别的大也特别的火辣，晒的人头发晕，两条腿特别的不听使唤，总感觉像踩着棉絮团在走路。
终于拨通了小蓝的手机，她在电话那端轻轻问我声音怎么那么弱，我说人不舒服，你帮我照顾下宠物店吧。说到一半，两条腿又突然的开始发绵，软软的没有知觉，整个人迷迷糊糊的就瘫软在地上，其实分明的能够听到电话线那端小蓝着急的声音，甚至能感觉到有路人在扶我起来，眼皮却始终好沉好重，一会就再无知觉了……
9月5号礼拜三多云转阴今天休息……
早上醒来已经是十一点多，透过米黄色的窗帘，隐隐约约可以感觉外面有些阳光，却懒懒的不想动弹。突然记得还没有喂乐乐吃早饭，小家伙一见我，在笼子里立刻的上窜下跳，有些许欣慰，最近无论是开心抑或难过，也只有它可以静静的陪在我左右。
乐乐吃的特别开心，几乎把长满胡子的小脸都埋在了饭盆里，我却没有丝毫胃口，最近偶尔的郁闷着，因为一些琐碎的事情，因为一些若有若无的情感。或许，在潜意识里，我已经早习惯并且开始学着享受这样无聊而孤单的岁月了。现在已经是傍晚了，天阴阴的，少许的阳光也早已经褪去，却还是没有食欲，开了台灯，听着空间里的老歌，有点不可遏止的失落。不知道为什么，还是会在最难过与落寞时想起老家，想起家人，有点点没来由的悲哀……在杭州转眼已经有几年了，一直没有过稳定而安宁的感觉，总如同浮萍般在熟悉而又陌生的城市里漂泊与游荡……突然的有些明白，之所以那么的怀念从前，还有不间断的抑郁。是因为在这几年里，也只有那段感情是我所一直眷恋的，也早已经成为我以后情感生活中的一座风向标。或许，在杭州这样纷繁而错乱的城市，远没有最真挚最感人的情感了，包括我自己，也早已经不再是当年单纯而真诚的模样了。一直在心底里疑惑，这到底该是属于谁的悲哀。
起身给乐乐倒水，无意中经过镜子，发现最近眼圈好黑，记不得有多少个夜晚是凌晨才入睡的，心思杂乱，却没有任何寄托，很希望自己能够乐观快乐起来，但却也发觉，一切都只能是徒劳，自己已经永远回不到从前了，过去的都早已经不复存在。那个令我怀念至今的他，也已经为人夫，为人父了。我所保持的种种期待与眷恋，似乎也早该随着时间的流逝烟消云散了。可我却又为何在这样落寞的夜晚，点亮昏暗的台灯，听如此伤感而悲情的歌，这一切的一切，又是为了祭奠谁……
其实一直怀抱着种种美好的预想，希望在工作进入正轨后，能有份充实而可依恋的情感，可是随着时间的消逝，已经渐渐磨平了心中年轻而温暖的棱角，我已经再不像和他一起时那么年轻，也已经再没有更多的三年可以浪费，那么，开始思考，自己以后的路又会是在哪，难道命运注定是晦暗而彷徨的吗？还是因为心性注定我的道路与别人不同？我的悲伤也要远比别人繁多而愈加沉重……
写不下去了，心很乱……
9月10号礼拜一晴今天是教师节，自己却早已经淡忘，到了学校，依旧按惯例准备好教材，正开始讲课，有学生跑上前递给我一大束鲜花，有些许的惊喜，已经很多年没有收到这样的祝福了。在这座似曾熟悉却又陌生的城市里，心里突然间就涌起无限浓重的暖意。
午休时懒的下楼，于是让同事一起叫了外卖，等候时无聊，大家就坐着一起闲聊。校长是个三十几岁的女人，看着我背包边斜搁着的鲜花，话题自然而然的就转到了我身上——因为就我单身。她也因此特别的关注，总是喜欢在空闲时热心的问起我的私生活。其实每次心里都是特别的不开心——我是属于喜好独来独往类型的人，很不习惯别人过分的关心，特别是如此私密的事情。当她说的热火朝天时，我终于在万分尴尬的情境下忍不住冒出一句：每个人都有自己独特的生活处事方式，我习惯并且喜欢单身。走出教室，心里无端的开始懊恼和沮丧……
疲累了一天，下班到家，小家伙在阳台上听到我开锁进门的声音，马上开心的抓着笼子大叫起来。突然的就在想，某一天，到底是否有人会突然出现在我生命中，并且能够陪伴我共渡一生，但理智却又在一瞬间告诉自己，或许一切都只能成为一种奢望了。
天渐渐黑了，一人坐在阳台上，听陈楚生的，小家伙在旁边疯了一样的来回玩耍。很羡慕它的天真浪漫，没有为琐事拖累的烦恼，不知道我的未来又会在哪……
等我醒来，已经是在卫生院的病床上，四处都是白茫茫的一片，打着点滴，头疼的厉害。
磊守在我身边，一脸的憔悴，脖子上却也包着白色的绷带，我的心开始隐隐的作痛，生活和我们开了个玩笑，经历了太多波折，好不容易在一起，却又无端的发生了这么多琐碎的事情，从没有的感觉难过与懊悔。医生很奇怪的看着我们相互紧紧抓着对方的手，我不知道自己该说什么，只是哽咽着问磊：我们几时回家？
回到家中，把我安顿好，磊就翻箱倒柜的开始找安眠药，其实那时候天已经渐渐有些凉意了，我盖着毯子安静的躺在被窝里，看着他来来回回的找药片，当听着洗手间抽水马桶的水花哗哗流去时，我的内心是痛苦而又甜蜜的。
傍晚时分，磊去家附近的菜场和药店买了乌骨鸡、参片和枸杞煲汤，当房间里弥漫着浓浓香气时，突然就记起当年相识相恋的点点滴滴……
磊，最近一个月里，一直想让自己伪装的没有任何事情发生一般，但意志却在今夜醉酒后变得一发而不可收拾。因为我真的无法去从心底里原谅自己，在分别后的这三年里，我居然没有去找寻你，连老家那次电梯里的邂逅都不曾去好好把握；我也同样的无法原谅自己，在三年后心源茶楼的那次相聚里，居然没有勇敢的再次牢牢握紧你的手，我错过了那么多那么好的机会，我甚至没有来得及再亲你一下，一如当年夏日的初次相识……
磊，请原谅我所有所有的过失吧，原谅我在一起时没有好好的去珍惜你，我的坏脾气，我的任性与骄纵，我的所有所有不好都因为你的包容而愈演愈烈。那年的割脉，从小蓝的眼神与闪烁其词里，我分明能够感觉到你曾经来过，因为我感觉得到你也还是那样的深爱着我，从前是，现在也是，你当年送我的戒指，已经打进了我的项链，永远的挂在了我的心上。
可是现在，你却一个人走了，让我情何以堪！你知道吗？离开你整整已经三年有余了，我知道自己再不可能遇上如你一样爱着并且珍惜我的人了，不知道天国里的你，是否也在期盼我们的再次相遇。
整整一个月了，我努力让自己平和，也努力让自己像往常一样的谈笑风生，因为我知道你最不喜欢我难过，但是，今天，浓烈的酒精与寂静而落寞的黑夜，还有这首伤感的《ISWEAR》，却让我真的已经无法自控，我很茫然与绝望，磊，你知道吗？你在天的那一边，能够体会到我的无助与难过吗？
以后漫长的岁月里，我该怎样面对你留给我的点点滴滴记忆，你不是说过吗？只希望我能够过的开心，可是，你这样不负责任的离开，我又该怎么办，我到底该怎么办……
我很想哭，很想哭，很想哭……
磊，我的绝望与难过你能够在那一边感觉到吗？你能体味到我的难过吗？你能再抱抱我吗？就像那个夜晚，那样简陋的冬日的房间里，我们盖着薄薄的羊毛毯子互相取暖，你一闪即逝羞涩的亲吻，却让我铭记了三年，整整的三年，每一个夜深人静的夜晚，我都无法不想起你……
眼泪在这样孤寂的夜，已经再也无法遏止了。磊，你为何这样的绝情？当我在医院里连你最后一句话都不能够亲耳听到，当我最后只能在冰冷冰冷的太平间里麻木而无助触摸你身体的时候，你知道我内心有多少的恐慌与绝望吗？我甚至以为自己是在做梦，可是当看门的大爷把你推进冒着冷气的冰柜时，我才真正意识到你是真的已经离我远去了，如同三年前一样，也许世界上再不可能有人能够理解我的难过，包括你年轻的妻子与幼小的孩子。
听着空旷的中秋夜里《ISWEAR》的音乐，无法不想起你……我当初曾经答应过你，不会因为你的离开而颓废生活，磊，我办到了，在杭州的三年，我好好的过生活，努力的让自己开心，可是，你却食言了，你不要我了，连一句交代都没有，磊，你又怎么舍得我这样的难过。
第一时间知道你离开的消息，我一直一直的告诉自己这只是个恶作剧，在赶往医院的路上，我一直让自己坚强，也一直的告诉自己，你不可能这样绝情，在三年前你的毅然绝然离开后，我无论如何都不敢相信，你会再次不要我了，磊，你听到我的话了吗？磊，你为什么不回来看我……
我在这里陆陆续续的记录了我们的相识与相恋，记录了我们之间的点点滴滴，我猜测过我们分别三年后种种相遇后的可能，但是我却永远猜测不到会是这样残酷的结局。磊，远在天国的你，还记的当年爱着你，现在至今深爱你的小虫吗？
磊，我想你……
9月26日礼拜三多云
一早起来，才发觉电脑没有关，乐乐很安静的躺在我的床边，湿润的小鼻子微微的打着鼾，浅浅的风透过半掩的阳台拉门偷偷的溜进了房间，昨天去了酒吧，抽了太多的烟，再加至晚睡，头疼的厉害。
我似乎已经习惯了这样的生活，安逸而又同时的疲累着。一个人在宁静的夜里静静的躲在床上，一整套房子里没有一丝人的气息，只有可爱调皮的乐乐不知疲劳的追着玩具来回奔跑玩耍，我却只是任凭思绪如野马般狂奔，所有该有的和不该有的情愫都凝结在脑海——杭州三年的生活，让我自由，但更多的是疲倦与厌烦。准备筹备工作室的事情，感情生活已经再不去抱任何的希望，几年的纷纷扰扰，一回头才发觉都是梦境一般，现在心里唯一留下的也只有无尽的伤痛。或许，是该到工作的时候了，一直都觉得现实与理想之间就如同一条河的两岸，中间隔着太多的急流险滩，以前的几年，把太多的时间都浪费在了恩恩怨怨之中，恍然之间才发觉，当年的我，现在已然不年轻了。
最近看书，有这样一段话让自己突然醒悟：假使把所有人的灾难都堆积到一起，然后重新分配，那么我相信大不分的人一定都会很满意的取走他自己原有的那一份。
磊的“头七”祭奠我没有回去，因为内心里一直都无法去平复或者也始终无法让自己接受这现实。
茶楼的分别，永远不可能猜到，那会是一场诀别，之所以当初没有挽留，是因为潜意识里希望他能够也从始至终相信，他能够在没有我存在的日子也过的很幸福。可是现在，他却这样的离开了，甚至于未曾见上最后一面。前几天是磊的“三七”，在家中煮了当年我们都特别爱吃的米粉，颠簸着坐了两个半小时车到了他所在的墓地。秋天到了，坟前却已然长出了青青翠翠的小草，密密麻麻的居然一大片。杭州前段时间台风来袭，小县城里的天也是阴郁的厉害，风偶尔的微微掠过，脖颈里有些凉意，或许在当年的此时，磊又该把带着他温暖气息的围巾给我系上，可是如今，再不可能有人如他般真心待我了。杭州的三年，除了最原始的欲望，我的感情几乎是一无所获，除了伤心只剩无尽的痛楚与绝望。
或许有太多话语，只能留给下辈子了，我的眼泪在空旷的墓园里漂飞着，秋日的野外，连青石板都变得湿漉漉，斜斜的倚靠在碑石上，眼泪终究不能再去克制，想起三年前的相识相恋，活生生的他现在与我阴阳两隔，我真的无法再让自己平静……
其实对于所谓的爱情，我还是一直迷惑着，抑或磊的离开，也随之带去了我所有为他保留并且坚定的信念。
国庆前几天又回了一趟老家，看望了磊的父母。坐在阳台上，听老人细细碎碎诉说着磊的点点滴滴，太阳透过窗台的栅栏偷偷的溜进来，分明的能感觉到老人眼角的泪光。也许他们永远都不可能知道，我心中的痛正如同他们一样的深刻，但我却没有权利像他们一样的任意宣泄。老人下楼买菜，我一个人留在房间里，坐在磊从小到大安睡的单人床，我把脸深深的埋进整齐叠着的被子，呼吸着他残留的气息，眼泪在那一刻又不争气的下来了。曾几何时，这样的气息陪伴了我整整三年的岁月，却在此时，不知磊又在世界的哪一个角落遥望着我，也不知此时的他，是否也和我一样的感觉着寂寞……
老人在磊走后没有移动房间的任何东西，或许，这也正如我把那枚戒指一直挂在颈间一样。当我们怀念一个人时，总不自觉的希望有具体的物件在身边，自欺欺人的感觉他从不曾离开。床前的柜子上，摆放着磊熟悉而又略显陌生的照片，青涩岁月的他，也是那样浅浅的笑，依然那样的平和。却不知道以后的日子，还有谁能够爱我如他，也不可预知，还有谁可以像当年的他一样包容我的种种。相框有些许的脏，起身从包包里取了湿纸巾擦拭，有东西轻轻的飘落在地上——大头贴，在相框的夹缝里居然还藏着那年岁末在他家楼下拍的大头贴，几乎都已经淡忘的一张照片，这或许也是我们唯一仅存的一张合影。
时间永远无法回到往昔了，只有怀旧的脚步仍然徒劳地在做着努力，如果说当年磊的决然离开，还可以让我幻想有一天能旧梦重圆，那么如今，实际上我已然没有了期望，拥有的只是慢慢远去褪色的岁月与回忆。
在这样凄清的秋季，不知道磊你会在哪居住，又不知你是否会偶尔记起我，你的小虫，那个同样陪伴你走过三年风风雨雨的男子。杭州今天天阴阴的，坐在电脑桌前打字，似乎可以看到你无声的穿过阳台的窗帘，在我的身边静静的凝视，均匀的呼吸在我耳畔轻轻的回想，真希望你的到来，能够从我身体里带走太多的伤痛。
但其实我什么都没有看到，什么也没有听到，因为杭州今天的天如同我的心情一样阴郁着……
一个人在偌大的房间里静静待着，有时我甚至怀疑你是否真的存在，但我却依稀的记得，在那年的夏天，我们确实相识相恋过……一切都是那样的难以忘怀，冬日里的相拥而眠，温热的乌骨鸡汤，滚烫而可口的米粉煲，元宵夜的惊喜……仿佛刚刚相识，又仿佛近在咫尺，在这个熟悉而陌生的城市里，我只希望你能永远在我身边，磊，你听到了吗？
我的绝情书也许，这封信没有寄达的那么一天，那么，就让它深藏在我的心底里，和每个看贴的人分享吧。
今天出奇的平静，没有任何的欲望与冲动，心静如水，形容今天这样的心境应该是最确切的吧。杭州这两天阴雨，好象在锲合着我最近的心情。我在想，如果有一天我不经由上帝之手，主动放弃自己的生命，那么我最想念也是最希望能见最后一面的，就该是我的家人吧。妈妈，爸爸，还有我的至亲，我对不起你们，我承受不起生命之于我的所有痛，我很累，身体乃至于心灵的。
妈妈，记得我刚到杭州那年给你打电话吗？在电话里和你足足哭了半个小时，那时我为了心上人的诀别放弃了工作，不顾你们的反对跑到杭州，在一个月后流落于街头，妈妈，我很不开心。我不知道自己那时候打电话是为什么，其实本知道不该让你们担心。你在电话那端哽咽着让我不要哭，说无论遇到什么不开心，家人都支持我，什么困难都会过去，妈妈，那时候我很想告诉你，你的儿子是个不孝子，他是个GAY，他做了太多错事，太多太多。妈妈，告诉爸爸，那个言语不多的忠厚的父亲，我也对不起他。他甚至于不善于去表达自己的情感，每次电话里只会一遍遍的说你在外面要注意身体，其实我很想经常回家看你们，但是我内心里有着莫名的内疚与恐慌，我不知道自己以后该怎样去面对你们，面对生活。也许有一天，我的离开会让你们很伤心，我也不想的，妈妈，爸爸，我是你们唯一的儿子，我也不希望有一天让你们白发人送黑发人的。
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