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增大字体在小市场橘子买了一些桔子，然而我一个也没有吃。我们依然去了原来的的招待所，这次是315房间，依然是朝东的窗子，我有些眩晕，恍惚中上次的情景浮现在眼前。开始时橘子和上次一样的狂热，后来却不知道为什么橘子却突然变的冷漠，独自看星空台的李俊基出演的《我的女孩》。我搞不明白橘子在想什么，也不能勉强，只能侧身躺着不说话，心里很难过。后来橘子从后面抱住我，我也转过身来抱住橘子......
橘子和我在一起的时候，总会提起牧，提起彼此之间的点点滴滴，我默默地听，有时候人的确应该学会倾听，虽然可能会受到伤害，我知道橘子心里喜欢的只有牧，可是橘子你是否知道，我是真的非常非常喜欢你。我故意在你面前装做很开心的样子，不想让我忧郁的情绪扰乱你的思想。我知道你一定觉得对不起我，觉得对我有愧疚，其实我什么都知道，只是不想捅破这层朦胧，我好想把你留在身边久一些。虽然我不能承诺天长地久，但是我会努力，将来的事情谁也无法保证，我也不能给你物质上的帮助，虽然我知道你并不是这样的人。每次听你讲你和牧的事情，我都会很难过，你问我想怎样做，我说什么依你，你说如果牧像我这样听话该多好，我的心被你深深地刺痛。我不会恨你，永远不会，只恨自己没有本事把你留在我身边。只要能把你留下，哪怕只是牵一牵手，我也会很开心，我需要的究竟还是感情更胜过性。
我知道我们不能再持续下去了，分开就在眼前。而且是永远的不再相见。我让你看手机上的格言：“休恋逝水”，其实我从来都做不到。然而我接受不了继续对爱的冷漠，友情终究不是爱，虽然我情愿做一个替身，既然爱了，就意味着付出，意味着为了爱的人而心里默默承受。然而我却不能总受到伤害，我只能选择离开。
最后的缠绵之后，我久久不能入睡，凌晨五点的时候，听到窗外有动静，拉开窗帘，原来窗外下起了淅淅沥沥的雨，天灰蒙蒙的阴沉着，颇有些阴冷，一如我的心情。
橘子站在窗前，望着窗外的雨，我从身后抱住橘子，橘子只是笑了笑。
七点多到路口等112路车，上车我透过拥挤的肩膀回头张望，橘子还在回去的路上，也在回头，我已经不可能知道橘子在想什么了，然而应该不会是留恋，绝对不是。自从上大学我哭了三次，很多时候都是我告诉自己要坚强，好让泪花在眼里打转，不流下来。然而这次，泪水模糊了我的视线。虽然我说不出让我这样的理由，我仍然是不舍得。
从开始到现在，一共是44天，轮回了整个全部，感觉就是这样，来的快，去的也快，更不能言语的是这里面隐约着一种规律，不新鲜的感觉难以长久。有些时候，的确不应该靠的太近，朦胧美一但破坏，关系就难以维持，即使是做一般的朋友。
其实早应该知道会有这样的结局，却依然选择了放纵，有些事情理智难以把握，没有对与错的区别。然而只是没有想到会来的这么突然，自己奇怪的是我竟然没有去尝试挽留，也难怪，做替身的滋味不好受。于是我选择了离开。
感觉这个东西，是不能勉强的，正如橘子说的，双方的很少，单方的却难如愿。离开吧，不要越陷越深，最后受伤害的只会是自己，内心的痛楚无人知晓。
然而我永远不会忘记，在家的这个本来无聊而又为前途彷徨的寒假，那500多条短信给我带来了多少欢乐。每当深夜的时候，藏进被窝的我都会回味这些短信，有时候还会偷偷地打一次骚扰，那种感觉就是幸福，虽然很短暂。虽然可能是我自做多情，虽然我知道会是你把我当作一种寄托，一种转嫁，你可否知道，我情愿用自己的全部，为你疗伤。
不是自己的，不能勉强，爱就是这样，属于你的，躲也躲不掉，不是你的，再努力争取也终究是徒劳。我一直在迷失中寻找属于自己的方向，却一直看不到路标，或许注定要在黑暗中逡行。结束了，只把这段感觉藏在心底，珍藏这份曾经的拥有。
车上我给橘子发了一条短信，却一直没有得到回复，我怅然若失的望着窗外的雨雾，是啊，已经没有回的必要了。
雨一直没有停，后来终于落下了刷刷的雪丝，生冷地打在脸上。回到宿舍我蒙头便沉沉地睡去，一直到夜幕再一次降临，我希望可以忘记这一切，虽然知道这很难。爱一个不爱自己的人，会受到伤害；被一个自己不爱的人喜欢，也不是一件快乐的事情。两天以来我一直情绪低落，没有人能理解我为什么这样失魂落魄，没有任何人可以让我倾诉。一个人在宿舍，把自己蒙在被子里啜泣，男孩不哭，只有面对最爱的人时，才会变的脆弱；男孩不哭，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。如果有个男孩为你哭泣，请拉住他的手，他真的可以和你肩并肩走一段很长的路；如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许就这样错过一份爱。
付出了一份爱，牺牲了一份友谊，我爱的人依旧不在我身边。
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