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那时花开(中年同志真实记录)(四)
2020-08-08 13:6:19 来源: 编辑: 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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三十九、女人的战争(21)

事实上我并没有大去,只是那时候的天太黑,心太窄。天黑得我看不见生活的阳光,心窄得我只有他。更为难受的是,他开始还偶尔有电话来问候一声,渐渐地连电话都没有了。支撑着我坚持的就是他心里有我,但是我越来越感受不到。我和他的距离虽然只有那么短短的10米,却像是隔着两个世界。我知道他每天都会在我楼下走来走去,但是我不能和他单独的相处一秒钟。

不知道是如何熬到的五一,那个长假,我想的最多就是——今夜你会不会来。直到假期的最后一天,他还是没有来。但是我的思念与渴望已经聚集成灾,如果再得不到释放,我想我会爆炸。我主动打电话给他,告诉他我想他,今晚我无论如何要和他在一起,否则我就不管后果。其中很大的成份是威胁。他当时在外面维修空调,他也不知道我会做什么,所以答应了。我不知道他是如何向小琪撒谎的,因为他一定不会说是到我这里来。

他来的时候已经是晚上11点多了,我明显感到他有一丝的无奈。但是重温往日的情怀,一切又都变得亲近而自然。缠缠绵绵地拥抱,一遍又一遍地亲吻,仿佛是要弥补失去的日子,在我怀里的还是那个我深深爱着的洋洋。他坚持要开着灯,看着他的JJ慢慢进入我的身体,那一刻,痛与快乐袭遍了全身,泪水不由自主地流,把我许多的心结融化,那一刻,我得到了卑微的幸福。

早上很早我们就醒了,相视一笑,我觉得很怅然。起床之后,我们是否还有相拥而眠的那天?又是紧紧地拥抱和亲吻,我要进入他的身体,他没有反对。我疯狂地横冲直撞,完全没有平日那样的爱惜,是报复他的不理不睬还是发泄心中的欲望,我也说不清楚。只是在那个白天我接到他的一条信息,说是后面很痛,而且有血。看到这条信息,我想的就是:我和他的一段感情就在痛与血的记忆中结束了吧!

不过真正让我放手这段感情的是5月13日,这天是母亲节,也正好是我母亲的生日。只可惜,母亲已因病去世了。那天,我坐在电脑前,翻来覆去就听阎维文的《母亲》,想想已故的妈妈,想想现在自己的经历,太多太多的情绪堆积,我自己在屋里默默地哭。如果母亲的在天之灵看到我这样的颓废,我想她一定会不高兴,一定会心痛。她一定希望我振作起来,放开这些不愉快的事情,开开心心地生活。不要死死地去抓住一段孽缘般的感情,不要卑贱地渴望一次**相拥。那一刻,我豁然开朗,不再为他伤心,不再为他流泪。

房子我在3月中旬就接了,马上就联系了朋友进行装修。当我有了这个决定的时候,我的赶紧催促朋友,抓紧时间,在5月31日前完成所有的工作,6月2日就搬家。虽然刚刚装修完的房子不适合马上入住,但是我没有选择,我必须尽快离开这个地方,心灵才能得到轻松。所以只要有时间,我就泡在装修现场,督促工期,去选购床、沙发这些用品。装修如期完成,我再花了两天的时间做清洁卫生,虽然很累,但是我感到了充实。6月2日,我没有告诉洋洋,找人帮忙就匆匆搬离了那个伤心的地方。

新家装修的味道还是比较大,尽管我想了很多办法来处理家里的味道。好在我的阳台很宽大,我搬了一个沙发放到阳台上,再点上蚊香,一样地安然入睡。好久好久没有这样的轻松,好久好久没有这样踏实地睡过。

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