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增大字体（7）
在一个城市里生活，本身就是一种流浪。不管你是本地人还是外地人。
当你的思想游离在你的肉体之外；当你厌倦你所生活的地方；当你无法将自己沉浸在你身处的环境时，那繁华的背后，是不是隐藏着你的落寞？你熟悉的周围，是不是有你厌倦得躲也躲不掉的亲热？那些你稔熟与心的景物，有一天，变得很陌生。朝夕相处的人，让你疏离。你所处的一切都让你觉得漠然。
这时，你有没有发现你很孤独？有没有感觉到你已不知身处何方？
我有。
一个人行走在马路上，看见一个个陌生的面孔和你擦肩而过，没人在意你，也没人理会你时，这时候，家就成了一个概念，故乡也遥不可及。
我就是那个流浪的人。
以前，每当夜幕降临，看见一家家温暖的灯火，心里觉得别样的温暖。特别是坐火车时，看见空旷的田野，忽然冒出一、两户人家，漆黑的夜里，杏黄的灯光，点点的。觉得家真好。
现在，当我看见这些时，我已变得平静了许多。那些是他们的，我一无所有。但我更愿意这样，看着那些昏黄的灯火。
曾经拥有的精神家园，就这样淹没在了繁华的旷野中。
不觉间，在这里生活有一段时间了，我不知我是沉浸进去了，还是一直游离在城市的周围。我现在习惯和任何事物保持一定的距离，包括那些同志。我很明确地告诉国和豪，不要把我的情况告诉给别人，也不要给我介绍什么朋友，我现在需要的不是这些。
其实，如果有一份我很渴望的爱情迎面而来时，我还是不会放弃的，我还是会把自己给投入进去的。
但是，爱情不是想象中的美好。
上大学的时候，一个朋友给我算命。当然那时我不是很相信这些，觉得好玩，然后就把自己的一辈子交给他，随他去。结果，他说我是悲观主义者，然后是理想主义者，接着他还劝我做个出家人。
我听罢哈哈大笑。可他的表情很认真。我觉得他说的一点也不沾边。我怎么会是悲观主义者呢？到现在我也不觉得是的，但不可否认的是，我现在是越来越悲观了。不是一件很好的事情，但也不是一件坏事吧？我想。
爱情在我的印象里，一直很美。太美的东西，很容易稍纵既逝，抓不住。像美丽的肥皂泡，飘啊飘的，不可能拥有。
人人都渴望有一份真挚的爱情摆在自己面前，但谁也说不清自己需要一份什么样的爱情！
那天晚上，一个人的晚上，我忽然害怕呆在寂静的房间里，有一种想跑的念头。我把电视声音开的很大，还是排遣不了我的寂寞。一个人的时候最怕这样。寂寞是张网，悄悄地就把你给网住了，你越挣它收的越紧，束得你喘气都会困难。我坐立不安，我必须找个人聊聊，哪怕一会儿。我想起了南留给我的电话号码。我立刻找了出来，反复看着南的电话号码，犹豫着，要不要给他打个电话？
那天分开后，我一直在想着他的模样，可是怎么也想不起来了。有时侯越想越模糊，干脆连他给我最初的印象也想不起来了。有时忽然记起他的样子，有点忧郁，有点矜持。又觉得不对，他不是这样，他笑起来，很好看的。
这样的情况持续了一段时间。
房间里很安静，也很寂廖。电视机的声音，CD的声音，热闹非凡，但那些热闹让我觉得更虚空。
日子怎么过的这么无聊？我把自己仍在床上，翻来覆去。如果此刻有人在我身边，陪我说话该多好。我们什么也不做，就这样，听听音乐，看看电视，聊着天。
有一个家也不错。如果我结婚、有孩子，就不会这样了。
这样想着，我忽然很想结婚，很想有一个自己的家。
也许我真的该结婚了！我叹了口气。
我并怕孤独，我也习惯了寂寞，一直以为自己很坚强的，觉得那些孤独、寂寞，对我来说不算什么。可是，有一天，当它们突然就这么袭来时，我才发现，我原本还是那么的脆弱，那么的不堪一击。
我从床上坐起来，没有犹豫，拿起电话拨通了南留给我的号码。
喂，你好。一个男人轻快的声音。
你好，请问南在吗？
哦，我就是，你是哪位？
我是森，还记得我吗？
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