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（1）
我叫森。28岁。男。
我是同志。我单身。
我现在还不知道自己以后会不会结婚。我也不知道有一天我要是结婚的话，会和谁结婚。我想和一个男人成个家，这似乎有点做白日梦。和一个女人结婚呢？以前想过，以后就不知道会不会有结果了。
我不想孤独地过一生。我也不愿违背自己的原则去生活。我希望我的生活和大多数人一样，有一个完整的人生，但我不明白，完整的人生倒底是什么样子。好像没有明确的答案。
其实，我很快乐。不过，我也很矛盾。
我快乐，因为我是同志。
我矛盾，也因为我是同志。
我不应该矛盾的。是生活这样选择了我，而不是我这样选择了生活。谁都没有错。
我应该是很快乐。因为这些不是我所愿，既然不是我所愿，那我就有理由心安理得地生活。
站在镜子前，仔细审视自己的时候，每每看见蓬勃、成熟的身体，我就会这样安慰自己。很好，就这样生活。我对自己说。你没有错。
总有一方是错的。别人会这么认为。但别人说不出错在那里。他们不是我，当然不了解我。
我从来没希望过谁会来真正的理解我。
我生活着我的生活，我继续着我的日子。
我学会了平静。平静地面对生活，平静地面对伤痛，平静地面对自己，平静地面对现实。
也因此变得坦然了许多。
在我刚有婚姻意识的时候，家庭和婚姻的问题，就开始狠狠地困惑着我。
那时，我和现在一样，单身。不过，我知道早晚我会结婚的，会过大多数人所过的那种日子。比如，有一个善良、娇美的妻子，有一个活泼、聪明的孩子，一辈子就这么的定格了。
所以，每当看见那些恋人们一对对的从我面前招摇走过，我就想，哪个女人会和我这样也在马路上招摇过市呢？哪个女人会是我的老婆？我很着急，因为我想知道这个答案，知道谁最后会成为我的老婆。
我相信一定有一个女人，在这世间的某一个角落里，等着我娶她。
因此，我崇尚爱情。
我一直觉得爱情是可望不可及的。婚姻的诱惑，则来的实在一些。不仅仅它的神秘，还有它的炫耀和美丽的外衣。
曾经，我那么地渴望能和一个女人演绎一段刻骨铭心的爱情故事！每当看见小说、电影里那些缠绵的爱情故事，我都会感动的不得了。
我就盼望着那一天，忽然会来临。就像盼望着天上掉馅饼一样。
我天天都在时刻准备着迎接爱情的到来！
可是，事情发生了转变。这是我意想不到的，我也没想到事情会发展的越来越严重。
我成了同志。
那个时候，我天天问自己怎么了。整天心里沉甸甸的，背负着沉重的罪孽感。我不知道这是为什么。我也不知道我错了没有，又错在哪里。我和大家一样工作、学习，我爱周围的一切，我也爱生活。我很积极、向上。我不比别人差，但我就是和别人不一样了。
因为，我爱的是男人！
男人很可爱。他们和女人一样讨人喜欢。那个时候，现在，估计还有将来，他们让我依恋，让我去寻找值得我爱的男人。
这让我痛苦、矛盾。每天折磨着我的这个念头，像一把利刃，悬在我的头顶，近在咫尺，我不敢动，我也不知该怎样才能让自己摆脱这些。
生活的冷漠和它的袖手旁观，让我不得不自己面对自己，接受自己，接受这个残酷的现实。
我也深爱过女人。
如果不是别的原因，此刻的我，也是别人的丈夫，孩子的父亲了。生活就是这样。假如我和我爱的女人结了婚，成了家的话，那么，现在的我，也许不是这个样子，我想，我以后的生活会改写的。
但是没有。不过我不遗憾。
后悔吗？
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