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增大字体你是因为我的“勃起”才进来吗？只是一个题目而已。难道情欲的文章一定会吸引你的眼睛，会不停的唤醒你在夏日快要沉睡的大脑吗？
我不在意别人的看法，因为他们并不能比我看的更远。
我想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，我宁愿象个孩子般真诚的活着，也不要让虚伪将自己装的伟大。
我不要被任何东西麻痹，因为今天的麻痹等于以后的虚伪。所以我会努力的劈开它，劈出它的真实来。
用手劈来的真实，拥有许多的历史。那些历史记录在掌纹中，线线交织，努力延伸。我可以对过去辨析，也可以对将来憧憬！
你别指望我做任何东西的奴役，哪怕一秒钟也不行，如果我真的这样做了，我的灵魂上会被烙上耻辱的印记。
人生有许多爱情的驿站，我会在那里歇息，但我不会停留，我会继续向前走去。
我不能因为大多数无知也无知，不能因为大多数麻木也麻木，我想超越，因为只有超越了，才不会孤独。我的周围有圣者陪伴，我会被充满，被真实充满，因为那是一切幸福的来源。
曾经为了一个男人而去自杀，在那个时候我是要逃避，可我是幼稚的！其实，只要自己哇哇落地，就无法再逃避，就必须面对所有的一切。死并不是一个逃避，而是要面对另一个未知，面对那个无可逃避的未知。
我喜欢帅，也常常忧心着自己的脸！可我不憎恶丑，“美丑”只能证明人思维的狭隘，我不试图在是非间划出一道鸿沟，因为我并不知道黎明和黑暗的确切界限。
夜间，我静静的看着自己的内心，就象观察别人一样，我分列成了两个，我不想问为什么，我只想这样保持，直到他们成为了一，直到一成了了无，直到我被恬静的快乐充满。
走在人生的路上，我一直在跳舞，和所有的人跳，虽然舞姿有好有坏，音乐有喜有悲，但只要是舞起来的，都会是人生中美好。
我寻找属于自己心灵的鸟儿，我试图在儿童的眸子里找到它，试图在爱人的泪水中找到它，喝了酒后，我选择了放弃，因为我自己就是那只鸟儿。而他是一条也许会思考的鱼，他生活在水里，所以我无法看见他是否是在留泪……
有时候，我认为大多数只是一个重复，他们只是简单的数量的积累，他们不能带来任何质的变化。他们顽固的遵循命运所带给他们的一切，更不可救药的是，他们自以为他们是对的，自以为是真理的一部分。他们永远是时代的追随者，也就是说，他们不过是时代的牺牲。
我发觉我的沮丧大多数是来源于对自我的过分关注，自己就是阻碍真理的那扇门，我要毁了那扇门，也就是说，我不要追随真理，而只要成为真理。
有人说：没有绝对的真理，只有一定程度的真理，真理这个命题就是错误的，因为它需要假来陪衬。这是存在主义理论的基石吗？这是以现实为全部意义的人的生活准则吗？我不知道，我不预备思考，因为我发现我在思考中错过了太多的人生。
我认为爱情不过是欲望的另一个变体，或者可以定义为崇高的欲望。男人的潜意识更喜欢征服别人，做一个奴役可以挣脱现实的束缚，是一种心甘情愿堕落的快乐。我的心中有各式的欲望，这些欲望燃烧了我的生命，我绝望的看着自己一天天成熟，一天天变老，这绝望也孕育着另一个希望，因为这个正在消亡的，正是我所希望看到的。
我静静的站在人生路上，看见人潮汹涌，我问他们要向哪里去，他们说不知道。我想远离他们，可发现那里有我的家人和朋友，我想靠近他们，可不愿意随着他们去一个连他们自己也不明了的地方。
夜晚，坐在电脑前，我没有强迫自己写，我听从来自心灵深处的召唤，但，什么都没有，只有饥饿的肠胃在“咕咕”的叫个没完。
我听任胃的无奈，我同自己的欲望作战，似乎这是崇高必经的阶段，是通向心灵的阶梯，我必须超越它，也就是说，我必须空着肚子在这个空荡荡的夜里任自己的心灵和欲望交战。 为了真实，我必须学会否定一切，首先，我要否定自己是人，因为我的思维里混杂着兽的成分，而恰恰，这些兽的成分构成了我生命中真实的部分，但我不能绝对的真实，如果那样的话，就是对大多数人的犯罪。
我不崇拜性，也不厌恶性，我要的只是接受，当它来了，我会静静的享受，享受那个忘我的时刻，然后再自责，责备自己在兽的行为中达到了天使般的快乐。
面对一把刺刀的时候，我会强迫自己正视它，正视它所带来的含义，正视它敢于藐视生命，正视那个使我死亡的刹那，死亡之后是句号，句号之后并不是结束，而是另一个开始。
人的一生都是在为死亡做准备，正如花在为果实做准备，我还没有做好准备，我不能坦然的去面对它，所以，我承认自己的渺小。
我试图不在意名声，因为我知道名声是使人堕落的开始，会将人钉在自我这个十字架上，什么是名声呢？就是给一只鹰安上鸡的翅膀，它有了温暖的巢，但却失去了天空。
遵循理性的思维就是遵循一种经验，我想超越这种经验，经验仅仅是人们都走过的路，路只是田野里极小的一部分，我的思维必须要超越路，进入田野，这样，我才不会错过人生，不会错过肉体带给我生命的快乐。
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