不知道什么时候开始，我不再想要热恋，因为不相信爱情,不想去爱一个人.两年前一直觉得我会找一个女人去结婚,不管我爱不爱对方.平淡且安静走过这一生或者是自己寂寞的过完一生.认识哲之前我是那样想的.
可是我错了,现在我才明白,如果不爱一个人,我可能连看的欲望都不会有,更不用说睡在同一张床上.而我不是一个会享受寂寞的男人,也许是我没有雅气到脱离世俗的那个境界,是的,我没有,不然我不会那么喜欢看哲,会那么想哲,会那么在意他是不是已经在离开这个城市了.我在意,真的在意.如果我和他的距离已经超出了昆明这座城市所不能包容的尺度我会怎么样?我们会怎么样?这个问题我想了很多次.
我真的能微笑着看他离开吗?答案是我不能.
我真的能不顾世俗的去爱他吗?答案是我不知道.
一个不敢面对自己感情的人不该谈爱恋，因为对谁都会是场折磨。懦弱如我是没有爱人的资格，可是我想哲，好想他,越来越想他.
几天没看到哲.不知道他在忙什么?
明天,哲就要出国了,听向南说其实哲家里人在悉尼房子都买好了,也许去了就不再回来,向南和洛儿也也将在几年后打算去澳大利亚.有时候我会想,有钱真好.如果我有钱也去澳大利亚,至少我还可能看到哲.可是我没的向南那么幸运的摊上洛儿这样的富家女,爱情工作未来都一把收.我并没有责怪自己自己父母,也没有责怪老天没有给我向南那样的机会.我也没有崇洋媚外.只是想自己要是能跟着哲身边就好.只是想靠他近点,只要有哲.就是在乡下种田我也情愿
中午同事说要一起去肯德基吃洋快餐.我突然想起我和哲经常去东风路樱花酒店下面的那家肯德基吃,因为他喜欢吃,每次我说油炸食品没有营养时,他总说我比他爹还传统.很想知道他现在在做什么?
向南打电话来说要一起吃个饭,因为他好久没有见过我了.他忙,忙着谈恋爱.我忙,我不知道我在忙什么,以前可能忙工作,这几天可能忙着想哲.我总是在想昆明到悉尼到底有多远?我不知道,我只知道那是飞机从这里到那里的航程,是我的城市和哲的城市之间的距离,是一份思念的阻隔......
"子轩.你没事吧"在回来的路上向南问我.
我不知道我有没有事?我会有什么事?我没事,也许我没事.真的没事.
"小哲没有一起来吃饭有点失望吗?"向南看着我说,难道他知道什么吗?
"啊?没有呀!"我躲开向南的目光,我想推脱过去.
"你和小哲的事我和洛儿都知道了"
什么?都知道?感觉周围突然静了下来.我怔怔的看着向南,等待他骂我,骂我变态,骂我下流......
向南没有,拍拍我的肩膀说:"子轩,如果真的喜欢就不要再放手了,其实你的心早就打开了,只是你还没有发现."
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