 |
 |
|
减小字体
增大字体说实话我最见不得女生哭，她只要一哭我就会什么都答应她，这可能是遗传我老爸的基因。
不过我们还是以分手告终，因为我老爸从小就告诉我说“有钱能使鬼推磨”，当我爸爸和我第四个后妈离婚的时候我深刻体会到了老爷子说的一点都没错：“有钱能使鬼推磨”。
说的都是真的…自从喝醉那次之后我每个周六都会爬上天飞的床，然后和他做爱。也是从那次之后他再也没有拒绝过我的请求，反倒很渴望我的身体一样。
他不同意我就会和我的女朋友出去开房，疯狂的操一个晚上，把那个婊子当天飞，抓着她的头发猛操。
记得那天晚上我和李颖在篮球场上接吻，楚天飞不知道从哪个地方钻了出来，我还以为他是在监视我呢。
李颖很讨厌他，我也不知道他们两个之间是不是上辈子是冤家，每次见面都要鼻子不是鼻子脸不是脸的看着对方。
李颖还总是在我面前骂天飞，说他：“总是牛逼闪闪的。”我知道天飞心里就算是不爽也不会说别人半个不字，尽管他很讨厌我的老婆，这点我心知肚明，但是他不说。
晚上我回到宿舍见他在床上啃面包有种冲动想亲亲他，抑制不住要操他跑到水房冲了个凉水澡，强压住欲火回去之后已经熄灯了爬上他的床和“宝贝天飞”做爱做了好久，可能被同宿舍的哥们听到了，不过管他们呢。大爷愿意操屁眼，管他们啥鸟事。
做完之后我搂着他的肩膀，他就用毛嘟嘟的大眼睛看着我，走廊外白炽灯的灯光，把他的眼睛称的很亮，水水的上面好像蒙了一层薄薄的雾气。
我们每次做完爱我都会搂着他的肩膀说：“宝贝…如果你是女孩哥毕业就娶你当媳妇，你愿意跟哥过一辈子吧？”我承认我是是用开玩笑的口吻说的，但是他不知道我其实是认真的。
天飞，哥想娶你当媳妇…有的时候感觉自己真的很变态，那么多的娘们追着哥的屁股后面转，等着哥去“伺候”确独独为了一个男人低三下四当牛做马，做的还觉得挺几吧爽的。
要不就是他楚天飞太JB 有魅力了，要不就是我太JB贱了，我总结之后就这两种可能。
大学三年我换了无数个女朋友，但是对这个男生、对天飞的感情我一直都没有改变。
毕业那天我说你留在这个城市好不好…
我让我爸给你安排个好活，进我们家公司他和我说：“高健，你别太把自己当回事了，我这辈子要饭都不会到你家门口要，毕业就不要再联系了我不想再见到你…”
其实我知道他恨我，恨就恨吧！
想起了就和人家做爱，想不起来就好像世界上没这个人一样，他肯定觉得我根本就不喜欢他，把他当玩具了。
其实我心里想的谁知道呢：“楚天飞…你妈你又不是我，你懂个屁啊。
我是喜欢和女人做爱，可是我控制不住自己啊，我他妈看着那个骚逼就想操。
你就不想想我的处境，我你妈二十好几了总不能和一个男人结婚吧！哥们可是很正常的男人。”
最后就没有最后了…
我和高健的感情最后就没有最后了，现实告诉我你和高健的缘分尽了，从毕业的那天起…放手或许还有那么一点最后的自尊和颜面，我可以面无表情对他说些不咸不淡不冷不热的话，让我看上去不在乎让他感觉他在我心里什么都不是，其实说这些话是在刺激高健同时也在刺激我自己，警醒我曾经是个多么“傻逼”的一个人一味幻想着想要和一个不爱自己的男人走下去。
总是在没人的时候自我催眠安慰受伤的心灵，“他其实还是对我有那么点感情的。只要我愿意他就会回来搂着我的身体睡觉，我可以闻到他身上淡淡的味道、听到他胸口平稳的心跳声、他会说很多甜言蜜语哄我开心、每个节日都会有巧克力在床上等着我，其实楚天飞你小子挺幸福的。”
我在心里默默的重复着这几句话，试图安慰自己自欺欺人，只要我一个人的时候我就会这样想。
我渴望挣脱压抑的生活，在寂寞的城市里，在这个快节奏的城市里，乌云会经常遮住微弱的星光每到刮风下雨的夜晚，我都会蜷缩在被窝里面，看我们上学时的照片发呆，年轻的容颜笑靥如花，快乐的学生时代彷如昨日。
欲望、牵绊、猜忌，幻想，再也不会出现在我的生活里，因为我离开了他。
毕业那天宣告了我们的感情到此结束，离开高健就像是没有麻醉直接用刀从身体里把心脏剜除一样痛苦，但是我要笑着面对。
选择离开是因为我明白如果在这样下去我会更痛。我试图麻痹自己，每天都会工作到很晚。
不久前他傍晚给我打电话，虽说高健在电话那边一句话都没说。但是我知道那就是他我敢肯定…熟悉的喘息声从听筒传进我的耳朵里。
或许我们两个已经在不知不觉中形成了某种默契，不用说也能靠感觉知道对方是谁，像是有心电感应一样。
我听到电话传来了粗重的喘息声，还有轻微的抽涕声，他好像哭了，听到他这样我的心里也很难过。
过了不一会儿我就把电话挂掉了，平静的生活被他一个电话彻底的打破了，关机之后晚上我一夜没睡，趴在床上想我们大学的三年生活，想着想着就笑了，想着想着就哭了，跟精神病没什么区别。
在我的记忆里高健从没哭过，踢球腿磕破了医生往高健的腿上撒双氧水，我看到他疼的满头是汗像流水一样从下巴一滴一滴的往下淌。
但是他还会强忍着咬住嘴唇不吭一声，上完药还要强撑着对我微笑别让我担心。
他抬了一下眉毛说“操，这点伤算个JB，哥们根本就没当回事”！那时我感觉他好棒、特爷们，如果以后真如高健所说和他结婚了，那我一定会成为这个世界上最幸福的人。
美好的开始总要以一个残酷的结局收场，似乎不死几个就对不起读者，虽说我们的故事没有矫情到生离死别却是彻彻底底的离开。
毕业高健说要我去他爸开的公司上班，这样就可以天天见面，可以满足他的一切的“无理要求”。
当时我还真有那么一瞬间想留下，不过这个想法一闪即逝。
我冷笑一下不咸不淡的说：“高健啊，你别太把自己当回事了，我这辈子要饭都不会到你家门口要，毕业就不要再联系了我不想再见到你…”。他听我说完这句话之后就站在走廊里傻愣愣的看着我的背影，一动不动。
我拖着行李箱虽然是背对着他，但是我能感觉到他在看我，我眼角含着泪水不敢回头怕看到他我的心会软，怕又犯贱回到他身边。
其实这次我决定要离开他，也是想了好久的事情了。
他曾经拍着胸脯信誓旦旦摇头晃脑的说：“哥可是正常男人。”
我想“那就当你的正常男人好了，毕业之后我们再无瓜葛，你是你，我是我”。
我长相出众也是名校毕业，刚来到上海没几天就找了一份还不错的工作。
日子过的朝九晚五也算混的人五人六，想想就这样一个人一辈子也好。
但是从接到他电话的那刻起，我又开始犯贱的想起原来的点滴。其实高健的这个电话我等了好久，我原以为过去的那几年已经忘的差不多了，可被他的一个电话就把全部的回忆勾了起来。
或许他就是有这样的能力，接到他电话的一个星期之后我给他拨了过去，我试图挽回曾经的美好哪怕飞蛾扑火也在所不惜。
前提如果他愿意不拒绝我的话…有熟悉的声音传来，“天飞有件事我想和你说，可是我又不知道我该怎么和你说，上次给你打电话我也想了好久，我结婚了…其实本不想告诉你的，上个星期给你打电话的时候…
可能我结婚这件事最该知道的那个人是你，最不该知道的那个人也是你，我不知道该怎么和你说”。
我捂着嘴眼泪唰一下就流了出来不知道该从哪说起：“好啊，真好…都结婚了…挺快的。高健、我祝福你，我祝福你啊。高健…”
高健说：“天飞你哭了？”我哑着嗓子说“没有，还有事先挂了”。电话传来忙音，高健拿起身边的靠垫就仍了出去，在车里不停的狂叫，他不知道这样做是对是错。
天飞曾经和他说你看过一篇叫《天使的爱没有性别》的文章吗？里面有句话说的非常好：“为何每当命运伸出手来，我们都无能为力”。他说“我感觉这句话说的就是咱俩”。
现在想想，天飞到底是爱着高健这个人，还是爱着曾经高健给的幸福和那忘不掉的过去…或许在高健面前我真的很贱，但我也只会在他面前犯贱也只能在他面前犯贱。
如果可以重新选择我想我还会和你在一起，高健…直到毕业走的那天我都没有勇气和他说声“我爱你”，如果能再给我一次机会我好想大声揪着他的耳朵对他说：“高健…我爱你”…
|
|
