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2011-09-15 08:42 40、似水流年——
有时候,我常常在想,于现今这个越来越混乱不堪的同志世界中,为什么我们可以一起坚持了七年,走到今天?究其原因,不外乎我们看似两个都很理智、冷静、淡然的笨蛋,内心存在着一份善意的真爱。
他常说的一句话是:你怎么这么不善良呢!善良这个词是他评价人,肯定人和否定人的一个极其重要的标准。他的眼光犀利精准,能够轻易看清人的内心,将人分成他如何对待的不同层次。
而我,尽管没有他那样的阅历,更没有他看人的高度,我的内心深处也有一架天枰,衡量人心。
如果单纯从我的叙述中判断,他理所当然是个完美的男人,那是因为我爱他,眼里心里全是他的好,甚至我穷尽所有思想也找不出他的一丝缺点。可是,在真实生活中,他自大,傲慢,家世中的生活让他形成了以自我为中心的顽固思想,人人都得围着他转。
前年,因为写那篇小说,我曾被很多网友威胁、恐吓过。他们让我发照片,说出另一个主角及一些配角的现今住址,并以“人肉”相威吓。
有时想想可笑,不知道这些人究竟怎么想的。既然是一篇小说,人物当然经过美化,放大了优点,微末了缺点,不然如何提升人性所形成的撞击力量,怎么能感动大家的心?
其实,在现实生活中,像我们这样的人大街上一抓一大把,甚至你错过的,或者正在你身边的,或者你正想要放弃的,或者你从没在乎和珍惜的,都比我们强上百倍。有“人肉”的那时间,不如多学学正视自己,学学如何去爱,去珍重爱。这样,你也许很快就能收获一份七年的爱,甚至更长远。切勿抱有骑驴找马的思想朝秦暮楚,总以为别人的都是好的,抱怨自己的不幸。爱情,需要付出相当沉重的代价,更需要用心呵护,也需要有一颗为了爱而坚持不解的决心。
对于“人肉”一事,我除了感到有些伤心失望之外,不甚了了。想,如今的同志群体,为什么有这么多心灵扭曲的家伙……尽管我也有些怕,但我并不为所动。
从一开始,他就一直十分小心,也经常警告我一些注意事项。他除了跟天堂那段时间用过球球之外,再没碰过。我也很少使用球球等聊天工具,并且资料全是假的,从来不视频。
这七年,我总希望能跟他拍张合影,为年轻岁月留下些共同的纪念,可每次说起都被他严厉批评。
我是外地人,虽然在这座城市买了房子,却并没在任何派出所登记挂号,而且家里没装固话,就连手机都用无需身份证的那种,宽带也是他找人用一个毫无关系的人名登记的。我的身份证这些年极少使用……即便通过千辛万苦找到了我,对他也并无妨碍。因为在这个世界上,真正知道我俩关系的人一个都没有,除了天堂。
经过了那次“失败”的离别,我们的交往更加深入。为了避免被发现,我们一起上街的次数渐渐减少,我跟朋友们的来往也压至最低,以至于近年来我身边的朋友越来越稀有。
他白天工作忙,只能抽时间来我这呆一会儿。七年来,他只有一个晚上陪了我一次,其他的两千五百多个夜晚只是我一个人在寂寞中慢慢煎熬着青春……
这样的生活,如果是你,你会坚持多久?而且还要面对那么许多来自各个方面的压力和灾难……
浅显来看,他的心粗粝得有些大条,其实不然。
经历了这次波动,表面上他一如既往地不在乎这段感情,但是他来得更勤,对我更好了,如果哪天没来也会在电话里问吃问喝嘘寒问暖,每次都以“一定要按时吃饭,睡觉前关好门窗,关好煤气”等话结尾。
他的这种“下贱”,无形中助长了我的骄傲,使我于他面前不再像以往那样自卑,甚至偶尔把他不放在心上。
一进入严冬,这个房子四面漏风,暖气还不热,厨房里冻得叮叮当当直响。因此,我们又搬家了。
还是个单室,六楼,由于地段好,房租比前两个房子贵了不少。是他亲自去找的,也是他花的钱。
当时的他家,离单位不远,在市中心地界。他把家安在那里,主要是为了步行上下班,锻炼身体又方便。而这个房子与他家和单位正好呈一个等边三角形,无论从哪里过来,距离都差不多,步行十分钟就到了。这样,他就不用再开车来回跑,趁空也能到我这看看。
那段时间,他不敢再买东西来,怕被熟人看见。
那段时间,我们很少出去吃饭,都是我在家里做。
那段时间,在他的宠溺之下,脾气渐长,他一不在,我总能感觉到空虚,渐渐的,我给他打电话的次数多起来,只要是白天,也不管他在干什么,总是骚扰他,让他感觉压力很大。
那段时间,为了排遣寂寞,我开始玩上了游戏。那时魔兽还没开,我最先玩的是热血传奇,一个月要三十块的月卡钱。那时他经常给我钱,但我都攒下了,从来不花,我自己很有些私房钱。那时尽管他三千三万都舍得给我,我却不敢告诉我玩游戏还要花三十块钱,我觉得玩游戏非正道,为此花钱有些忤逆。
那段时间,中午或者晚上吃过饭,他几乎每天都来。
那段时间,他来后总要纠缠着我亲热一番,弄得我总想跟他保持距离。
那段时间,他在我这养成了睡午觉的习惯。
他是一个特别讨厌的人。我那时因为玩游戏,也因为害怕他纠缠,更因为被他宠惯坏了,经常一个人坐在电脑前,把他晾在一边。于是,他就一会咳嗽,一会咯痰,一会让我倒水,一会又说枕头不是高了就是矮了,不时折腾着我。等到这些借口渐渐不起作用,他就开始放粗了。
“小兔崽子,你就让我自己在这躺着?”他眼神里流露出掩藏不住的不要脸的笑意,假装哀怨地看我。
“啊,你就躺着呗,要不睡一会儿也行。”我在封魔洞杀着怪,没空搭理他。
这时,他就会开始耍无赖,硬拽着我上床。
“来,干一下,不用后面,整前面就行。”他一边把我揉搓得浑身酥软,一边还用这样的话来撞击我的心弦。
我平时是个假大空,最烦粗鄙。可不知为什么,每当他说出这样的话来,我都会脸红心跳,羞怯中骨软筋销,不得不就范。
那时,我们的X生活还没至水到渠成的境界,尽管在他的爱和缠绵里总是心软地献出后面,也能在他的占有和冲撞中感受到伟大和神圣,但我内心深处依然紧张,每次完事后门边缘都像裂了无数小口子,嘶嘶啦啦地疼。他的金枪太长太大太坚硬。
那时,他对同志圈的兴趣始终未减,总是说我:“你没事儿就上网上找找,说不定还有更好的呢!你怕啥?只要别告诉他真实身份,别得病就行。”他的意思是让我也找个0发泄。而且,每次都露出一副十足笨蛋的流哈喇子表情,羡慕着我的处境。
话说,己所不欲勿施于人。因为他总说这些话,也因为他那饱胀的XY,有时他不来,我也会打电话问东问西,故意给他施加压力。但那会儿,我并没真心想他会有外遇,只是提醒他,让他注意自己的身份。
转眼,圣诞节和新年一过,大年来临了。
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