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增大字体2011-09-09 10：34 4，狗血的开始——
我和他相遇得极其恶俗，通过网络。
若说2002年是同志的49年，那么2004年则是同志的春天。那年，“同志”这颗藤蔓在网络上蔓延。也在那一年，我和相处两年，准备结婚的女友分手了。
我是在部队接触的男男，经历了一段十分惨痛的感情。那时还不是很懂，一直不承认自己是同志。
书上说：男同性恋者，是由于大脑催化人体肾上腺素分泌雄性荷尔蒙不足，所导致的意识性别差异，是一种精神疾病（那本书被我烧了）。
我觉得自己绝不是那种把自己想象成女人的人，更不娘。于是，果决地把自己划入“正常人”的行列。
2000年，我来到这座城市，十九岁。
我以为，部队里的那场殇恋，不过是一次偶然，并暗暗发誓以后决不再碰。
还好，我还有跟女人交往的能力。于是，一个女孩儿走进了我的生命。那年我二十一。
开始还觉得挺新鲜，有滋有味，随着时间的推移，我发觉女人只能满足我的XY，而无法满足我的心。但是，我却抵挡着男人的诱惑，努力把自己往回掰，隐藏得极深（所有认识我的人至今没人知道或怀疑我是同志）。
然而，尽管我自己过着苦日子，一件捡朋友的绒衣穿了三年，还是会给我的女人买金项链和漂亮的衣服；尽管我连一个苹果都不舍得吃，还是会给我的女人买大坨的香蕉，情人节送她大把的玫瑰；尽管我极力地满足她的需求，甚至一夜五次（当过兵的人，那几年身体素质超强）；尽管我单位的女人们都仰视着我，把我奉为模范男友……可是，女友还是背叛了我。
女人需要的，不仅仅是物质和生理上的满足。她和我一样，需要的是心理上的满足。我想给，也给了，可终究还是给不全。我能忍受，她却不能。因为，原罪在我身上——
我更喜欢男人！
我的女人很漂亮。领回家时，人人都在背后偷偷地跟我或我的家人感叹。我清楚，他们是发自内心的，带着或多或少的醋意羡慕嫉妒恨。
当我发现我的女人背叛了我，我毅然选择了分手。我非常清楚她为什么这么做。
她不舍，知道在这个世界再找不出第二个比我对她更好的人，想要挽回。可是，没办法，我早已把退路切断……
她是我一生爱过的女人，第一个，也是最后一个，也许是今生唯一的一个。但她收获的不过是一种胜似亲情的爱。
生离别的伤痛，唤醒了我真知——我全部的爱，只能给男人。这让我彻底绝望，并深切感受到了无奈、无助和无力。
我吃不下饭，睡不着觉，大病了一场。全身免疫系统的崩溃，使我的眼睛高度闪光；我的胃底出现了小块积血；我的心脏某个支脉流血不畅……更为严重的是，我的排泄系统被狡猾而顽固的真菌悉数感染，两天一次用筷子那么粗的输药管从JJ眼CHA入，半米多长的管子一CHA到底，至膀胱和前列腺送药……而那时，我仍是咽不下东西，每天起早去诊所等医生来给我输维生素液，然后自己一个人举着瓶子回到和朋友合租的一个十分阴暗的小屋，输完液就得赶着去上班。父母、亲人都不在身边，就连一个可以大哭一场的肩膀都没有，我也不需要。他们不懂我的心。
可以说，我为自己的性取向几乎耗尽了所有。但那时，我已经长大了，二十三岁。尽管天是灰色的，我仍然没有放弃活下去的权利。这与我当兵吃的那些苦所锻造的坚强有关。所以，我至今感谢当兵的历史。
不过很快，我的春天来了。
我在网上搜寻到了同类的影子，并看得到了影响我一生的那本书——《北京故事》。
是这本书让我大哭了一场，在网吧里旁若无人，痛快淋漓。同时，我也不再为自己喜欢男人而自弃。
我看到了真爱在我自己身上闪光，更看到了希望。于是，我走进了网络。
也许，冥冥早已注定了生命中我会和他在茫茫人海中相遇，或者说让他能够找到我。
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