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我是怎么把直男同事掰弯的
2018-03-24 14:13:30 来源:网络 编辑:知雨 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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其实在没有认识他之前,对MB没有太多的概念,唯一的感觉也是经由网络上的评论来的。好象提到认识,已经记不清楚具的体时间了,只依稀记得是一个夜晚,那好象该是凌晨,因第二天休息,所以很晚还挂在网上,在聊天室加的,他说在酒店工作,聊的挺好,接着就视频了,感觉还不错,他属于很帅的类型,而且比我高出许多,我说或许不合适,他在电脑那头发过来几个字——对你感觉挺好,见吗?

那天刚好心情特差,来自于工作和生活的,我说见吧。洗澡后继续上网,他在楼下按门铃……开门,一个不错的男孩子,很高,身材也不错,穿衣服很干净的那种,看的出他也比较喜欢我,接着很自然的就发生了那样的事情,彼此感觉特别好,到半夜他接了电话,说该回家了,我问他,这么晚还走,他说有人叫打麻将去,我说好的。其实在心底里,我告诉自己,这只是一夜情,明天,我就该忘记他了。

7月20号 星期五晴现在已经是凌晨了,本该好好的休息,却还是睡不去。刚刚外面回来,的士经过杭州的很多条马路,突然的就发觉自己是那么的孤单。

去了一个朋友家,是很甜蜜而且很般配的一对,在一起已经两年了,有自己温馨的小家。在告别他们回家的路上,百感交集,这几年里,唯一一次真的感觉到从心底里泛起的落寞。

疾弛在宽阔而宁静的马路上,车窗吹进来阵阵的凉风,的士里播放着信乐团的<假如>,有种深沉的难过,给他发了一条信息,其实真的很想告诉自己是不理智的。眼泪在短信送达的那一刻,蓦的就下来了,已经很久没有这样的感觉了,从心底深处渗透出的难受与孤单。

感情现在对于我来说是那么的遥不可及,我找不到我想要的,我拼了命的工作,拼了命的遗忘,到今天,在这样的寂静的凌晨,终于不能自持,我已经不再年轻,却依然有着年轻时的多愁善感,我付出,我努力,为什么我到如今依然孤独一人……

回到家里,把自己重重的扔在床上,什么都不想做,只感觉寂寥在一点点的吞噬自己的身体,乃至每一个细胞,我——到底怎么了……

想买醉,却害怕了呕吐时的难过,我没有再很年轻的身体可以糟蹋了,太多的理智反而让我愈加的不开心。突然的想家了,又害怕回家。很茫然,当我如此难过与寂寞时,我居然只有形影相吊。心中的郁结只有在这个贴子里,那么完整而放任的发泄……

真的无意于让自己永远沉浸在回忆过往的片段中,但在杭州已近三年,却还是单身一人,真的不觉有些茫然,或许今天那一对朋友真的刺激到我深藏的某根神经了,情绪就这样纷乱而歇斯底里的爆发了,有种莫名的抓狂,或许我该去冲个澡,让自己好好的安静下来,家里的烟被抽空了一整包,嘴巴里有着难言的苦涩……

磊,我很难过,如果可以重新再来,我一定做到更好,我会改掉我所有的坏毛病,我再不对你乱发脾气了。我好想和你在一起的日子,虽然我知道再不可能回到从前了,可是我今天心里的难受你知道吗?当年你曾经那么深爱过的男人,今天真的好失落。离开你三年,整整三年了,我却再也遇不到像你一样对我好的人了。或许就是一辈子,有些绝望是你所无法想象的,那种痛彻心肺的难过。

磊,好想我们从前共同生活的小家,好想你依旧像从前一样为我煮宵夜,好想在这样寂寥的夜里和你相拥而眠,你能在另一个城市,感受到我的绝望吗?我从没有像今天这样的对以后不抱希望,我心里的痛是你所无法感觉与分担的。

磊,你听到了吗???

磊,我好想你……

磊潜意识里其实是个挺保守的男孩子,他单一而宁静,骨子里有着同龄人所不曾具备的责任感,就是那种总能让人塌实的感觉。但那天晚上的短信,却真的让我感觉难过。

那天的雷雨下得扑天盖地,我和他一起在床上躺着,一边逗着调皮的阳阳玩,小家伙好象对有声响的钥匙特别感兴趣,欢腾雀跃的来回追着跑。欢欢今天却是特别的安静,我抱它也没有太多反应,磊看看它的慵懒样子,说多半是发烧了,到家里的药柜翻找了半天,发现没有药片了,看看欢欢可怜的样子,磊还是决定下楼去买,我取出雨衣送他到楼道里,回头拿了温水喂欢欢喝。

外面的雷声很大,我不无担心的看看窗外,这时候有短信的声音,是磊的,估计走的太匆忙,忘记带在身边了。其实我从没有翻看他短信的习惯,只是那天隔了一小会又有接连不段的提示音,出于好奇,我随手翻看起来。

" 想你了……"——"怎么不回信息?"——当手机里的字幕移动时,我的脑子里突然就感觉短暂充血,是那个熟悉女人的名字,心里莫名的有些恼火又有几分沮丧。

我抱着欢欢坐在地板上,橘黄的灯光静谧的弥漫在房间里,心里有点点的难受……不一会楼道里响起了熟悉的脚步声……

夏天的雨仿佛是无休止的,越下越带劲。通常只要我在家,磊都没有带钥匙的习惯,他在楼道里按铃,我起身开了门,虽然披了雨衣,他的裤脚还是被淋湿了一大片。

我径自走回卧室,他端了温水随后进来,我抱起欢欢喂药水,他似乎也注意到了我神情有些异样,一边喂药一边疑惑的抬头问我:你好象不开心了,没事吧?

我没有正视他,把头转到窗外,这也是我的一个习惯,在闹别扭的时候就不看对方一眼,只是腾出一只手把手机递给他,冷冰冰的说:很多信息,你自己看吧。

雷雨声愈加的大了,我的心情也愈加的郁结,胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子,从后面靠着我,把下巴搁在我肩膀上,一副无辜的样子:你别胡思乱想了啊。

其实如果他辩解,或许能让我感觉好些,他越是这样的淡然,却越让我感觉难过。

夏天的雨仿佛是无休止的,越下越带劲。通常只要我在家,磊都没有带钥匙的习惯,他在楼道里按铃,我起身开了门,虽然披了雨衣,他的裤脚还是被淋湿了一大片。

我径自走回卧室,他端了温水随后进来,我抱起欢欢喂药水,他似乎也注意到了我神情有些异样,一边喂药一边疑惑的抬头问我:你好象不开心了,没事吧?

我没有正视他,把头转到窗外,这也是我的一个习惯,在闹别扭的时候就不看对方一眼,只是腾出一只手把手机递给他,冷冰冰的说:很多信息,你自己看吧。

雷雨声愈加的大了,我的心情也愈加的郁结,胸口感觉被压的透不过气。他放下杯子,从后面靠着我,把下巴搁在我肩膀上,一副无辜的样子:你别胡思乱想了啊。

其实如果他辩解,或许能让我感觉好些,他越是这样的淡然,却越让我感觉难过。

7月22号星期天 晴转雷雨昨天忙完兼职已经是接近晚上9点了,正在整理的时候,一个要好的朋友打电话约我去喝酒,最近各方面的压力都挺大,因此破天荒的居然接连两天都去了酒吧。回家洗澡后就匆忙的打车过去了。

人挺多,朋友领着我在一个角落里坐在,酒吧的灯光是暗沉的,斜斜的靠在那看人来人往,我向来是比较安静的那种,朋友却是很外向的类型,领了他的小哥们给我认识,一起喝酒,他们教我玩色子,我比较笨,总是输,一口气喝了好多酒,到后整个人都很迷糊了,去卫生间的路上,感觉是飘过去的,两只脚好象压根使不上劲。

其实潜意识里很享受这种虚幻的感觉,任何烦恼都会在这样的氛围与酒精里淡化。从酒吧里出来,结伴去吃夜宵,我却已经全然没有了太多知觉,到了洗手台前,终于还是忍不住吐的一踏糊涂。,我也不得不承认自己的酒量超烂。

一早起来,头疼的厉害。整个人累乏的厉害,因为下午还要忙工作上的事情,没办法, 只能硬撑着起来,在刷牙时看着镜子里眼窝深陷的自己,才恍然发觉,两个人生活终归比一个人强……

那个为莫名短信困扰的雨夜,其实如果换到现在,我必定会以淡然而理智的态度去面对与解决,但当时的我们却又都是如此的年少气盛。到了深夜11点,两个人却都全无睡意,我心里终究觉着不是滋味,决计是睡不去了,起身取了衣服和雨披,准备到店里过夜,磊靠在床边,紧锁眉头看我在房间里来回走动,估计他也不好受,最后跳将起来把我抓牢,无奈的说:你不愿看到我的话,还是让我出去吧,天很黑了,路滑……雷雨声真的是愈加的大了,窗门被狂风暴雨敲打的砰砰作响,外面已经是伸手不见五指了。其实我心底里已经有些懊恼与后悔,但表面依旧冷冰冰的。我抱着欢欢坐在地板上,看他从衣柜里取衣服,到架子前穿鞋子,然后开门下楼。当防盗门砰然关上时,我突然有种歇斯底里的难过,急匆匆的追赶到楼梯口大喊:雨那么大,你给我回来。别看磊平日里很温顺,其实骨子里也有股子犟劲,他好象把我的话权当耳边风,自顾自的往楼下走。我一着急,转身把CD架上前两天刚买来已撕去塑封的碟片朝他甩过去——当时的举动真的是完全没有理性的。就那么一小会,还没等我反应过来,已经看到磊突然就蹲在了楼道里……

题外话:其实与磊在一起相恋三年,这是让我感觉最最愧疚的一次。因为两个人生活在一起,朝夕相对,柴米油盐,总是难免磕碰与摩擦,伤心吵架时,砸坏过台灯,床头柜,甚至DV机,但无论如何的闹别扭,他也从未曾对我动过手……今天突然想起,转瞬间流逝了这么多年,不知他耳后的疤痕是否已淡去许多……

半夜里始终辗转难眠,心中实在是挂念着,只能起身穿好外套下楼。外面的雨其实已经渐渐的住了,夜 风轻轻吻过脸颊,在脖颈里偷偷溜过,出乎意料的透着几分凉意……

径直打车赶到了宠物店,打开卷闸门,却不见里间有人在。心里不住咯噔一下子,出了店门,心急火燎的发信息给他,却没有任何回音,我近乎抓狂的连续写短信,好不容易才收到一条回复:我已回老家。

我这才真正意识到自己这次真的闯大祸了,无奈之中只能发信息给隔壁宠物店的大姐,让她第2天帮忙照顾下店里的生意。我自己连夜去买了火车票,车子是从河南方向过来的,因此等我上车时,已经没有位置,满满当当的挤满了人,好不容易站到过道里,却感觉颠簸的厉害,车厢里也很闷,看着车窗外黑压压的,脑海里空荡荡一片。站了一个小时,到中间停靠站,终于有了空座位,整个人却也已几近虚脱。

下车后已记不清楚自己是怎么找到磊住的小区,我打他电话,居然是关机了,听着那端的提示音,茫然中不知所措。我的手机也差不多快没电了,因为出门太急,替换的电板居然也忘记带了。就近找了个电话亭,一遍遍的拨号,却是一遍遍的提示音,有些许的绝望和恐惧——以前两个人在一起,也会时常闹些小矛盾,但磊从没有像今天关机这么久而不做回应的。

靠在电话亭上,傻傻的发呆,在这个人生地不熟的地方 .有点点陌生与难过。也不知当时如何考虑的,凭着年前来的大概印象,我折回小区,在楼下一次次的呼唤磊的名字,现在想来,该是怎样的荒唐与可笑,但当时的情形下,却是那样的自然而然的行为。

东方渐渐露出了鱼肚白,嗓子有些哑。我回到电话亭边重复拨打的机械动作,到最后电话终于接通了,很清楚的记得,当时自己几乎是带着哭腔说话的,磊却在那端很平静很冷淡也很陌生的告诉我:你太令我失望了,彼此都冷静一段时间吧……

我在电话线这端从没有过的说着安慰的话,可显然晚上的事情让他感觉太受伤,交流很久一直没有好的结果。天慢慢的放亮了,我挂断电话,绝望的拖着疲惫的身体,蓬头垢面坐上了回县城的火车,当车子缓缓启动时,眼泪不自觉的就下来了……

8月25号 礼拜六 晴又是一个周末,空闲而寂寥的周末……

8月份是我一年当中最悠闲也是最百无聊赖的光阴。可以很慵懒的玩电脑看书到凌晨,而不必去担心第二天迟到。也可以没日没夜的把一大本电续剧看完,而不必担心白天打瞌睡被发现。

乐乐是我这段时间最大的寄托与安慰,小家伙已经三个月了,渐渐的也已经习惯了新的环境,它贪玩的天性也随即很快显现出来了。家里的花草,拖鞋,地毯也因此无一能够幸免。

我自己是属于情绪起落比较厉害的那种类型,经常的大起大落,可以因为一些小事情让自己的心情低落到极点,也可以因为一点点小收获而开心雀跃一整天,其实一直想督促自己改变,可很多事情做起来还是颇有些难度的。

一早起来房间里拉上了窗帘,开足了冷气,我在听歌写日志,小家伙时而在我脚边很起劲的啃猪皮做的狗骨头,嘴里出巴叽巴叽的声音,时而把我的拖鞋叼到它自己的小窝里,当玉米棒一样的来回啃。乐乐是黑色的雪纳瑞,活泼而善解人一意,我心情低落的时候它会很乖的趴在地毯上,远远的安静的看着我,偶尔跑过来舔舔我的手心,小家伙的眼睛几乎找不到,因为全被毛发给遮盖了,它似乎有着使不完的旺盛精力,一天到晚来回的在卧室里跑,让安静的房间里,增添了些许生气。

最近休假,我极少下楼,很多时间一玩电脑就是一整天,三餐基本上都是叫外卖解决。想出去旅游,却发觉找不到伴,只能每天在家里与小家伙消磨时光。

时间真快,居然已经是下午了,一会去花鸟城帮小家伙买玩具去……

8月27号 礼拜一晴中午和朋友一起吃饭,他去上课,我独自带了乐乐回家,走在大街上,太阳很大,路人很少,空气里渗透着浓重的炎热气息。最近一段时间,感觉特别的懒散,似乎对任何人或事情都提不起兴致,连自己也不是很清楚个中缘因,总是没来由的感觉自己老了,却又不单单是年龄。

有时候会莫名觉得,人真的是奇怪的动物,两个人相处时,希望能够有自己安静的空间,但是当形单影只时,却又开始眷恋相依相偎的可贵。很想尝试让自己真正的快乐起来,却发觉一直是徒劳。随着年龄的增长,需要考虑的东西太多太多。快乐几乎成为了过去式……

也经常的开始会思考,人真正为自己活的时光到底有多少,为家人,为朋友,为工作,我们又有多少时光是为自己而活。我们每天都在疲于奔波,疲于应付各种琐碎,疲于掩饰自己的身份,可是到后来,我们是否真的开心过。至少我一直在内疚与抱歉自责。最近很长一段时间迷恋看上海的<心灵花园>,看主人公的种种感情纠缠,看其中的各味人情人暖,突然感觉,爱情真是

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