北方的冬天，若没有一场雨雪，给人的感觉便似乎始终带着些浊气，离冬至日近，于是天黑得也愈加早，连着几个傍晚，我都是推着车归家，走在街上，沐浴在浓重的霭霾中，恍然有种先视感，仿佛也曾经在一个落寞的日子走过这条街，行人也是如此的匆匆而过，心情也是如此的寂廖。大学门口那些学生，围立在麻辣烫摊前，大口咀嚼着致癌物质严重超标的路边小烧烤，三个两个喧闹着，脸上却挂着年轻人独有的自信爽朗、无忧无虑的笑容，我怔怔地看着他们，像看一副遥远的幻境，一瞬间，我眼前闪过无数曾经驻足的城市，或熟悉或陌生，上海的武东路、南京的青岛路还有石棉深夜的某个串串香小店……原来不经意间，也似乎曾经沧海了。

从酒风恶劣的郑州归来的当天夜里，竟宿醉得不省人事，伴随着低烧唔寒，醒来时倍感凄凉孤苦，黑暗中看着天花板，往事历历在目，我看到自己从蹒跚中步步走来，呀呀学语，童年的身影，离开家乡，回来，又离开。我看到自己外表坚毅刚强，还看到内心脆弱得一塌糊涂。

同事总拿我的单身揶揄我，问我是不是还想着调到江苏去，每每这时，我只是对着他无奈地笑笑，也不辩解，我已经非常清楚地知道很多路我走不了、很多时光回不去、很多事情，再也没机会尝试了。随着韶华的虚度，心态早已经变得淡淡倦倦、心安理得，而如今自我放逐，不求上进的我，又哪里有跳槽高飞的资本？

今天看日志的首页，“一个年近三十的独身老男人”这个对我的描述冷不丁映入眼帘，竟愣怔了半晌，若是在年少时，这样的评价通常是家长里短的三姑六婆口里谁家离经叛道的“不肖子孙”，然，不经意间，自己也成了别人眼里这样的怪物，可悲的是自己还浑然不觉。

爱情是什么时候从我身边丢失的呢，这么多年，或多或少有点舍本逐末劳而无功的狼狈。我知道，在不远的将来，我会找到一个女孩子，跟她说我爱你，然后住在一起，我会做一个被称作有责任的好男人的家伙，可是我也知道，我的心，很难和这个女孩子一起律动；我知道自己要寻找，可我不知道自己要找什么；我拼命想抓住谁与我共度残生，即使我真的不需要、或者说暂不需要，我的本能却指使我一次次心怀叵测迎难而上，或者躲进被窝意淫不止。

其实我要说的是：我不需要你轻拨我的心弦，我以为的爱情，是那种破门而入，即使你有万能钥匙也不行。

多希望在下一个盎然的季节，突如其来地遭遇爱情，一种纯粹的心灵体验，让我明白非你不可，什么样的凶险我都万死不辞奉陪到底。

你，会出现么？于我浑噩的日子里给我些光明。