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年初回上海，晚上11点在浦东机场落地，有位住在机场附近的姐姐，热心地邀我去他家歇脚，次日再回闵行。他有两个室友，都是中年大叔，一个39岁，另一个37。房子是两室一厅，于是两位大叔共享一间主卧，安置了两张床，各睡各的。
我以为他俩是一对儿，朋友偷偷跟我讲，这两个大叔都是单身，他俩正闹别扭，互相看对方不顺眼。房子是合租的，39岁那位是二房东，为减轻房租压力，在网上寻到了这两位室友。
到家时，客厅放好了整齐的行李。原来是二房东的父亲春节后意外过世，母亲一人在家，他决定回老家陪母亲安享晚年。朋友说，他很害怕。我问他是不是害怕接下来的住处问题。他说，是害怕自己十年后像这两位大叔一样，都快四十了还在漂泊与流浪，这一世的孤独，何时才到头啊？
我听来很感慨，同志如果没有孩子，没有婚姻，没有房、车等固定资产，没有固定伴侣，甚至没有户口，在外地熬到40岁，究竟会陷入怎样的处境呢？作为一个即将奔三或已经满过三十的单身同志，又该如何规划今后的人生呢？
感情：找对象已经很难了，还要被家里人催婚
有个段子，这么写的：从前有一位三十多岁的单身汉，有一天他在田里拾到了一枚大田螺，高兴地拿回家放水缸里养着。第二天单身汉回来，发现桌子上摆满了热气腾腾的饭菜，单身汉惊喜不已，连忙把水缸里面的大田螺拿出来炒了吃掉。“这么多好菜怎么少得了田螺呢！”
这个小故事充分地说明了一个问题：三十岁的单身汉对爱情这件事的期待少了很多，早就过了相信童话的年纪，变得更现实，轰轰烈烈不如平静。
不期待，不代表就得放弃。搞清楚，你到底要什么、喜欢什么？你想成为什么样的人？为什么要终止单身生活，让另一人进入你的轨道？如果遇见心仪的人选，愿不愿意克服生活惯性，甚至做出牺牲？我不认为三十岁的男人一定要心理成熟，老顽童也很有意思，不过身体吃不消了，爱情需要消耗大量的情绪能量。所以就算从生理层面上讲，大叔也该直面自己内心的脆弱。如果还不知道自己要什么，再迷迷糊糊地谈下去只会更绝望。因为谈了也未必是你要的，不仅浪费自己时间精力，还伤了对方感情，受他一生诅咒。
别再拿爱情当饭吃。男人不是唯一的依靠，家人、朋友、事业，这些都在同时成就着你。丢了男人，也不能丢饭碗。而且，事业不仅代表着金钱，还代表着人生的自我实现。于是，这也要求你在择偶时，要考虑对方的经济能力、家庭情况、未来生活规划等种种现实因素。别说三十，就我二十出头的人都看懂了，爱情是一饭一蔬，是一退一进，哪里只是你爱我我爱你那么简单的？戏再多也别演偶像言情剧。
如果感情只是两个人的事，那么问题还是很简单的。没跟家里人出柜，现在家里人开始疯狂逼婚才是更恐怖的。微博上有个中年大叔，过来给我留言，估计是拿我当树洞，说他今年已经被拉去相第18次亲了。避免家里人怀疑，他每次拒绝人家女生的理由都编得不一样，学历不高，太矮了，不喜欢脸圆的……来一个编一个，现在就差说那句“我不喜欢女的”了。
我很早就写文章，告诉年轻同志，出柜要趁早。也就是说，你最好在20-30岁这段人生里，给父母打好预防针。未必一定要出柜，起码让父母放心，或者决绝一点，将自己人生的主导权从父母手里抢夺过来。父母不可以干涉你的大方向，譬如求学、找工作、买房子，一旦这些事情都是父母安排的，那么婚姻大事他们自然也会“帮”你的。
如果你年轻时不做这个工作，那三十岁就得忍受逼婚咯。我不可以不负责任地劝你出柜，因为每个家庭结构不一样，但你一定要熬、要躲，就是不要真正地跟女生结婚。骗婚的同志下场很惨，而且也就相当于放弃跟另一个男生共同生活的目标了。你要想好。
经济：你有钱没钱，直接决定了父母催婚的焦急程度
经济其实是最重要的问题，但往往是第二考虑的，畅想未来嘛，总归先想到人，后想到钱。但请记住我的话：你有钱没钱，直接决定了父母催婚的焦急程度。
我为什么这么说呢？因为父母对子女未婚未育的焦虑，本质上来自农耕文明对劳动力的召唤。一个家庭的兴衰，取决于集体的劳动产出多寡。催婚的父母其实也是利己主义者，他们为了提高家庭的整体生产效率，不惜牺牲个体。因此越贫穷的家庭，催婚越严重，他们把婚姻定义为“联姻”，是提高家庭收入的重要方式。
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