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增大字体8痛的分享
和凌秀波的最后一次的时候，我的痔疮就复发了，而和李成第一次见面的时候，为了见证我们彼此的承诺，我没有告诉李成我的状况，所以我们的第一次又加重了病情。其实是我自己也没搞清状况，我知道疼痛，却不知道那是痔疮。也许，我是不想承认，不敢正视我得了痔疮吧。因为我是一个不能做1的0，如果得了痔疮，我还能做0吗？这是一个现实的问题，也是对我的身份的一种质疑，甚至否定，对我来说是一个打击。
不管怎样，痔疮已经存在了，当我正视它的时候，已经是和李成相处了一段时间之后，而这时他已经因为几次和我发生关系不满意，开始考虑结束我们的关系了。所以，当我告诉他我真的有痔疮的时候，他反而一反常态，对我关心起来，让我自己去买药。于是，我又觉得我们彼此太不了解了，这一段时间我感到的更多的是李成对欲望的渴望，还有没有得到满足之后的懊恼。可今天，他好像忽然慈祥了起来。
接下来的日子里，李成只能更加主动的克制自己了，我好像完全的和他的欲望没有了关系，以至于他突然的玩笑的冲动会让我感动害怕。我已经明确的感到我对这个男人只有感激，而没有爱情。就算是有感情，也是因为尊重和感激。其实，李成给我讲过很多他做人的道理，其中也有我喜欢的地方，我想这就是为什么最开始的时候他是吸引我的。可是接触下来，我才发现感情是勉强不得的，更何况还要和他有肌肤之亲。再想想我和凌秀波，虽然他不是我喜欢的类型，但因为我们相处的时间短，竟然可以做到性爱的和谐。现在，因为痔疮的复发，我和李成没有了这一层的保障，于是我们之间可怜的感情完全的暴露了出来。这也让我明白了有些事自己想的太简单了，和一个不喜欢的人在一起过亲密的生活，其实是一种折磨，是一种感情上的完全被动的付出，非常的累。
我和李成有近十岁的年龄差距，所以我们完全是两代人。我理解李成讲过的因为一些特殊的经历而形成的世界观，生活观，价值观，但这并不表示我可以因此放弃自己的观念。所以很多时候我和李成之间都有矛盾，差异一直客观的存在，而我最想对他说的是我们有代沟。也许是因为这样，很多事情都是李成自己计划好的，直到快发生了他才会告诉我，如果有的我没有遵从，肯定在他的心里留下了阴影，因为他不喜欢听我过多的解释。就像最开始李成的美好规划一样，到现在仍然是他自己在规划我们的生活，而我只是可以提一些可供参考的意见。
时间长了，李成就说我们不需要了解彼此太多，于是我也开始有所隐瞒，不再把自己所有的想法都告诉他。我知道相对于最初的承诺，我们现在算是完全退到了原点，我们能做的就是维持当下的生活。可没想到，这也变得越来越困难。
李成曾经说过我现在所有的花费都是他炒股赚来的，所以后来慢慢的他就让我帮他炒。最开始我是完全排斥的，首先是因为我不喜欢，其次我也担心做不好，反而给他添麻烦。直到李成说，既然我不能在性欲上完全满足他，就应该在生活上做一些努力，我帮他其实也是帮我自己，我才答应下来。这话我完全听得懂，只是越来越不明白我们之间的感情了，就好像我变成了打工仔，他变成了老板，而支持这种关系的却是名义上的爱情。我真的没有想到，在现实生活里爱情是这么可怜，同志爱情是这么可怜。想想以前我对爱情的看法，完全是理论上的，完全是脱离生活的。我相信真正的爱情是存在的，但通过现实生活来看，能够长久存活的不会太多。更别说还有那么多的稀奇古怪的，变了形的，扭曲了的爱情了。
于是我感觉，在短短时间内，我和李成就走到了七年之痒。这样说算是自我安慰吧，毕竟在很多人眼里我们就是一种畸形的感情关系。
除却感情上的不合适，李成还有一个明显的我不能接受的地方，就是他的酒后乱语。第一次见面后我回到天南的时候，有一天晚上李成就曾在酒后给我打过电话，说了一些我非常不喜欢听的话。这些话让我明显的感到他是一个在感情上颇受挫折的人，心灵上伤痕累累。所以他很难再次对感情建立足够的信心，所以他会经常有反复，经常忘了他答应我给我时间和耐心。于是我就觉得他完全说话不算数，完全说一套，做一套。最开始我有过担心，有过恐惧，但已经选择了，就应该走下去，后来我总是小心翼翼的应付酒后的他。第一次他是酒后变得脆弱，在我的面前流下了眼泪，他不愿听我多说，只希望我抱着他，只希望我对他说永远不会离开他。后来的时候他不再流泪了，而是借着酒劲以乞求的姿态提出一些过分的要求，也许这样说是我不够客观了。因为我说过分是因为我不够喜欢他，无法去做那些事，在他是因为他清醒的时候答应过我会好好的待我，不会提那些要求。可是，如果酒后的他真的渴望我那样做，如果我是真的爱他，这些又有什么呢！所以有时我会觉得是自己错了，是自己在这里赖着不走，是自己对不起他！可是再仔细想一想，有些事情我做不到，也是因为我们交往以来发生了一些伤害了我们彼此的事情。这是我们两个人都不能左右的，因为已经发生了，因为发生之前我们都没想到会发生。
这样的事，最明显的一件是，在我还没有明确自己得了痔疮的时候，李成没有顾及我的疼痛和我发生了关系，虽然我不断的在阻止他，在告诉他我很疼，他还是没有停下自己的动作。后来我又了更进一步的反抗，他才停下，或者说才清醒过来，才明白发生了生么。所以他道歉了，所以我原谅了他。我不清楚这件事情对我有多大的影响，一开始只以为是身体的疼痛，休息几天就好了。后来慢慢的我才感觉的一种来自心灵深处的恐惧，深深的恐惧，可以左右你的身体的反应的恐惧，可以让你变得异常敏感的恐惧。所以我曾多次在李成面前提起这件事，在我觉得他对我不够好的时候举例说明，而他也明显不是没有受到影响，他也有愧疚感，只不过是以懊恼的方式表现出来。
再后来，我的痔疮恢复的差不多的时候，我的心里的恐惧感才慢慢地消失了，而且我已经从理性上重新梳理了这件事，我们谁都没错，至少我心灵上的伤害已经被我消化了。于是，我开始期待与李成的新的开始。虽然一直以来李成没有像最初聊天的时候说的那样，对性的方式不怎么在乎，而是相反，非常在乎。我知道这是正常的，是我以前想的太简单了。所以我想和李成也能做到性爱的和谐，也许这样我们也算是没有爱情却有感情的夫妻了，最起码的稳定应该不成问题。可没想到，李成依然有他的高要求，依然像最初一样，我不知道到现在他是如何感知我们之间的感情的。他的要求是我们做爱的时候不能用润滑剂，至少他不会去买专门的润滑剂。他的理解是那样和去找MB没什么区别。我不知道这是一种完美主义，一种洁癖，还是一种刻板。开始的时候我也表达过类似的观点，但我说的是用润滑剂可能显得两个人的感情不够真，但现在我有这样的情况，应该实事求是，尊重事实吧。可是李成还是不改变自己的初衷。
开始的时候我没有注意这个问题，我只是告诉他痔疮恢复的差不多了，如果想做了，不要忘了提前买好润滑剂。可是他迟迟的不买，我以为他太忙了，没有心情做。可是有一次两人都挺兴奋的时候，他提出要做，我问他润滑剂呢？他沉默。我这才想到已经很长时间了，如果他有心应该早就买了，而且我还嘱咐过一次多买一些呢。所以我就问他是不是根本不想买，他承认了，终于承认了。于是我们又有了一场大讨论。
李成彻底的表明了自己的观点，第一，相对于他对我做的，我承受的那点疼痛根本不算什么，第二，同志的生活本来就很压抑，他不想在自己的私人感情领域还有什么束缚和压抑，即使有压抑，有痛苦，他也希望是两个人一起分享的。我不想对他的观念发表评论，他自己也说过是一个比较自我的人，甚至让我不要有任何企图改变他的想法。我完全相信他是有一些自我的人，否则我们也不会走到一起，一个已经结婚多年的同志，如果不够自我，是不会还在认真的寻找同志感情的。我不能改变他，但也不会绝对的服从他。所以我告诉他，我理解同志生活中的压抑，也相信每个人的生活都有一定程度的压抑，而且知道面对压抑的方式并不只有一种。所以我追求的不是分享他的痛苦，而是更健康更积极的发泄方式，生活方式，情感处理方式。所以我不认同他的痛苦的分享。我能做的只是尽我最大的能力给他安慰，让他放松！
于是我们又有了分歧，这让我们的感情再次陷入危险的境地，而且最近李成因为工作需要，经常在外面喝酒。所以，一不小心，我们就会话不投机，谁也不让谁。最严重的一次，我疯狂的从床上爬了起来，还扯坏了蚊帐，原因就是反抗他的野蛮进攻。这是我第一次如此疯狂的反抗，也是我第一次彻底决绝的对他的失望，对我现在的感情的失望。李成也是毫不示弱，我可以有我的任何态度，因为他都会有他相应的态度。我们两个都很激动，李成还差点摔了东西。我大声的说话也是持续了一段时间，当时已经是夜里一点了，外面非常的安静。我知道，只要李成意识到不是只有我们两个人，他就不敢完全没有顾忌。所以，结果也是有惊无险。后来，李成几天都没来见我。而我也失神了几天。
还是时间解决了问题，虽然我们做不成没有爱情却有感情的夫妻，却成了没有感情却有责任的夫妻。到现在我身上唯一让李成留恋的也只是我的按摩了，我帮他按摩的时候，是他最放松的时候。所以，我们就像是同床异梦的夫妻，继续过着无味的小日子。最主要的，因为工作的原因，李成没有太多的精力放在我身上。
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