国庆第三天，下去刚从三亚回来，第一次去三亚，那里的天空真蓝，海水更蓝，风景真是很美，去了三亚湾，亚龙湾，大东海，美丽之冠……

如果不是发生那件难以启齿的事情，我想这次旅行完全是单纯而充满回忆的美丽之约，然而现在，我快崩溃了。

我本是和同事一起相约而来，但是在宾馆里，我没想到，我死也没想到，我被我一个同事，我一直都是把他做为好朋友相处，竟然他，半夜在宾馆里，强行和我发生关系。

天啊，为什么，是我最好的好朋友，竟然伪装了这么多日子，我从来没发现他是个gay，为什么是我最好的朋友，伤我最深？为什么这样的事情发生在我身上？我是个很正常的男人，我是个很传统的男人。虽然至今没有女朋友，也许，大家会笑我没用，我至今，都是处男，（我不知道现在还算是不是）。

我大学也交往过女朋友，但是都是柏拉图式的，最多都是牵牵手，相拥一起。因为我们都答应对方，把人生的第一次留在我们结婚初夜。

为此，我洁身自好。后来，因为毕业，工作两地，我们分手了。这里面原因不只是这一点，先不赘述。回到刚才说的。

我没想到，我竟然被自己的好朋友蹂躏。我现在脑子好乱，在我的世界里，我从来没有gay这个概念，我甚至不知道那个世界和我有什么关系。

大学的时候，宿舍同学看蓝宇，被拉来一起看，才知道什么叫gay.虽然当时自己被电影里的情节感动的一塌糊涂，但是我只是同情理解那种爱，男主人公发生关系，是因为他们相爱，虽然爱的超现实，但我也用一种理解的心态去看待。

但内心里，我是个正常的男人，我死没想到，自己被好朋友出卖，回想起那个晚上发生的一幕幕，一瞬间瞬间，我的煎熬无人可以体会，我不敢告诉任何一个好朋友我的遭遇，我以后生活怎么办？

他是我的同事，以后还在一个学校，我要怎么办？我现在，很恨自己，当初没有强烈的拒绝他，因为说实话，过程中，他咬住我的下面，当时，我害怕极了，这算是我第一次和别人发生关系，我没有一点经验，我当时都不知道发生什么，他把我吓到了，我不断地反抗他，无奈还是被他强压在下面。

我当时心里面，竟然可耻地被他弄的自己都不知道发生什么，我恨自己，当时没有和他翻脸地拒绝他，因为我不想失去，甚至不想伤害这样一个好朋友。但是我自己却被他伤害了，觉得自己好蠢，我现在都怀疑他这次邀请我去三亚都是有预谋的，而我是他那晚发泄的工具，还是他一直处心积虑地暗算？我不敢想，我真想命运之手，能把我这段人生一刀砍去，或者让我催眠，我一觉醒来，一切都没发生。风平浪静。

我还和平时一样，快乐没没心没肺地活着，工作着，和朋友一起着，寻找自己的另一半着，现在，我一想起来那晚我被他强奸的一幕幕，我觉得自己不再纯洁，我对不起自己未来的另一半，我为什么要相信朋友，我还能相信朋友吗？

我甚至回想起，他那娴熟的技巧，嘿咻时说的每一句话，我都觉得他是个十分有经验老道的gay.他觉不是一时冲动，也许那样我还可以安慰自己，原谅自己的朋友一时兴起的错误，但是，不是，不是。他对我口交时，天啊，那么熟练，我自己好肮脏，我被他毁了，他一直吻我，用力吻添的时候，竟然还教我给他舌头……

我好累，我以后要怎么办？他做的时候，一直用力按住我，一边说，男人玩，不会对你有什么损失。不会有事。我好害怕，我甚至害怕自己以后找不到老婆，我害怕自己过不了心里这一关阴影。我要怎么看待，我绝对做不到什么多没发生过一样。

我不是脆弱，我只是从来没想到自己的第一次被自己的好朋友这样出卖了自己。

我不是gay，现在我害怕自己变成那样的人。

我没有和女朋友发生过关系，接过吻，结果，却被一个男人夺走了我二十三年来的纯洁。

回到学校，同事一个劲地问我，旅游的情境，但没有人知道，表面上波澜不惊无任何变化的我，没有人知道，此刻，我是多么害怕，彷徨，无助，迷茫。此心已非彼心了。

我不会原谅自己，我恨自己的单纯善良把自己毁在别人手上。

我不知道，要怎么来正确面对这次带给我心灵上肉体上的创伤和阴影，要多久，要怎么样，才可以恢复。

当真相梦魇如魔鬼一样撕碎缠绕我的时候，我真的好累，我做不到什么都没发生，我的第一次，我的身体，我的心灵，还有以后。我……

人生最可怕的是，被自己最信任的好朋友，打着爱的旗号，却扼杀了我所有生活的希望，把我抛离正常的轨道。我不知道要怎么说，天涯，第一次发贴，我害怕别人说我，别人不相信我，别人骂我，一个男人，这点事情算什么？但我的情况，现在，真的做不到，也许，时间可以给我答案。但现在，没有，我什么都没有，茫茫尽头，我身心疲惫，伤痕累累，这段人生，我该怎么想，我不知道。

对这个自己最好的朋友，这个男人，我不知道，我要用什么样的男人心态来面对，恨他好，骂他好，所有的一切，我该怎么做？

我不知道要怎么度过这段煎熬和苦痛，人生的机遇，关键的就是那么几步，到现在，我都渴望这是一场梦该多好啊！

我哭了，我觉得好累！