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增大字体想到这里，我不禁叹了叹，窗外很美丽了，绿色的竹，清澈的水，可就是没有家乡美丽。好了，既然你说我烦，我就不再烦你得了，虽然心里有无奈、有失望、有伤心，可这些丝毫不能减轻我对他的思念，我想等到有一天，我想有机会，有资格抱你。我回过神来，对刚才的想法而感到脸红。后来想想，还是算了，走了好，没有用的，他不可能会像我想他那样想我，他常常对我说学校里面的那个女孩子让他怎样的想。
可我在学校了，目光只会对着那个男孩偷偷的想，甚至把那些思绪编成见不得人的小说，写下来。我从小就有秘密，谁动了我的抽屉那可是要我命的事情。因为我从小就喜欢在小说上创造能和我挚爱人能亲密接触的情景。
火车在高速行驶着，我的思考没有白天和黑夜，只知道，饿了就吃，困了就睡，手里面拿着母亲临走时给我的手机，这个手机可是父亲用的废品，父亲用的可不是母亲所能达到的，而我一般不用手机，这次，是母亲怕我在外面联系不到我临走时给我的，“不管你做什么，你都要记住，你对不起你的母亲”，我突然冒出这么一句话，我说话一向非常低声，这句话只有我才能听见，因为在离家的时候，我让母亲为我哭了一场，我说，我所填的自愿是看钱来填的，我想反正填什么出来都找不到工作的”。
我说这句话的目的是想让母亲不要对我寄托太大的希望，我的希望就连我自己都看不到，更何况母亲呢？那时我不知道这句话对母亲有多大的伤害，事后直到母亲跑到房后的大石头上偷偷的哭泣我才知道，我的话伤她有多深。
那时，我就在心里想，“妈妈，儿子就连命都把握不住了，我已经没有任何快乐给您了”，当我发现我已经一无所有的时候，感觉天都快踏下来了，我发现我喜欢男孩子是在上初中的时候，那时兄弟们都在谈论女孩的时候，我却在一边对男孩子疯狂的想念，后来随着年龄的增长，我已经不在喜欢男孩子了，那时我刚上高中的时候，新来的数学老师，腰圆膀大，那时我还以为是因为我的数学太不理想才那样想他的，如今才明白，那叫暗恋，是爱的一种。
可能由于距离太远吧，他走了对他的思念就不了了之，忘着窗外的夜景我又叹了口气，我想在我跟我所喜欢的人总是一个在天上，一个在地下，永远都不可能走到一起的，就算我默默的为他们付出，懂得回报的，让我更加的想念，不懂得回报的，我拿他们也没办法，我想就算人家在怎么感激我，人家都不可能爱上我，这就是现实。
那些年月里，我一边写小说，一边读书，我写的小说，仅仅给我自己看而已，因为，我想写我怎么样遇到一个男人，然后又怎么了，这样的小说是见不得人的，可我就喜欢那样写，那些年里，我没事的时候总想一个人走，我虽然是扁平足，可我非常能走，这对很多人来说很没意思，我总想一个人走到那些地方，我想总会有一个地方是我最喜欢的，它在等待着我去发现，能让我最放松的也就是边走边想了，用来安慰我的一句话是“上天把我变成这样，总会有它的目的”。
走过那些山川草木，我不知道为什么那些年来我那么喜欢外界的自然风景，如今看来，其实是孤独塑造了我，一个生活充实的人会去那些地方吗？
我想不会，我对某些正常人非常喜爱，可我对某些正常人非常恐惧，怕他会瞧不起我，我想我注定得不到我的爱人，我今生注定不能拥有爱，我害怕结婚，还得躲着他们远远得，真的很累，人有的时候，看不到光明，看不到希望，一无所有的情况下，死很容易想到的，我不敢承认我就是男同，因为我周围的人都认为那是变态，都在咒骂，经过两次的高考洗礼之后，有聪明的人已经看出来了，说我变态，那时根本就没有回避。
我竟然拿着我所喜欢的中年人的照片放大，拿到宿舍里面去，高考之后，本想打算把我的小说写完了，就离开人世，可是我把我的小说完之后，心情并没有好过一点点，生不如死的滋味不好受，我是穷人家的孩子，并且我还有爱我的母亲，有这样的思想实在是罪过，可我该何去何从呢，我自己都不知道。
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