有人说，同志很博爱，也许吧。但是总是在潜意识里感觉自己很可悲。睡过那么多的男人，却没有一个看上眼，换句话说：这种双向的选择却没有一次对好头。我感到自己可悲，有时候在深夜里，自己会想：到底是别人睡了自己，还是自己睡了别人。同志，也许只有这样的生存方式才可以满足生理与心理的欲望，只有频繁地在网络上寻找一种刺激来满足自己来自内心一点点的生活激情。早就听人说过：做同志其实挺值，可以不停地换对方，一生谈下来的恋爱（当然也包括一夜情）是异性恋所不能比拟的。而我却着实应验了这一点。女朋友只有一个，而男朋友却有了一大堆，其中包括那些上床的。

自从5年前第一次提心吊胆地外出见网友至今，接触到的同志至少也有100来个吧。形形色色的人都有，上至博士，下至民工。的确，人有时候就是饥不择食。只要是能满足自己的，不管对方到底是什么样子，都可以用来满足自己，同时也满足了别人，这就是一夜情。

回到正题吧，想想自己这几年来到底做过些什么，睡过多少男人。有些人也许会认为我很烂情吧。随便怎么想吧。同志多半都是这样的，耐不住寂寞，失去了一个，总会在适当的时机寻找另外一个来填补空白。

其实和一个男人睡觉可以不必发生任何事情，而我就是这样。在我的同志理念里一直存在着一条定律：除非对方是我的lover，我们是不会发生性关系。这是我的一个底线。因而我从踏入同志这个圈子以来，一直寻找的也不是那种靠性来支撑的感情，我需要的是一个可以依靠的男人的肩膀，一个可以偎依的男人的胸膛，一个可以在失落的时候倾诉的对象，一个可以让我感到很温馨的小家，不管它是多么的小，多么的冷。

第一次爬到一个男人的床上应该还是大一的时候。他是一个进修生。高度和体型跟我差不多。长相还不错。他对我来说，算是一个处子秀吧。我们之间维持了有半年。而我和他也没有发生什么。因为他一直当我是弟弟，我也一直当他是哥哥。这样的事情在同志圈里是司空见惯的。从内心里讲，我寻找的是兄弟情吧。后来他结婚了，有孩子了，事情就淡化过，他也是第一个让我哭的男人。

第二次是一个交大的走读生。人其实很不错，只是他的一个缺点却是我不能忍受的，我不喜欢抽烟的男生。因而那段刚刚开始的感情就被我扼杀在襁褓中，尽管他很喜欢我，那段3天的感情对我来说是我终身难忘的，也是到现在为止我最不能释怀的感情。对他来说，我是那么冷冰冰的结束了他的幻想，而对我来说，我也是在左右徘徊中狠心的结束原本可以幸福到现在的感情，失去的东西已经不会再回来了。

第三次是一个大学的高职生，我是在他强烈的要求下半夜走路去了他住宿的地方，陪他睡了一夜，（我都感觉自己有点像鸭了，只是不收钱）。什么都没有做，只是静悄悄地搂在一起。我希望可以通过我的肩膀，我的身体让他那个在异乡冰凉的心有有一丝的温暖。后来他回家了，还特意打电话谢了我。也许他可以重新走到正常人的路程上。

第四次就是前面一夜情文章描写的那个男人。他是一个好人，但是我有些惧怕他。内心里一直有一种抵触的观念，身体语言也在某些方面抵触着他。他好像患有抑郁症，后来想跟他联系的时候，竟然音信全无。

第五次应该就是在2年前的那个暑假。和我等了2年的人同床。七天的日子，算是我同志生涯中和同性过得时间最长的日子，也是我一生最难忘记的日子。直到今天我依然在遵循着三年的约定。日子虽然枯燥，但是枯燥中也许有希望降临吧。

日子这么一天天得过着，而我研究生临近毕业的日子也快来临。未来的生活给我了一个别无选择的余地：婚姻。父母也一直在催促着找个女朋友。是啊，都快三十的人了，婚姻是注定的，但是我依然希望那个三年之约可以带给我几年快乐的时光。

同志，男人和男人之间，有些时候就是为了慰藉彼此，有些时候纯粹就是性欲的驱使走向了一夜情。到如今，我对这个同志圈子依然是那么的模糊，我不知道男人和男人的这些感情到底是真的还是假的，是社会的愚弄，还是历史的嘲讽。只有后人可以解析。