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增大字体两天后，我在医院醒过来。
我的鼻子上还插有管子，而手已经包扎过。我的头还有些昏沉，眼睛有点受不了阳光的刺射，浑身没有劲，整个人身体很软，右手上还挂着点滴。
我听到有人说：“醒了，醒了。没事了没事了！”我还没有完全反应过来，就这样昏昏沉沉的。但是我听到妈妈和妹妹的哭声，转过头我看到妈妈在握着我的左手，那样的轻，但是那样的温暖。
杰明坐在我的右边，可是我看到的只是他一身的憔悴还有布满血丝的眼睛。
我确认我不在天堂，我还在人间。
闭上眼，我要认清这一切。就是那么一顺间的闭眼，让我能够去想清楚自己现在的处境。我在医院，没错的。我没有死，也是没错的。我还在活着，还要去面对很多人，很多事情，和这个已经让我伤透心的社会。
“洋洋啊，你要将妈急死，如果你醒不过来，妈也不活了，你让我怎么对得起你爸爸啊！是我不该，是我不该打哪个电话啊，我也想过你的性格，我知道你受不了委屈。可是，可是……”妈妈再也讲不下去，早已泣不成声。我想讲不是因为你的电话我才会选择这样的方式结束自己，但是我没有讲，好象已经没有了语言能力。
杰明就在那，一句也不讲，就那么静静的看着我，什么都不说，但是泪已经滑落了脸旁。
妹妹也在一旁哭个不停，她还没有经历过这样的事情，唯有是哭才是解决事情的唯一途径。
医生过来做了个常规检查，告诉妈妈我已经度过危险期，没有什么大碍了。
后来我才知道自己为什么没有死。由于是夏天，我的窗户没有记得关，门上的气窗和对面的窗户形成对流，将所有的煤气全部吹进的楼道里。我租住的房子是老式的筒子楼，所有人家都是住在一个楼道里。邻居们闻道了煤气味，破门而入，将我救了。
而哪天杰明在我打电话的时候就知道我有些不对劲，打的赶了过来，和邻居一起将我送进了附近的医院。
洗了胃，缝了针，输了血，就这样我被救活了。
我一时没有办法适应这样的转变，很长时间我都是在那沉默不语。我不知道自己这一次到底是解决了什么还是什么都没有解决。
妈妈哭了一段时间，看到他哭，我的眼泪也在静静的流着，而我每流一滴泪，杰明都会轻轻的将它擦去，就是那样默默的，眼睛红红的望着我。
下午，刘慷也过来了，带来一束花和果篮，陪着妈妈做了一会，说了一些安慰我的话。妈妈也说了一些感谢的话，说儿子在南京多亏你这个大哥照顾等等话语。最后他坐了一会，就走掉了，毕竟他还有很多的事情。
而杰明不管是谁进来都不望一眼，只是盯着我，好象我会又一次的离开他的身边。
叔叔也在旁边，此刻我相信他的心里也不好过。我明白他是个善良的人，总是认为我的死是因为他和妈妈的行为造成的。但是我知道不是，我不怪他，真的不怪。
不过我想通了，经历过生和死我才发现自己并不代表全世界。我不是个体，我要承担的还有很多，我明白死并不能解决问题而只会让事情更糟。如果我真的死了，我可以想象杰明将会内疚一生，妈妈到老将孤苦无依，更加加速她的衰老。叔叔也会自责和内疚。我用死的方式不是在解脱我，而是在让更多的人走进痛苦的深渊。
这个世界还有比爱情更重要的事情要自己去完成。在面临生和死的时候，爱情已经不重要了。如果一个人连责任都不顾，而去为了自己所谓的爱情去不顾一切，那么我想我是不负责的。
但是，我不知道这次的醒来我和杰明还要面对多少事情。不过我明白我自杀的事情还只是小范围的了解，还没有牵涉到更多人身上，包括张蓉和阿姨都不知道。
那几天，我拼命的想自己的一切，越想心灵越宽阔，越想自己越开始解脱。
第三天晚上，杰明执意让妈妈去旅馆休息，自己一个人在病房守夜。那晚我和杰明敞开心扉的进行了一次谈话。
“你有好几天没好好休息了，也睡一会吧！”晚上十一点了，那间病房只有我一个病人，旁边就有一张空床。
“我不困，没事的。”杰明很倔强的守在我旁边不肯离去，“一会不知道还要不要换水呢？我要叫护士的。”杰明指我手上的点滴。
“不用了，我一会按这个铃，护士拔掉针就行了。你睡吧！”
杰明不说话，我知道他还是不肯。
沉默了一会，我对他说：“对不起！”我真的觉得最对不起的就是他了。
“傻瓜，你没有对不起我，是我对不起你。答应我以后都不要做傻事了，这样的话我一辈子都不会心安！妈妈也会伤心！”
“不会了，以后都不会了！”我用左手摸他的脸，而杰明就抓着我的伤口，轻轻的在那抚摩：“你现在又黄又瘦的，在不休息，我好了，你也要垮了。”我很心疼他。
“你知道的，在我心里一直有你，我忘不了我们在一起的时光，从来都不会忘。就算是结婚生子我都不会将你甩掉，我早就对自己讲，要用一生去保护你。我是这么想的，我真的这么想！”杰明又开始流泪，“我已经和张蓉说了分手……”
“你说什么，你说和张蓉分手了？你是怎么说的？”我呆了。
“我说我们不合适……”
我真的做了什么，我以为自己走了所有的人是会伤心一段时间，但是生活还会继续，我没想到杰明会做这些。
“你不可以这样做，你这样做我更觉得自己活着已经没有意思了！”
“我不管世俗了，我不管怎么想，以后我就和你在一起，就这样过。我不会再听任何人的话！我不想内疚一辈子！”
“可是我会内疚一辈子！我以为自己一了百了，没想到……”我开始流泪，“杰明，我去和张蓉说，你们还在一起好吗，不要这样，这样的话我以后怎么面对叔叔和阿姨，我们不可能就两个人生活，我也没办法面对我妈啊，如果这样了，以后我们就更没办法生活了。”
杰明不说话，我知道他也考虑过这些，但是在面对我的死亡的时候他早就顾不了这么多了。在生命面前，什么都不重要。
“杰明，我想过了，就在我醒的那一刻我就想过了，我们是不可能在一起的，那样我不知道别人用什么样的眼光看我们，如果真的以这样的方式生活，那我们就会成为异类，走到那都会看到别人鄙视的目光，我受不了这些。我以为自己死了就什么都看不到了，那是我没想过我还有责任。现在我明白了，我不会在死，我会好好的活着，但是我和你，”我望着他，停顿了一会，“我们还是好兄弟，一生的好兄弟，要比兄弟还要亲。但是我们还要对父母负责，所以，我们不能再这样了。”
杰明望着我，我讲这些话，在他看来似乎难以置信。“你真的这样认为？”
“真的，我现在想的比谁都清楚，我说真的，你明白吗！而且，我们不可以在那样了。”
我是真的这么想的，在心里。突然我明白，我在这个社会还要承当一个儿子的责任，做哥哥的责任，以后还要承当爸爸和丈夫的责任。因为我还是个男人。
出院后，我回家进行了一段时间的调整。那边的房子也到期了，而且房东也不愿意再租给我，毕竟我在那间房子里做了一件那么“重大的事情”。
还好，单位还要我回去上班。一个月，我又回到了原来的单位。
我在夫子庙的“建康饭店”租了间长包房。
我也去找了张蓉，告诉她杰明那段时间工作上不是很顺利，所以脾气有点大了，男人有时候是会不顺心，女人要多体谅。我不能说我“自杀”的事情，毕竟她不知道，就是阿姨也不知道。这样的事情知道的人越少越好，那样大家才能活的更平静一些。
还好，张蓉是个明事理的女人，而且我也知道她对杰明真的是很喜欢，我想自己是该做一件真确的事情了。
刘慷送了个爱立信T28给我，我那个手机在上次的事件中从二楼摔下已经坏掉了，虽说可以修好，但是刘慷说，那个手机已经有不好的东西在上面了。从新生活，这样的东西还是不要的好。
我也没反对，好象也是默认了，就这么静静的接了过来。
在我第一天上班的时候，刘慷带我去了家桑拿洗了个澡，用他的话讲：“去掉那一身的晦气”。
但是他一直就是这么默默的照顾我，自从我上次喝酒之后我们再也没有发生过什么。
开始杰明还会经常的来看我，但是后面我就不让他来了。对他，忽然之间就不那么迷恋了。我只要他好好陪张蓉，将我也只能在放在心里，已经不能在光明正大的显现了。
叔叔几次让我去他们家里，他也想让我的身体早点好起来，说做些补身体的让我补一补，而我总是推辞。不知道为什么，很怕在踏进那个家。
我想一个人过段时间。
我整天就是上班，然后自己一个回到租住屋，安静的看会儿电视，然后睡觉，每天这样，周而复始。我不要刘慷再来接我，我告诉他我会过的很好，而且我知道他在那段时间也很忙，刚谈了一个比较大的业务，也没有时间。我这人在某些时候也比较傲气，总在想他对我这样都是要回报的，我不能再给他什么，与其这样，还不如什么都不要。
我会去钻书店，买一些喜欢的书籍看。自己平时就爱书，这样也可以打发寂寞的时光。在书店我看到了李银河的《同性恋亚文化》，那一刻我才知道自己的行为是什么。我将它买了下来。
仔细的将它读完我才知道自己和杰明的行为是什么定义，也知道自己的一切种种的原因和成因是什么。我就像个孩子知道这个世界一样对什么都开始恍然大悟。
我开始上网。因为时光太难以打发。刚开始也只是简单的接触，我在网络面前就像个孩子什么都是未知数，我开始被深深的吸引了。
拼命的搜索自己感兴趣的内容，着魔似的上一些聊天室。那段时间我真的开始迷上了这个玩意，也似乎这样才能打发我那无聊的光阴。
只到有一天，偶然的我打开了“同志”网站。
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