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增大字体人是不是都是复杂的动物。我想是的，至少我是。面临抉择时我是多么的优柔寡断，面临选择是我是多么的左右徘徊。我曾经想过放纵自己，而且也放纵过自己。但是真正的放纵以后留下的不是美好回忆，而是无尽的后悔与自责。
人有时候是为自己活着，就想今天有网友给我留言，是啊，在面临选择的时候都是自私的。我也是，总是想着自己的好，总是想着自己能够得到幸福，而这种幸福有时候却是建立在别人的痛苦之上。
但是不知道你们还能明白，在自己最痛苦的时候，有很多事情已经不是自己能够控制的了。
今天上网看了几位给我的留言，包括跟贴中的提醒和善意的指责。但是换做你或者他，在那时那刻，在这么爱一个男人的前提下，你还会那么冷静的去思考一些事情？你真的会比我做的更好吗？这是值得怀疑的！
对于留下真实地址和单位我并不怕，我想这个世界善良的人还是多数的，也不会有人去对号入座，就算那样又能代表什么，我还是过自己的生活，你不可能左右到我。
这就是我的性格。活已如此，亦能奈何。只是我知道永远不会伤害到他就行，也不可能。
那几天刘慷几乎每晚都过来，而我也好象是习惯了他送我。我在不提过去，好象已经是将它给忘了，但是我明白我忘不掉，身体的放纵只是作为麻痹自己的借口，可是心灵上我还是做不到彻底。
就这样又过了几天。
那天晚上刘糠将我送到巷子口。我在朝巷子里走的时候看到路灯下杰明一个人孤单的站在那。
杰明也看到我了，而且看到我从车子上下来。可是在我看到他的时候我并没有停住脚步继续望前走，好象他就是一个路人，擦肩而过一样。
杰明一把将我拉住：“洋洋！”他喊。
我没有说话。
“我等了你好长时间，今天是瞒着家里人过来的，我说是单位聚餐所以可能不回去。”
“和我说这些干什么！”我很反感，好象我就是该偷偷摸摸的见，我不能再在太阳出现。而且这个男人对我还重要吗，既然不重要我又何必多说一句，“你也该回去了，你的张蓉还在家等你呢！”
“对不起，我不该打你。是我不对，要不你再打回来！”杰明拉着我的手意思让我再打他。
“哼，没有这个必要，在部队的时候我打过你，这次我们扯平了。你还是回去吧。我不想再怎么样了！”
“你真的连我也不要了？你还这么介意？我当时是情非得以，我也不想打你，但是……”杰明有些哭的意思。
“好象是你不要我，不是我不要你。我们以后都不要再见面了，这样对谁都好。什么情非得以！狗屁不通！我还想多活两年，所以，请你放手！”
“不行，我心里不是没有你，但是我和你要考虑到世俗的压力啊。难道我们以后都不是兄弟了，你难道真的这么狠心？”透过路灯我看到杰明脸上爬满了泪。
“那你就去顾着世俗吧，再见！不，是永别！”摔开他的手我大步朝前走去。
我就听到后面传来阵阵响声，当我回头看时杰明正在不听的扇自己的嘴巴。那一刻我的心还是死的，但是在我准备转头继续走时，杰明已经用头开始撞击路边的路牙，鲜红的血瞬间从他的脑袋上开始流了出来。
我呆了。
在我反应过来时迅速的冲了过去，阻止他再次将头朝路牙撞去。我抱着他开始痛哭。
我们一起抱在那哭了很久，我明白自己还是不能忘了他。我的心里还是硬不起来，他还是我致命的弱点。
回到租住屋我将头上的淤血洗干净，他和我的眼睛都开始红肿，他的脸已经开始红肿，而额头上的口子清晰可见，如同婴儿的嘴巴。我们就那样对望着，谁也不说话，就那样我看着他因为受伤而扭曲的脸。我想我们已经不需要再说什么。什么话在这一刻都变的不重要。我又一次铁下心，不管有什么困难我都要挺过去。
其实我的心并没死，在他进行自残的时候我又一次忍受不住内心的冲动，我不知道他是在伤害自己还是在伤害我，我也不知道我是在亏欠自己还是在又一次的将双方拉进痛苦的深渊。
可是。
可是什么事情都有变化了，不管我再努力事情永远成为了现实，谁都没有办法改变。
第二天晚上，妈妈就给我打电话，问我杰明头上的伤是怎么回事。她告诉我叔叔给他打了电话，杰明也承认头上的伤是因为我造成的，而且还说了要和张蓉解除关系的话。妈妈在电话里不停的哭，不停的在埋怨我做了对不起白家的事还在害别人。
我什么都呆了，我不知道如何回答妈妈的指责。我更不知道这一切事情都会如何发展。我不明白为什么两个人相爱还要经受这么多的折磨。我的心又一次沉到了谷底，一点一点，那一刻我不知道自己是麻木还是绝望，我没有回答妈妈的话，静静的将手机关掉了。
我的心在那一刻被麻痹了。
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