亲爱的：
请相信我依然深爱着你！像我们理想的那样，把爱情作为信仰。很庆幸的是，我已经将它坚持到我生命的最后一刻！离开你的那天，我看到了你失去我的惊惶失措，我也可以想象这几天你一定不好过。但是我别无选择，我必须要给你一个交待。我不能容忍我对你的玷污和威胁。这就象是一个安装在自己爱人身边的定时炸弹，如果不排除和引爆它，就会把你也炸得粉身碎骨。

我曾经对你说过，我现在什么都没有，只剩下你了。也许是我命不好，在这世界上所有的亲人都离我而去；但也许真的是上天的照顾，我还有你。但我不知道这到底是对是错，是福是祸？我越是爱你，就越想保护你，越想占有你。这两种冲动都使我难以自拔。自从被孟宪明控制之后，SM中经常会流血。我始终怀疑自己会感染这种可怕的疾病。只是我无法启齿向你说明，更无法去面对。我做过三次检查，结果是一样的。我不服，为什么我就这么倒霉？但是还是要面对，现实就是现实，没有侥幸、没有平衡、没有戏剧性。麟哥说的那种恐怖的诅咒在我身上应验了，虽然每个人都会遇到不同的情况，但结果都是死亡。我知道，此时我再怎么表白我热爱生活，希望获得生存的机会，都是无济于事的。从接到每一张化验单的那一刻，我就明白了我不再拥有未来，我只能认命了。

当然，这种病不会马上就死人。可是我知道这样拖下去会有什么结果？你虽然不是顶级的漂亮，但在我眼里你确实是最美丽的。这是什么？缘分吗？面对你善良的心地、坦白的眼神、炽烈的、热情的、青春的肉体，我无法控制自己的冲动，无法抗拒你每一个眼神和话语的诱惑。说实话，和你坐在一起看电视，或者搂着你逛街，我都会突然冲动起来。我承认，我也曾经想过占有你！因为你喜欢我，所以我们就生在一起，死在一起。我知道，如果我说出来，你是不会反对的。我相信你对我的爱是全身心的付出，我甚至有的时候在想，也许正是因为有病和死亡的威胁，所以我们才会更加彼此珍惜和疼爱对方。但是我不能！我不能这么自私！

你在我心目中，绝不仅仅是爱人的角色。你的善良，你的正直，你的容忍和倔强。在我眼里，你就是正确的体现，是可以依靠的支柱，是值得信赖的信仰！如果有一天，会有比我更出色的人出现，或者我的美丽你看烦了，我们的缘分是不是就走到尽头了？但是我明白，这个世界上，除了你，没有人会在乎我！没有人会心疼我！如果说你的性格和角色被动，像个女孩儿，依赖性很强的话，我倒觉得，我们是彼此依赖。我心里很清楚，没有你，我已经无法生活！

我不知道人是不是真的像佛所说的会有来生？我很快就要去亲自验证了。但那个时候我就不能告诉你了。所以我想现在告诉你，我希望人会有来生。如果人真的有来生，我会一直等着你，我还会选择你！再苦再累，风霜雨雪，我都毫无怨言，只求一个目的，我们今生今世的爱情无法达到的目的，那就是：永不分离！

我很没有出息，在写这封信的时候一直在流泪。其实想一想，我该知足的。我没有到处去苦苦寻觅爱情，却碰到了你！不知道来生我再想得到你，是不是还会这么容易？可能会东奔西走，费尽周折？筋疲力尽，心里交瘁？但是只要还能找到你，还能占有你，我就心满意足了！遗憾的是我们此生的缘分太短了，太艰难了。如果在来生给我一次机会，让我遇到你，我一定还会放弃一切，和你相守在一起。可恨的是，苍天对我们太不公平，太残忍了！为什么不肯给我一次改过自新的机会？为什么不能让我们把缘分坚持到底？而我现在也只能就这样独自一个人离开，虽然我不放心把你一个人留在这世界上，但我已经没有其他选择，没有任何退路。我只能把希望寄托在来生。希望我们再来生能够有一段没好的姻缘，能够让我们尽情地享受爱情，能够让我们永不分离、相守到老。

我就要离开这里了，有些话不说，以后就不会有机会了。亲爱的，你知道吗？你在我心目中就象一种花。你没有牡丹的富贵和芙蓉的娇媚，没有秋菊的灿烂和腊梅的坚强。但是你却象茉莉花。我小的时候，妈妈最喜欢养茉莉花。我们家的阳台和窗台上，总会有几盆不同品种的茉莉花。茉莉花没有那么大的名声，没有那么漂亮的外表，但是却洁白纯净，清香幽雅。我爱你，我真得好爱你！但是我不得不离开你了。实际上，我也必须这样才能保护你！保护你就是保护我的信念和人格！保护我的理想和尊严！我不要你怜悯我！不要你同情我！我要你爱我！非常遗憾的是，我们都是男孩子，虽然彼此相爱，却终究走不到一起。希望来生我们有一方会成为女孩子，不为别的，只为不会再爱得这样辛苦！或者我们生到一个只有男人的世界里去，我们相恋相爱，直到永远……

我最后选择回到我的家，是因为我实在没有别的地方去。没有一个地方可以让我有足够的时间把所有问题都想清楚，让我有充足的时间从容地安排自己离开的事情。我知道你一定会来，一定会来找我的。所以才留下这封信，向你忏悔并说明一切。我把我剩下的钱全部存在那张十月份新办的储蓄卡里了。卡和密码都在北京的家里。本来想跟你开个玩笑，给你一个惊喜，让你在不经意见再发现。可想了想，实在是不忍心让你因为那些破钱再为我难过。所以干脆告诉你好了，在书橱的那本休谟写的《人性的断裂》第99页。我知道，现在开玩笑不是时候，但是我真得很想最后一次看看你的笑容。我死了，就把我埋在***怀抱里吧。生前从来没有孝顺过她，就让我在那边好好陪伴她吧。知道我最后的一个遗憾是什么吗？就是我没能在最后一刻体验你的温柔，没能在最后一刻蜷缩在你的怀抱里享受温暖和幸福。但这都不再重要了，重要的是你要习惯没有我的日子！学会坚强，实在不行，就试着再寻找一次爱情吧！如果我有机会，我一定会大大的吃醋！遗憾的是我自己选择了升华！让你面对我的死亡，实在是难为你了，我知道着会使你多伤心。但是我也只能在这里跟你说声：“I'm so sorry，my love‘，这一切也并非出自我的意愿。

不知道为什么，总是舍不得停笔。也许是我畏惧死亡？也许是我不甘心这样结束？也许是我舍不得你？但是不管怎样，我都要强迫自己停笔了。亲爱的，真的希望你坚强！为了我！为了我们来生的约定和梦想！坚强地生活下去！就算在那个世界，我也会依然爱你，我的心里会为你保留那个唯一的位置，直到你的到来。亲爱的，我是这么爱你！这么热爱我的生命！但是一切都该结束了，我好累！要睡了！记得我会等你！永远……

爱你的霆