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增大字体我冲着小卖部发出一声尖锐的喊叫。
下了很多天的雨以后，热气象下地的落水狗，我时常坐在二楼的阳台，望楼下来来往往的小区里的人们。晚上我有时用注射器灌了一筒一筒的水，射往阳台外的天空，象下小雨。在我制造的小雨里，我看到路灯下，月季窗里的男人和小卖部的女人走过去，男人的手搂着女人的腰。女人的胸脯一颤一颤。我把一筒水射向空中，回身进房间拿了枕下的梳子把玩。
妈走过来给我套上新买的白汗衫，白得耀眼，让我崭新得有些不舒服。中午就是穿着这件带着些硬的褶皱的新而白的汗衫，在闷热的空气里行走，我又一次趴在月季旁的窗台。窗里面男人健硕的身体，挑动着，跳跃，在女人白花花的身体上行走。窗台上的有灰的味道，呛我的口，我听到心和脉搏一起跳动的声音，喉间的干渴和雨后地下蒸腾的热气让我背心湿透。我看到女人挤压下爆胀的奶子，男人的调笑，汗，喘息。脚下什么东西被我踩碎了，脆裂的响，猛然看到男人望着我，一边继续他的动作。坏坏的笑着，象一个引诱的童话。
很多天我不敢出门。象中了邪一样畏惧阳光。
中午，我躺在铺了竹垫子的床上，睁了眼望着天花板。有时会觉得头疼，在床上乱蹭，就从枕头底下拿出把梳子。我们家的猫还是没有找到，可能再也找不到了。爸有时还是会把一只拖鞋摔在我身上，骂我白痴，但有一天却告诉我，他要带我去长城，随他们单位的人一道。
那天我穿着我雪亮的白汗衫，我不喜欢它，它框得我难受。戴着长沿的帽子，和爸他们电力局的人一起，坐了火车去北京。爸不和我说笑，我着看他和同桌的人打着扑克，慢慢喝光装过桔子汁的瓶子里的水。我没有好好看北京，事实上那时候我对北京没有一点概念，我甚至在那大病了一场。我在宾馆白色的床上发着烧，胡言乱语。爸不和我说一句话，我在病里固执地想是因为他生气，我的病让他没机会和旅游队一起上长城。他把一粒粒的药片喂进我的嘴里，有苦的，有酸的，我仰躺着，把他们吐出来。爸让我喝水，我喝干了水，他又喂药，我又吐，直到把药片都吐完。爸于是打了我一巴掌。
我被那巴掌打得心碎，在病床上悲哀的想到死亡和棺材、虚弱、小区外街道旁边的污浊的水沟、小卖部女人胸前的汗渍、闷热的地面蒸发的湿气、狗撒尿、挂在杆子上的三角内裤，和很多奇奇怪怪的东西，我觉得我真个傻子，我的手在枕头底下摸来摸去，找我的梳子，没有找到我就哭了。爸在床边抽烟。后来便出去了，到我醒来，看他拿了药在我的身边，一手端着一杯水。
所以我对北京没什么印象，即使我也曾站在天安门广场大块的地砖上，我一点也想不起来它的景象，我甚至惧怕那些远离我小小活动范围的人群拥挤的地方。我后来也因为这些惧怕而讨厌自己。把梳子掰得粉碎。
我拿了那些梳子的齿在腿上写字。中午便在床上发呆，我还是睡不着。后来那些齿也找不到了，我象忘了那些大大太阳底下逛来逛去的中午。我在我的房间里懒懒的不想动。
有天中午听到外面的吵闹，趴在阳台上，看到小卖部的女人穿着她的绿汗衫，鼓着大大的胸脯，叉着腰在下面大声骂着，男人光着膀子跑出来，裤子搭拉在腰上，他扇了她一巴掌，女人哭着抱他的腿，男人挣开她进了屋，女人便在地上抽抽答答的哭着，我看得没了精神，因为她哭了太长的时间，我觉出女人趴在地上的样子脏到我想呕吐，这让我重新开始厌烦。我觉得生活变了样，不是原来的味道。我在那想着事情，看到女人起身一脸平常的时候甚至有些惊讶。她高声骂着风流浪子流氓之类的话，走过小区的铁门。
我觉到自己的变化，像是对世界都充满了怨恨。我偷拿了爸的钱包，抽了十元再放回去，买了烟一个人在厕所抽。
我被爸打了一顿。剩下的零钱一分一角的摆在桌上，他是真的动了气，拿皮带抽在我的身上，我叫声呼天抢地。
我一言不发，积郁的厌烦让我象头疯狗。很多个中午在懒懒的行走中想要惊天动地。我一遍遍回想我昨天的样子，发现自己好像突然长大。我想起那些绿色的冰棍，新鲜的干渴和冲动，枝头的月季，房里的年轻身体和暗红裤衩，这一切就象发过的病变得不真实起来。我觉得过去的可笑，宁愿相信那不是我的。
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