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我们之间的承诺:
愛與理解,若只能取其一, 對世間任何人, 我選理解; 唯有你, 我選擇愛。
过往:
我,一个爱情的坚持着,18岁遇到了自己的真爱,一直想与她走进婚姻的殿堂,我们彼此真爱,8年携手,一路,可是,因为她父亲的去世,一桩指定的婚姻出现在面前,我当时哭着对自己说,爱她就不应该让她后悔,让她难受,最后选择了让她和别人步入洞房。清楚的记得,自己对着电话笑着说,我会祝福你的,好好对待自己,可电话这头,自己已经泪流满面。从那以后,我选择了一个人走完人生,远远的看着他们从两个人变成一家三口,慢慢的磨合后,他们也幸福的生活在一起,自己也慢慢的平静且幸福的看着他们。我想,因为这份爱,今生足以。
他,高中的时候,遇到了让他终身难忘的一个女孩,多少年来,他一直沉浸这场感情中,不能自拔,一种痛,总是陪伴着他左右,每次进到他的博客,看着他这么多年写的文章,总会流露出那份彻骨的心痛。
我们的相遇:
我是一个兄弟缘很好的人,兄弟们一起打诨胡闹的生活,可当博士毕业到来,一个个兄弟都先后离开校园,我也很快就要毕业,谁都没想到快毕业前遇到了他。一个如此阳光,却又如此忧郁的男孩,其实他也在这个校园里,这是他硕士的最后一年,以前偶尔见过,自己的一个兄弟是他的师兄,不经意间,自己帮过他几次,后来他告诉我,从来没有一个人像我这样的热情帮助别人,因此他对我印象非常好,而我也觉得他很懂礼貌,为人很踏实,也不知怎的,随着交往的多了,慢慢下来,他开始叫我哥,我也心安理得的接受着。
改变:
很久以来,我自认为很会处理兄弟关系,大家帖的让别人嫉妒,兄弟的老婆们也习惯我们大家如一家人得生活,所以对于多了个小弟,自己从来没有什么想法,可这个小弟实在有些不同,以前自己都是和自己年龄相仿的哥们想出,可他,年龄小我好多,自己总喜欢照顾他,很多怜爱在里头,同时也尽量去迎合他。他说他喜欢喝酒,其实我以前很少喝酒,最多一次一瓶,可自从遇到他后,我喝酒的次数与瓶数明显多了起来,中间有好多次,自己和他喝的酩酊大醉,抱着痛苦流涕,因为各自想到了自己的伤心事。随着开始分享彼此的感情经历,对彼此越来的越依赖起来,每次彼此都跟对方说一些非常温柔体贴的话,不知何时开始,我们喜欢抱着对方睡觉,亲吻彼此的脸颊,抚摸对方的身体,终于又一次,我们亲了对方的嘴唇,那一刻,自己是如此的踏实,如此的幸福,就这样,我们心无杂念的生活着,我们相约着一生一起。
前两天还说那么爱自己的人,还说绝对不要和自己分开,可今天却突然说他不想成为同性恋,我真的崩溃了。昨晚从他那里回来,什么都不记得,就是拼命的喝酒,可任酒精如何麻醉,竟然还是无法睡去,我无法转移自己内心那活生生撕裂的痛,偶尔以为不痛了,以为平静了,却才发现都是自己在欺骗自己,那只不过是更大疼痛一下子来临时的神经短路。可任如何的痛,如何思绪杂乱,唯一清楚的竟然是,自己不想离开他,我认了,纵使他怎样,我都不要离开,一想到这,自己的胃就在抽搐。自己写这些,不是为了要什么答案,更不是希望能得到谁的怜悯,只是自己快要崩溃,实在没办法找人倾诉,再好的兄弟,我都无法张嘴,我承认,忍受这种感情的痛苦,我是没有能力的,可我现在还不想崩溃,暂时也不能崩溃,所以我要发泄出来,只能糊涂的写出来。
脑子里几乎空白,但那句“我不想成为xxx"却如此清晰,清晰的不能再清晰了,加上那张脸,自己眼睛一闭上,就想到那一幕,一开始,眼泪还不自觉的留下来,后来,除了涩就是涩。”诺言只不过是没把握才说的“,爱一个人,是不由自己分辨的,自己爱上了,爱的也曾迷茫,可毕竟真的是爱你,可这一切,今天全被无情的打碎,我才发现你说的一句话太他妈的正确了,被人尊重你的爱是多么重要的,写到这里,忽然间明白一件事情,过去自己希望得到你的承诺,因为自己还有憧憬,对自己的爱还有信心,当知道自己和你那未来的对比后的结果,当现在什么都没有了,反倒不迟疑了,你说没有回报的爱是不会持久的,也许你错了,放弃回报的爱恐怕也会是持久的,让时间来看吧。最后有一点乞求,就是将来和你的她聊起我的时候,希望你不要说”他是xxx“。 其实我根本在乎自己是不是,毕竟如果为了真爱,连这个虚名都忍受不了,还是爱么,那自己的承诺岂不是鬼话了,可我真的在乎你在意,在意从你嘴里说来。为了爱,我什么都肯做,什么苦,我都可以忍,可我真的忍受不了自己的爱被自己爱的人所轻视。
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