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小世没成为我BF之前常常会跑来我宿舍，当时我是和同事合租的，他去到那里我只是说他是我一个小表弟，大家没说什么，也没问什么。其实他们应该是会有疑问的，我一个遥远乡下出来的孩子，怎么可能在上海这个大都市有亲戚呢。可是，工作以后就不同了，很多人并不会去打听别人太多的隐私，生活的压力让人们各自只关注自己，对旁边的事情漠不关心。
他常常下课后就会跑到我宿舍，刚开始时他只会在楼下等，我下班比较晚，常常回去时会看见楼下坐着一个身影，撑着下巴在发呆。看到我时一跃而起然后拉着我的手往楼上走，边走边喊饿死我了。我以前都是在公司附近吃饭的，后来他每天去等我，我才变成一下班就急忙赶回家，我不想他在我家楼下等太久，会心痛。有时回到家才发现没有买什么东西，就两个人吃方便面。其实就算买了吃的东西，也没人会去做，他是根本不会，从小到大就是被父母宠坏的孩子。而我，已经很久没有做饭了。可能小的时候做了太多，长大以后对做饭就有了抗拒。
有时他会抱怨来我这简直就是活受罪，那我笑着说你可以回家做你的小少爷啊。那时他就会跑过来抱住我的肩膀说可这里有你啊。
第一次和小世亲吻，就是在他抱着我的肩膀时，看着他红扑扑的嘴唇，我突然很想亲下去，我问他，哥可不可以亲你。他羞涩地低下头，然后我捧住他的脸，慢慢地亲过去。
第一次，我觉得亲吻是那么美好，两片相爱的唇印在一起。紧紧相连。那夜，我们一直在亲吻，直到十二点，我才依依不舍地赶他回家，我说你爸妈会担心的，他说我早跟他们说我在同学家过夜了。
那天晚上我们平躺在我那张床上，十指紧扣，静静地睡着。我知道那个时候我们都没有睡下去。都在听着自己的心跳感受着对方。睡到半夜他突然出声，他说维维哥哥你没睡吧。我说没睡。他说，以后等我高中毕业了，我考到北京去，咱们一起去北京。我不想在上海呆下去了。突然我想起了我自己，想起我当年从广东跑到上海，离开了故乡，只因为想逃离。每个这样的人都会用逃离来面对现实，这是我们最大的勇气。而他，只因为喜欢我，选择了和我一起。
我说好，等你毕业了，我就把这边的工作辞掉，我们一起去北京。到时你读书我就在你学校旁边租个房子，我们每天都在一起。
当时他高兴得整个人挂在我身上，紧紧拥抱住我。说实话，那时的我是冲动的，想也一把拥抱住他，可是，我怕我会做出伤害到他的事情。他是多么美好的小孩，我不想因为我的冲动把他的美好给断送了。
直到两个月过后，我为了他搬了家，总是带他会宿舍，我的同事也觉得奇怪，虽然他们并没有对我提出疑问，可是我觉得我还是必要搬到一个清静点的地方，为了自己也为了他。我不想他一个单纯的少年受到任何的伤害。
我们搬到一个住宅区，房子比较破，装修也不好，只有两个小间，我们去买了就家具就住了过去，那天他第一次打扫房间，打扫得很仔细，我内心也是兴奋的，这是属于我们个人的天地。那一晚，我们紧紧相拥，热烈的亲吻着，他在我耳边说，维维哥哥，我想把自己交给你。当时我看到他眼中的那股坚定，那种交给最心爱的人的坚定。
那夜，是他的第一次，也是我的第一次。永远无法忘记，当我进入他的时候，他是多么难受，我亲吻他说还是算了吧。他说不，我想完完全全属于你。我们做得很小心，我感受得到他因为剧烈疼痛而颤抖，也感受得到他因为内心得快乐而颤抖。
血染红了床单，点点如花，雪白的床单上，猩红很刺眼，到后来，那片血迹干透了，变淡了，黯淡了，我常常指着那个去笑他。他就会很生气地说还不是因为你。其实他的生气是装出来的，对我，他不会生气。
像我有时会专门去挑战他的脾气，弄得他想抓狂，可他从来没有在我面前发怒，我以为他一辈子都不会对我发脾气，可是，当他对我发过一次脾气后，就永永远远地离开了我。
那段时间，他几乎每天都是学校，家里，和我家三点一位地跑。他来我这里永远是以去同学家为借口，每天晚上我回去他都会在台灯下做着作业，我希望他能考一个好的大学，他也答应我要考一个好大学，所以他很认真。一般到十点左右他就会回家。跟学校夜修下课一样的时间。我常叮嘱他少来我这里，别给父母担心，可是他说他一天没见到我就觉得郁闷，我也是，虽然我想他多在家呆着，可每次回家时，在楼下就会很自然地往我家的窗口上看，要是有光线就会很开心，要是一片漆黑就会觉得失望。
我想，他已经完完全全地融入了我的生活，周末，我们一起在上海各大商场超市里面逛，在商场里我们很少买东西，只是看，因为我们都不富裕。我每个月还要有一笔不少的钱寄回家给父母，这辈子无法给他们别的孩子给他们的天伦之乐，只有在经济上尽量地让他们生活的舒适一点。可是我知道，无论我寄多少钱回家，父母总会把那些钱存起来，为了以后我讨老婆，买房子。父母苦了一辈子，可是到应该他们享受时，他们仍然是为了孩子。
记得我们那里有一句话，叫“田螺为子死”，每个小田螺出生，老田螺就会为了他们的孩子牺牲自己。父母他们一生的中心就是儿子（孩子），虽然从我上了大学后就聚少离多，从我工作开始更是很少回家。父母也不住不习惯上海这个大都市，来了两次又回了家去（回家去了）。可是每个星期六或日，必然会打一个电话来，叮嘱要注意身体，叮嘱要照顾好自己，叮嘱快点找个女朋友。
可是，这点是我作为儿子一辈子无法完成的责任，所以每次和他们打电话时，满心都是愧疚。他们常常会叫我不用寄太多的钱回家里了，家里有钱用，我一个人在外面，难免会要用到钱，放在身边比较好。我说爸妈，不用，放你那里我心里踏实。
所以我跟小世都是生活得很拮据，虽然他家里很有钱，偶尔他会自己去买东西，可是我知道后都会责备他。可他只是傻傻地笑，我知道他再怎么笑，下次他还会出去买。
慢慢的，他的成绩也有了起步，一直以来都听老师和大人说，恋爱会影响学习，可是在我的小世身上，这点根本不存在，因为我们有共同的目标，虽然我们恋爱，可我们都在为自己的生活努力着。我努力工作，他努力学习，我们在为共同的目标而前进着。甚至，我们每天拥抱在一起，有时站在窗边看远处的车水马龙，看看那些万家灯火的情景，我们会编织出美丽的明天。我们看的见远处的灯火，可看不见远处的人们。
有句话，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。我们那时是在紧紧相拥，不用回首，可真等若干年后，当我回首当初，记忆犹新，可那人已经不在。
有时候，爱情就像灿烂的烟花，开了灭了，留在心底是尘封的灰。也许写到这，也该到我跟小世结束的时候了。结束的过程对我来说，对小世来说都是激烈而惨痛的。甚至到现在我再去回想，仍会想到，那种撕心裂肺的痛。我跟他说过，我一辈子不会离开他，可是当压力到来时，当考验到来时，我还时败下阵来。
若干年后，当我回想当时的情景，我想，那种痛，我是如何承担下来的。伤痛果然会让人坚强，从那以后，我的心更加冰封。
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