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增大字体接下来的几天，除了打饭和睡觉，我都在床上陪秦伟谈话，并且不时地给他按摩。我觉得他咬牙强忍的表情很像高潮的样子，禁不住欲火中烧，下面整天都热辣辣地膨胀着。我近距离地看他的眉毛、眼睛、他挺拔的鼻梁，我发现他说话时嘴形非常好看，那结实的、紫红色的双唇充满诱惑力。特别是他似笑非笑的模样，总刺激起我强烈的欲望。我无数次幻想能吮吸他的双唇，亲吻他紫黑的乳头，舔他乳晕边浓黑的汗毛，幻想我光洁的腿能夹着他长满黑毛的腿，幻想能尽情吮吸他下体隆起的小丘，然后除掉他的内裤，尽情地享用他饱满雄壮的爱具。强烈的情欲常常焚烤得我一脸红晕，浑身发抖，但我总努力克制着，不让他有所发觉。我有时假公济私，按摩他的腿根时，利用职务之便碰一下那高高隆起的小丘，我感到里面是柔软的，充满弹性的。每一次幻想之后，随之而来就是强烈的自责、深重的负罪感和焦虑不安。我明白秦伟是一个正常的男人，一个沉醉在热恋中的正常的男人。我没日没夜的按摩激不起他任何反应，这令我的自尊深受伤害。我感到身心被沉重的东西压得透不过气来，良心的谴责、理智的警示，深深地折磨着我。
每晚十点半的电话对我都是一次警示。我听着秦伟甜言蜜语地哄杨蛮，心里就像燃烧的火炉浇了一盆冰水。我所有的欢乐都瞬间熄灭，仿佛掉进一个无底的、冰冷的、黑暗的深渊。在这深渊里面，我无法呼喊，无法呼吸，甚至无法动弹。理智一次又一次告诉我，他不可能是我的，我绝不可以再陷下去，我决定，等他的腿伤一好，我就去找唐主任，要求搬出这二人公寓。
那草药的效力果然很强，三天过后，秦伟就可以走路了。一个星期后，一切恢复如常。我暗自失望，因为再也没有机会与他肌肤相亲了。我对他冷淡起来，经常爱理不理的，我看出他有些纳闷，但他不问我为什么。后来他也一天比一天冷下去，这令我十分绝望。我时常一个人发呆，有时静静地坐在床上，有时对着镜子自艾自怜，有时又一动不动地倚着阳台，凭栏远眺，有时长吁短叹。他问我怎么啦，我就一声不吭。他问得多了，也就不问了。
分离之痛
我们又参加了几天军训，军训就结束了。这时是九月初。老学生纷纷返校，校园里热闹起来。军训结束前一个晚上，秦伟打电话给杨蛮时，神情十分兴奋。说第二天下午去东站接她。从以往的电话，我早知道杨蛮去北京读大学了，现在一个月不见面，好容易盼到军训结束，两人都甭提多高兴了。温言软语聊了一个钟头，说了无数海誓山盟的话。我一动不动地躺着，觉得身必都麻木了一般，痛楚的感觉一点一点腐蚀我的心。我终于流下泪来。我也不加控制，任那泪水汩汩地流到枕头上，不大一会就湿了一块。秦伟居然问我要不要去他家里玩，我一声不吭，假装睡着了。
第二天下午，一个月的军训终于结束了。新生们欢呼雀跃，庆祝解放，我却面无表情，像一具行尸走肉。班上的同学约我去玩，被我冷淡地拒绝了。我不敢回房，因为我怕看见秦伟兴高采烈的模样，怕他笑着跟我道别。我在校园里漫无目的地走着，穿着一套被汗湿透的军装。我看到到处都是生机勃勃的景象，唯有我的心是死的。我想知道，秦伟不见我回去，会不会在意，会不会怅然若失。我不停地想象秦伟和杨蛮在车站见面时会怎样地拥抱亲吻，今夜他们又会怎样彻夜狂欢。我不知道他们到了哪步，看样子他们应该上过床了。我的心里刀刺般一阵痛。我想到秦伟完美的身体怎样奉献给杨蛮，就心痛得站立不稳。我坐在一块石头上，十指深深地插进头发里面，不敢往下想。夜幕降临了，晚风将我身上的汗水吹干，我浑身打了一个寒颤。我想秦伟应该走了，就往回走。我心里“砰砰”乱跳，希望有奇迹发生。但我又一次失望。因为我远远地看到房间是黑的，显然没有人。我走进房间，疯了一般寻找秦伟留下的痕迹。他的被子叠得整整齐齐，书桌上什么都没有。我拉开他的抽屉，看见一个电话本，一个相册。我翻开电话本，第一个就是杨蛮。我心里燃起一股怒火，眼睛却依然往下看。我在寻找有多少女性的名字，幻想每个名字后面是怎样一张脸。种秦伟又是什么关系。他的交游很广，电话本里九流三教，什么人都有。他的字体非常好看，刚健的，像他一样。我颤抖的手打开相册，全是他和杨蛮的照片。杨蛮的独照都摆着千娇百媚的狐骚样，两人的合照更是楼搂抱抱，无所不用其极。几乎所有的合照两人都笑得皮开肉绽。我的手发抖，祈祷着，不要发现证明他们已有床第之欢的照片。但我终于耳边“嗡”的一声，双眼差点昏黑过去。我翻到了这一页：两张放大的激情照片！
在海边照的。金黄的沙滩，湛蓝的海水，蔚蓝的天空，洁白的云朵。杨蛮身着鲜红的比基尼，双乳和臀部露出大半，秦伟穿着蓝色三角泳裤，下部山一般隆起。左边一张，两人都站着，秦伟从后面紧抱着杨蛮的腰肢，俯下头来亲吻她的脖子。杨蛮双手高举，仰面开嘴，大声浪叫的样子。右边一张，杨蛮侧身卧在沙上，右手支着脑袋，脸正对着镜头，秦伟侧身卧在杨蛮的后面，探头过来亲吻她的前胸。他的下体紧顶着她的臀部，她双眼微闭，双唇微启，一副欲仙欲死的样子。
我迅速合上相册，我不能再看下去了。我撑着桌子站起来，感到天旋地转。我努力平静下来。我洗澡时，看见浴缸的水渍，净盆的水渍，镜子的水渍，幻想不久之前他就在这里洗澡。我看着镜子里自己的裸体，想着镜子刚刚影过他的裸体。我晾衣服，看见他的军装还滴水个不停。是的，他刚离去，可他跟我有十万八千里的距离。我心里一阵一阵绞痛，欲哭无泪。我颓然倒在床上，泪水又一次夺眶而出。
星期六早上，我的心情平静了很多。我尽量不去想秦伟，这样我的心就不会生疼。课本已经发下来了，星期一就上课。我去图书馆预习了一天功课。到晚上我的心情更好了。我想，用不了几天，我就搬出去，从此就和秦伟一刀两断，永不再见面了。
夸父逐日（1）
星期天，我在图书馆里看到秋季文艺汇演的海报，鼓励全校同学报名参加。我非常兴奋。我生来就是舞蹈和音乐的天才，中学时每一台晚会我都是理所当然的主角。我的独舞《逐日》曾获省级一等奖。毕业晚会时，我唱了一首邓丽君的《再见了，我的爱人》，煽动起全校的大合唱，许多人都掉了眼泪。我几乎是跑着去校里的“星河艺术团”报了名。我报了一首歌，一个舞蹈，团里让我星期一去试唱、试跳。我马上跑去音像店，花二十块钱买了《逐日》的伴乐光碟和一张邓丽君的光碟，满怀激动地等待着星期一的到来。
晚上秦伟回来时，满面春风的样子。我心里又酸又痛，神情十分冷漠，对他的说笑爱理不理的。我一想到他和杨蛮度过了一个鱼水之欢的周末，就感到十分难受。但我并不恨他们，每个人都有权选择自己的生活方式，都有权追求自己的幸福，我没有恨他的理由。所有的过错都在我自己的身上。我不该爱他，根本就不该。我已经决定要搬回四人公寓住。我想只要离开了他，不再看见他的身影，不再听到他的声音，我的心就可以逐渐平静，我就可以过正常人的生活，我就会拥有正常人的快乐。
不，不会的。我又想到。这似乎是我的宿命。两年前我就确定，我终生都要忍受这种炼狱一般的折磨。我几乎可以和所有的女人交很好的朋友，但我绝不会爱上她们中的任何一个。女性的身体令我本能地畏惧，就是平时的握手都会令我毛骨悚然。我觉得那柔软的肌肤很像一条温暖的蛇，而女性充满爱意的眼神更是令我退避三舍，令我的内心感到极度的恐慌和紧张。我是一个俊美的男孩，我的忧郁、我的温雅令很多女孩折服，但只要谁用暧昧的眼神看过我一眼，我就会立即回避她，疏远她。但当我面对我心仪的男人时，我的情欲之火却烧得如此狂野，如此热烈！
秦伟均匀的呼吸又响了起来。我意识到，自己这一生注定不可能过正常人的生活了。我觉得自己像掉进了漆黑的大海，到处都悄无声息，到处都毫无生气，我感到寒冷、孤独、绝望，我不能呼吸，不能呐喊，甚至不能死。我明白，离开了秦伟，还会有李伟、张伟，不管我到了哪里，也不管是什么时候，只要我一刻不死，只要我一刻不与这世界隔绝，我就都会遇上生命里的某个秦伟，我就要忍受情欲之火无情的煎熬。
不想也罢，不想也罢，一切都随它去吧。既然自己无力改变，就眼睁睁地看着一切如何发生、如何发展、如何结束，就当自己是一个旁观者，心平气和地观看这幕长达一生的惨烈悲剧！
星期一晚上，我依约来到“星河艺术团”，试演的人挺多，快十点才轮到我。我要求灯光师将灯光调暗些，暗到我眼前朦胧而迷离。我闭着眼睛酝酿了一会情绪，脑海里立即就浮现出秦伟的脸。我的心里酸痛起来，我感到眼圈一热，泪水涌满了双眼。我听到了熟悉的音乐，那音乐透进我的心里，连同我的心房一块跳动，随着我的血液渗透到千肌百骸中。我听到自己纯净而苍凉的声音响了起来：“Goodbye,mylove,我的爱人再见，goodbye,mylove,相逢不知在哪一天……”我想到撕心裂胆的离别，刻骨铭心的思念。我的声音微微颤抖。四周寂静无声，只有我的歌声，纯净而苍凉的歌声，主宰着一切，“……我的爱人再见，不知哪日再想见。”
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