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我的十八岁,Gay的雏形
2009-04-13 15:8:53 来源:网络 编辑:知雨 作者: 点击: 评论:查看评论 发表评论
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  十八岁,我读了高二。在那个不大的县城,上得最好的中学。文理分科,在父亲的意愿下,我选择了理科。其实,我很喜欢文科,想做一名写手。只是,我习惯了,父亲为我安排的人生。于是,没有思考的坚决,遵从父亲的指令。

  枯燥,无味。面对丝毫没有兴趣的数理化,头痛。坚持,倔强,依然相信着父亲的许诺。我知道,我的脆弱,将自己的人生全部托付给了父亲。只是,没有得到过分的溺爱,却还是那么的心甘情愿。如果,我是一艘船,那么,父亲就是我的风帆。

  初恋,萌动。在那个单纯的年代,痴迷。不知道什么叫爱,却疯狂的想。也许,这就是我成长的迷茫。也许,我只是想做一个男人,解决生理上的空洞。对洁的喜欢,爬满了日记本。密密麻麻,歪歪扭扭,像一个个蛀虫,撕咬着我的心。爱,算不上。只是,十分的喜欢。和她在一起的时候,感觉很想拥抱的亲密。她,漂亮的脸蛋,却又像姐姐一样的关怀。渐渐的,习惯了这种呵护。妄想,可以从父亲的枷锁里,挣脱。只是,这一切都是我的幻觉。直到,隐藏在日记本的秘密,被她觉察。我们又回到了陌生。我不再,站在教室的门口和她说笑。也不再,和她漫步在校园的小径上。陌生,也恐惧。似乎,爱成了一种罪恶。

  孤单,落魄。我的那些死党,都纷纷逃离了。只剩下我一个人,默默的,在数理化的题海里,挣扎。只是,总感觉到疲惫。参考着别人的作业,学会了拷贝答案。渐渐的,作业成了一种应付。只是,对与错,也不用去证明,推理,试验。老师也一再的强调,不想看到雷同的作业。于是,优等生摆起了架子。学着老师的腔调,拒绝。无奈,但又无助。甚至会为了一道作业题,跑到很远的班级,讨个答案。厌倦了,堆放在桌子上的课本,总是高高的,埋过懒散的视线。老师的讲课,成了一种噪音。一张口,就撞击着脑门,生疼。优等生,也总是大声的和老师争吵,辩解。似乎,教室成了战场。而我,早已成了逃兵。

  犹豫,惆怅。掐算着指尖,过着枯燥的生活。站在教室走廊的门口,看着来来往往的人。突然间,有一天,看着那些坏坏的男生,心生了喜欢。简单的,想和他们一样。走在大街上,痞子样的潇洒。短发,俊朗,还有一身的痞子气。我知道,清楚的知道,我只是想成为他们的影子。思考,却又混乱。望着校园上方的天空,那么的蓝,却没有自由的翅膀,飞翔。喜欢上了谁,在看到他的第一眼,就像艳情小说里的一见钟情。有了想念,在心底,却怪怪的。我,爱上了谁。像对洁一样的喜欢,还是充满了生理的渴望。不知道,不清楚。虽然,总是搅尽了脑汁的思考,却还是没有答案。忧郁,惆怅,在倔强的思考里,害了某种相思。
胆却,羞涩。在周末的空闲里,总是被死党们拉去溜冰场。走在繁忙的大街上,我的羞涩,暴露。一个农村来的小孩,一身的土气。总是将自己,藏在阴凉的树阴下,爬行。小心翼翼的,生怕惊扰了那些和谐的节奏。废弃的剧院大厅,被改造成了溜冰场。破旧的溜冰鞋,散发着异常的味道。用白色塑料袋包裹住脚丫,忍住呼吸,系好鞋带。溜冰场里,很多人。大多都是混在社会上的小痞子。穿上溜冰鞋的我,在滑上一圈后,就躲进某个角落。掩饰,还是卑微的隐藏。摇着头,拒绝死党们的拉扯。不喜欢,就是不喜欢。在别人的注视下,表演。哪怕,并没有剧情里的虚假。站着,默默的,看着舞池里。他们的快乐,像一只只长了翅膀的小鸟。而我,只是一只丑小鸭,却做着一个蜕变的梦。胆却,羞涩。不敢去想,自己的努力会赢得什么样的回报。只是,卑微得,一再而再。

  青涩,苦楚。从小就在父母的管制下,承受了太多的痛苦。只是,我依然那么的敬仰他们。他们抚养了我,尽管没有流淌他们的血液。只是,他们的无力,让我渐渐的痛苦。贫穷,仿佛是因为我的来临。父亲的坚持,读书是我唯一的出路。只是,他依然保留着自己最后的清白。一个年老的党员,早就被遗忘的过去。他,还固守着那些陈旧的思想。只是,我无力,对他的行为,指手画脚。坚持,在贫穷的生活里,学会勤俭。每个月,固定的生活费,几乎要全部用在吃饭上。从小到大,只学会了承受。知道了追求,却不曾开口对他们讲。月底回到家里,我一直把自己隔离。仿佛,我只是一个局外人。就连那个不会说话的外甥女,也总是在饭桌上抢我手里的碗筷。失落,无助。想,有一天逃离。于是,开始学习,像父亲渴望的那样。只是,拉下的功课,怎么也补不回来。无论怎么刻苦,怎么努力,依然无法弥补那些荒废的学业。于是,开始了沉沦。

  迷茫,诱惑。在同学的鼓动下,搬离了学校的宿舍,住进了一户人家。一个人一个被窝,拥挤在一起,像是进城的民工。每天,一起上学,吃饭,睡觉,过着很平静的生活。直到那个夜晚,哲的手伸进了我的被窝。抚摩,顺着身体的曲线,握住我的下肢。熟睡中的我,只感觉到身体的骚动。他的唇口,在不停的摩擦。我的抽动,却难以挣脱。脑海里,也都是AV的镜头。随后,在他的指引下,我进入了他的身体。只是,在兴奋过后,除了疲惫,还有迷茫。第二天,就不知道如何面对他。羞涩,甚至有些愧疚。恐惧,再也不想睡在他的身边。只是,隐隐约约的,有一种诱惑,在心底。也总是在深夜,扰乱我的心情。午夜醒来,总会想起那一场莫名其妙的激情。于是,在某一个白天,我将他按在了床上。愧疚,甚至充满了罪恶。只是,我不再躲藏。似乎,在他身上的宣泄,成就了我的某些自尊。不曾喜欢他,一点都不。我确定,坚决得很肯定。

  叛逆,迷失。高二的生活,已经陷入高考的危机。班主任的嘴口里,也总是把高考说得响亮。而对于我,似乎是陌生,而又遥远。在烦躁的生活里,我继续的逃避数理化,而把心思用在语文,英语上。作文,总是长篇大论,自然赢得老师的好评。也是我最得意的成就。英语,我背得滚瓜乱熟。只是,考试的成就,却一再的下滑。终于,我被安排了班级的最后一排。坐在了尧的身边。尧是公认的帅哥。白净的脸蛋,高高的个头,瘦瘦的身材。看一眼,就会让女生爱上的感觉。叛逆,青春期的叛逆,让我和他成了朋友。坐在教室的后头,远离老师的视线。我们偷偷的聊天,看小说。偶尔,也会私下讨论某个不喜欢的女生。当然,也会讨论有关学习的问题。只是,没有任何的结果。后来,我和他的猫腻,被班主任发现了。于是,班主任将我俩的桌子分开。就在他走后,我们还是把桌子放到一起。来来回回,折腾了好几回,他终于厌倦了,也懒得理会我俩的猫腻。我们继续的打闹,玩耍。我以为,能这样平静的生活,等待高考的宣判。可是,有一天,听到他和某个女生之间的亲密。大脑里,一片恍惚。坐在自己的位子上,我不敢看他,也不去想他和谁的亲密。自私,心底像受了烫伤一样,难受。只是,他忙于自己的狡辩,没有觉察我的表情。依旧打闹,依然玩耍,只是心里多了莫名的伤感。是喜欢,还是一种习惯。说不清,也道不出所以然。就在某个夜晚,跟他回家睡觉时,我吻了他。深夜,借助窗外的月光,我将唇贴在他的嘴上。没有味道,很干涩的亲吻,却是我收藏的甜蜜。那是一个秘密,藏在我的内心。习惯了,与他一起,就很开心。没有他的身影,还总觉得怪怪的。

  固执,痴迷。高二的假期,依然而然的如期而止。在考试后的那几天,我一直住在他的家里,睡在他的床上。他给的关怀,也渐渐的将你俘虏。他像一个大哥哥,像我小时侯幻想的男子。他给的爱护,安慰,已经将我的思想,麻痹。在那些个深夜,醒来。看着他熟睡的样子,就感伤,甚至有泪,打湿了夜色。只是,不能告诉他,我真的喜欢上了他。抱抱他,隔着毛毯的温暖,依然渗透进我的身体。思念,就在离别的那一刻开始。看着转身离去的背影,我轻声的说着,原谅我,爱上了你。电话里,有他的声音,却也难以消磨对他的思念。于是,在夜深人静的时候,开始给他写信。支字片语,琐碎的不成章节,却是最真实的感情。想他,在某些个孤单的夜晚,流着脆弱的眼泪。只是,他不知道。渐渐的,电话少了。但还能听到他讲一些开心的事情。有一天,在电话里,他提到了那个女生。我的眼泪,在一瞬间就落下。强忍着,说了些虚伪的言辞,还故意的诋毁他的快乐。挂掉电话,我走向乡村的田野,望着高高的天空,轻声的诉说我的委屈。爱上了他,真的爱上了他。只是,不知道,该怎么办。翻阅那些积攒了一个多月的信笺,突然间,想逃。离开他,不再去碰触对他的记忆。只是,我始终不能逃脱对他的想念。刻骨,铭心。默默的,爱上了一个男生。陷入,堕落。只是,对他的爱,没有搀杂生理的需求。虽然迷茫,尽管不解,却还是倔强的爱着。只是,他不知道,我给他的信笺里,写的不只是相思,还有爱情

  十八岁,我在读高二。只是,已经爱上了一个男生,却不知道为什么。

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