(一）很想他

走在陌生的街头，我终于忍不流下了压抑已久的泪水，我不知道自己该何去何从，也不知道这个城市是否有我的容身之处。一星期以前的今天正式和他分手决定了从此不再回头，我用一种很坚定的眼神看着他的眼睛，似乎在对他说这次我们真的分手了，分手快乐，祝你快乐，愿你好运也愿我好运吧。
我一样一样的收拾自己的东西，把它们收进一个很大的包里，我将带着它们和我一起离开到别的地方去，在我做这些事情的时候他静静的躺在曾经我们欢爱过的床上，我以为自己从此会很轻松地生活，以为这是快乐的开始，可是谁曾想到会是现在这种狼狈不堪的样子呢，我以最快的方式收拾完自己的所有东西，没有整理他们，看了看他不再有任何语言，然后头也没回一下的就走出了那曾收容过我的不足30平米的空间，我想没有必要再回头了，因为我已经不再属于它了。
我提着包走在大街上才发现自己没有地方可去，可是路是自己选择的，倔强的我跳上了从昆明到上海的班车，车费用去了我身上三分之二的钱，我知道自己的处境可能会很危险，车在高速公路上狂奔我的眼泪也在狂流不止，我不知道今后的日子要怎么过，会是一种什么样子，大上海是否会接纳我这样的人呢？等待自己的又会是一种怎样的遭遇呢？
到了上海，我看到更多的人在涌动、更多的车子在穿梭和更高的建筑物，我对所有的人都很陌生，走在他们中间我用一种恐惧的眼神来看上海的大街以及上海的人们，我拖着疲惫不堪的身体在灿烂的霓虹灯光下迈着不知道该往那迈的步伐。我用身上还有的钱填饱了饥饿的肚子，然后把自己扔进了一个很便宜的旅馆。躺在发着霉味的床上我好害怕，有些想念他的唇和他的怀抱，也许自己真的是不懂得珍惜，这样义无返顾地坚持着出来他是多么的伤心和不忍，自己却在笑他的自以为是而不知道自己在做一件自不量力的事情，可是有些事情既然已经做了决定那么我们为什么不坚持呢？怀着这样的想法我出来了而他已经没有留我的理由了，所以在我走的时候我们之间丧失了语言。可是此时此刻我真的有些不争气地想他，离开他还没有一星期我就这样的想他了，那以后的日子我该怎样面对呢，我不知道，在这样混乱的思绪中我沉沉的睡去了。
我在到上海的第二天早上醒过来的时候，我开始想去找份工作来解决所面临的困境，毕竟现在已经没有他的照顾了，我必须学会自己照顾自己了，我怀着满心的希望到外面去希望能找到份写字的工作。可是我转了一整天什么也没有找到，我很沮丧，今天是我离开他的第五天了可自己的生活还没有着落。
阳光很刺眼，也许我这样的人不适合在白天出现，没有钱去住旅馆了我把自己随便丢在了一个阴暗的角落，等待着夜晚的来临在去弄东西来喂自己的肚子，我在阴暗的角落里很想他，要是有他在的话自己什么也不用做，而且睡觉的时候还有他温暖的怀抱，我叫着他的名字哭了，而且哭得一塌糊涂。
夜晚终于在我的期待中来了，我拖着无力的身体走在上海的大街上，今晚的夜色很美也很温柔，可是对于无处可去也无处可回的人来说它温柔吗？我已经身无分文走在这陌生的街头我在想自己否真的要用自己的身体去做点生意。
明天是美好的吗？会是吗？也许对于一个落魄的人来是是没有资格去谈明天的。

2004年五月16写。
: 【鱼鱼】