他的眼睛一闪，伸出手用力的扯了扯我的头发，似笑非笑的看着我。
“既然是游戏，那我们就来定个规则。我们不可以喜欢上对方，如果谁爱上对方，这个游戏他就算输了。另一个人一定要离开，算是惩罚。”
他的眸子终于变成了淡淡的褐色，刚刚的亮光就像是流星一样，在天空闪过之后马上就被黑色的天幕掩盖掉，不留痕迹，怎么可能留下痕迹。
他嘴角的笑意终于变的越来越清晰。

我是个GAY。
我的意思是我是个男人并且我只喜欢男人。
这没有什么不对，可是现在我身边睡的是个女人，并且这个女人是我的妻子。真是天大的讽刺，但是我接受了这个讽刺，接受了这个女人，接受了大家认为正确的道路。
要是凌知道我现在的想法，一定又会似笑非笑的看着我，用力的扯我的头发，骂我“白痴”。我喜欢他的这个似笑非笑的表情，就像是半开的花朵，没有含苞的羞涩，没有盛开的纵情，只是淡淡的，不带香味，但发出胀裂的声音。没有感情色彩的的表情，可是我在他的淡褐色的眸子里看见了流淌着的悲伤。
为什么会悲伤？为什么？

凌是我的最后一个床伴，在GAY BAR认识的。很清爽的一个男孩子，有让人琢磨不透的脾气，睡在我旁边的时候喜欢用手扯我的头发，平时却手都不肯让我握。但是，我爱他。是的，我爱他。

以前常去的那家GAY BAR叫“阳光”，很温暖的名字。我想老板在取这个名字的时候一定也是怀着这种温暖的心情。这一群被正常社会伦理所排斥的人们，感觉上就像是永远躲在阴暗潮湿的的角落里，可是我知道他们可以在那种地方构筑他们的明亮干燥的理想，小心翼翼的分享外面的一点点亮光，哪怕只有一点点。那么阳光的意思一定也是希望这样的角落里能有阳光照进来，像这个世界上的任何一个地方一样，温暖而干燥。
用这种温暖的心情在想这些事的时候，我忽然想起第一次看见凌的情景。
那其实并不是第一次，我们在酒吧都彼此认识，只是并不说话。那时我和他都很出名，并且被那些无聊的人排到那个无聊的“最想Making”人选并列第一的位置，大家都说我们很配，契合指数绝对在百分之九十以上。对于这种无聊的设想，我选择了一笑置之，凌似乎也不以为然。不过说实话，那时围绕在我们身边的男人的确很多，所以我们的床伴换的很勤。
我觉得我很佩服那时的自己，对谁都可以说“我爱你”，只要顺眼的都可以上床。我的感情就像一个水龙头，打开它可以流，关上它可以停。随时可以开始，随时可以结束。随时。
我很高兴接受别人的投怀送抱，可是却总有一双眼睛让我觉得不舒服，那是凌的眼睛。从我第一次出现在酒吧里，那双眼睛就总是有意无意的跟随着我，带着哀怨。每次当我抚摸别人的手指时，我总是感觉凌的眼睛越过人群，灼灼的射向我的后背。可是那不是滚烫的注视，而是那种似有似无的张望，凉凉的像是蓝色的水波轻轻的抚在背上。等我转过头去看的时候，却总是看见凌在和他旁边的人说笑，有时他对上我的眼神，他就会露出一个笑容，带着轻蔑。我不喜欢他，可每次总忍不住转头。
在上世纪的最后几秒钟里，坐在酒吧这头的我终于“逮”到了坐在酒吧那头的他射向我的哀怨眼神。我想我是不是要感谢酒吧最后的这个“接吻”的节目呢？在最后大家互相亲吻的时候，我没动，只是静静的看着坐的很远的凌，心里隐隐的觉得他应该会看过来。结果，他也没动，那种眼神于是终于还是被我“逮”到了。对上我的眼睛时，他并没有太惊讶，只是换成了似笑非笑的表情，端着酒杯走了过来。
很多年过去了，当我再次回忆这个情景的时候，仍抑制不住像那时一样激动的浑身颤抖，就像是听见了某种齿轮发出的声音，咔嚓，咔嚓……
慢慢走过来的凌，就像是一株正准备开放的植物，微微的颤抖着纤细的身体，沉默的，倔强的忍受着即将绽放的痛楚。
我有一瞬的失神。
他走到我面前停住，抬起手中的玻璃杯在我眼前晃了晃。琥珀色的液体仿佛是他的眸子。我听见了细碎的液体撞击玻璃的声音。
“喂，阿克，喝一杯吧。我们已经对视了一个世纪了，值得纪念一下哦。”
我慢慢的抬起了手中的酒杯。一个世纪啊，听起来好像是很长的一个时间概念，有宿命的味道。
然后顺理成章的，我们发生了关系，在凌家。
很小的房间，但是却很整洁，完全不像一个男孩子的房间。他一个人住，我觉得很惊讶，看他平时优雅的举止，我总以为他一定是纨绔子弟，至少也应该出生在中产阶级的家庭。可事实是他一直都是一个人住。
那天晚上我们玩的很尽兴，前后做了很多次。整个过程凌都没有发出声音，并且微微的有些抵抗，但是当我在他体内释放的时候，我就会听见他小小的吸气的声音。可爱的声音，就像是天空中飘落的雪花，贴在嘴唇上有接吻的感觉。
我在天快亮的时候昏昏沉沉的睡去。凌背对着我，倔强的不肯让我给他睡前的亲吻。轻轻的从背后抱住他。
“我爱你，晚安。”这是我一直以来的习惯。
怀中的身体小小的振动了一下。但是我的意识已经越来越模糊，终于跌入了沉沉的梦乡。
梦里，我们站在一块巨大的向日葵花田里，满眼的金黄。凌笑嘻嘻的转过头来看我。“我们永远站在这里，好不好？”我没说话，只是伸出手想要去拉他的手，却发现不管怎样都够不着。那些向日葵忽然一下子就全部变成黑色的了，绝望的黑色。
醒来的时候已经接近正午，凌还在睡。他的脸终于还是靠在我的怀里了。凌的皮肤很好，这是我凑进看过后才发现的，白且细腻的的皮肤，像是牛奶。因为白的关系，凌眼睑上的血管很清楚，青色的血管，纵横交错，构成诡异的纹路，像是蝴蝶在飞翔的感觉。我忍不住轻轻的去亲吻他的眼睑。
这也变成了我以后的习惯，每次看见熟睡的凌，我总是要去吻他的眼睑，他也总是在这一吻后醒来，嘲笑我，说我有“恋眼癖”，然后我就会笑着一路吻下去。身边睡着的女人，唯一喜欢的就只有她的眼睑，和凌一样白皙的肤色，青色的血管，诡异的纹路。只是我吻她的时候她不会醒来，这样真好，我不用思考她醒来后我要用什么的表情去面对她，这个梦做的时间可以长一点。到现在我也分不清到底是她的眼睑在欺骗我，还是我自己在欺骗我自己，不过这有什么重要的呢，反正都是欺骗，我们不是每天都在说谎话么。
常常跟这个女人做爱的时候，我就会想起凌，想到他的抵抗，想到他的沉默以及小小的吸气的声音。当身下的女人发出满足的呻吟时，我就会开始自我厌恶，原来我可以欺骗全世界，全世界也可以欺骗我。忽的就想起凌的手在我头发里穿行的感觉。他总是说：“你的头发好软。”然后就用力的去扯它们，带着似笑非笑的表情。所以我的头发是绝对不允许别人碰的，我也说不清为什么，也许是为了纪念，纪念那种感觉，纪念那些从头发开始的感情，那些从头发开始的欺骗。

我们的第一次，在凌醒来的时候，他给了我们一个可以继续下去的理由，以及可以全身而退的完美假象。他说：“既然是游戏，那我们就来定个规则。我们不可以喜欢上对方，如果谁爱上对方，这个游戏他就算输了。另一个人一定要离开，算是惩罚。”说完这些话后，凌就开始笑，轻声的笑。可是我觉得悲伤，为什么？

结婚以后，我就不去那家GAY BAR了，只是偶尔下班比较早的时候会开车过去，在旁边的咖啡屋买上一杯红茶，一杯咖啡，然后慢慢的把那杯红茶喝完，等到咖啡不再冒热气的时候，再起身离开。这是我和凌的习惯。在我和凌频繁的开始约会后我们都会在隔天下午去那家咖啡屋，他点一杯咖啡，我点一杯红茶，等到凌的咖啡不在冒热气的时候酒吧也开始营业了。记忆里还是清晰的下落太阳的金色余辉，我总是很长时间的看着他，凌却总是转过头看着窗外。这时可以看见他的侧脸，漂亮的脸部线条，简洁干净，带着独立的味道。偶尔他转过头来看我的时候，眼神就会比以前的更加悲伤。但那只是一闪，马上他又会转过头去看着窗外。不过我不觉得这有什么损失，如果真能这样一直坐着，一直，这样就可以了。即使他不看我，但我已经觉得很满足了。天荒地老。每次听见那些最后因为苦等爱人而变成石头的神话时，我的眼睛就会开始灼烧起来，我就会想起那间咖啡屋，金色的落日，凌的侧脸以及那一瞬的眼神。

我和凌交往快一年的时间里，我开始越来越少的跟其他人上床，最后几乎停止了与其他床伴的来往，越来越多的时候我会想起凌，上班的时候，吃饭的时候，睡觉的时候。尽管一星期我只见的到他一次，可是我仍旧为着一次雀跃不已，快乐的像个傻子。交往两年后，我的生活重心已经完全变成了凌。我知道，我在爱了，但是我不能说。这个游戏让我们有继续下去的理由。我不知道凌的想法，但是每星期能有一天的时间在一起，这样不是很好么。人，还是不要太追根究底的好。虽然凌仍保持着若即若离的态度，一直不肯说他的事，身上偶尔也会带着别人的气味，可是他能睡在我怀里，我已经觉得很幸福了，要是能永远这样抱着他该多好。

妻子靠在我怀里时，总说我身上有太阳的味道。太阳的味道，那是凌身上的味道。我们交往的第三年，凌已经完全变成了我的习惯。他的味道也如同烙印，鲜明的留在了我的身上。
在我以为我们就可以这样沉默着一路走下去的时候，我的母亲病危了。家里的人终于开始向我全面施压，催促我结婚。我觉得那时的自己真是傻的可以，在那种时候想到的居然是用“结婚”这种方法来试探凌。为什么会有那种愚蠢的想法，难道真的以为那样的眼神下面会深藏着什么感情么。在我和凌交往的第三年，我终于闻到了结局的味道。
当我一脸平静的说“我要结婚了”的时候，我只看到凌的眼睛闪了闪，然后他马上说：“是么，那恭喜你了……我这里，你以后也不要来了。”他转过身，背对着我开始发出均匀的呼吸，我想他应该是睡着了。身体的某个角落开始隐隐的痛起来，原来从一开始就是我一相情愿而已，游戏从一开始输的人就是我。那个让自己骄傲的水龙头也终于没有水可以流出来了，不知道什么时候凌已经变成了一株植物，扎根在我内心的那个潮湿的角落里，吸干了那个水龙头里所有的水，渐渐的变的茁壮，然后枝繁叶茂。
凌准备出国留学。在我结婚的第二天，他坐最早的那班飞机离开。我还是去送他了。他仍旧带着似笑非笑的表情，用力扯了扯我的头发，之后就进了安检。最后，他回过头来看了我一眼。还是第一次看见他的那种眼神，哀怨的，蓝色水波轻轻荡漾的感觉。整个过程我们都选择了沉默。沉默的让他带走我的一部分，静静的听着身体被撕裂的声音。那时我仍在想，只要他肯转过头来对我说声再见，我绝对会拉住他，让他留下，不管用什么方法我一定会让他留下，即使……即使他不爱我。可是沉默掩盖了所有真相，所有，不留痕迹，怎么可能留下痕迹。我想，我终于输了这个游戏，并且输的很彻底。

在凌离开的第七年，我有了一个五岁的女儿。这一年的最后一天，我收到了凌从加拿大寄来的一封信。

阿克：
请允许我仍旧这样叫你。这么多年过去了，我觉得有许多话要跟你说。
还记得我们玩的那个游戏吗？其实刚刚知道你的时候我很嫉妒你，你拥有一切我没有的东西，朋友、名誉、金钱……虽然我一样受欢迎，可你知道那是建立在什么之上的么？大家都不说，可是我知道我和男妓没有什么区别。那个游戏最初我只是想捉弄一下你，可是到最后输掉游戏的人是我，并且输的很彻底。当你告诉我你要结婚时，我知道你是不爱我的，原来赢家是你。既然是游戏，那么就要遵守规则，我不想告诉你，我怕我承受不了最后的结果，所以我自己选择离开。还记得进安检的时候，其实我在想如果你对我说声“再见”，我一定会不顾一切的留下来，即使你不爱我。可是你没说，我想游戏就是这样要遵守规则才能继续下去，该惩罚的还是要惩罚。写这封信只是想告诉你在我心中隐藏了十年的话，我爱你。

凌

我轻声的笑了起来。我终于知道了原来笑声的背后可以隐藏那么无奈的心情。
十年前，我和一个叫凌的男孩子玩了一个游戏。十年后，这个游戏葬送掉了我们一生的幸福。