今天是12月1日，世界艾滋病日。我是一名HIV感染者，前一阵子我在一个论坛写过我的故事，那时候更多的是觉得心里苦，想要倾诉。今天则是因为我觉得我应该在艾滋病日做点什么。在我能力所及的范围尽可恩能的告诫大家珍爱生命，远离艾魔。

我是受，我以前的账号上有我的照片，和几个认识的朋友，我还不想暴露自己感染者的身份，所以新申请了这个账号，来写这个故事，这是一种自我保护，希望得到大家的理解。也真的要强调受更容易被传染，一定要学会保护自己。

受也是男人，也有自己的坚持，也要挺起自己的脊梁，也有想要自己独自承担的时候。从初筛阳性到现在我只哭过一次，就是当CDC的医生问我“你有什么担心么？”的时候，我说：“我就是怕我死在我父母前面。”那一次，我没有忍住我的眼泪。如果可以，我愿意永远对我的父母保密，不让他们承受这一切。我给自己起名叫考验，HIV是老天给我的一次考验，我已经无法拒绝，只能接受考验，努力经受住考验。

我是一个自我保护意识很强的人。我从不抽烟、从不酗酒、从不泡吧；极少熬夜，我按时起床；节制饮食，适度锻炼……我曾经参加过同志公益活动，防艾公益活动，帮助朋友们普及防艾知识，帮助恐艾的人脱离恐惧……我有一个很好的习惯，从我上大学起，我就将安全套放进了自己的钱包，我知道人生中有太多的意外，太多的事会跟想象中不同，我把安全套放进钱包里随身携带，并把它作为自己的底线……

这一放就是2年多。大三的时候，我恋爱了，我第一次跟别人发生了性关系，第一次用掉了钱包里的安全套。之后的一段时间我过得很幸福，可惜好景不长。他说我长得很帅（呵呵，其实是一般人），他说他觉得我不可能看得上他，他每天给我打电话的时候只有一个话题，那就是怕我出轨，我想让他放心，提出了跟他同居，可惜我没能等到同居的那一天。他以担心我会出轨为由跟我提出了分手，分手时甚至跟我说“我不相信你跟我那次是你的第一次。”我当时气得想骂娘，我冷冷的说了一句“你是瞎得么？你看不见安全套上沾着的血迹么？”然后转头离开了……我伤心了一段时间后，又开始过新的生活，我被骗过两次，他们说爱我，想要一辈子对我好，可是在发生了性关系的第二天，他们就消失了……

说实话我对这两个人是有埋怨的。我不鄙视他们找别人for one night ，但是他们可以找同样也想for one night 的人，这样的人并不少，你情我愿，不干别人什么事。但是打着一辈子的旗号欺骗一个晚上，骗一个对他们付出了真感情的人，太缺德了。后来我不再觉得自己的身体有多宝贝，我不再做着那些童话般爱情的梦，我也开始寻找for one night，走向自己曾经视为堕落的世界，但即使是这样，我仍将安全套视为自己的底线，它始终没有离开过我的钱包……

直到我遇到他时候，我很高兴，他说他要给我一个家，他说他会跟我相互扶持一生，他牵着我的手走在街上，任由行人把目光投放在我们身上，那个时候我觉得我骄傲，我是名男同性恋，我也可以走在阳光下，我也可以接受众人目光的洗礼，我也可以好好找一个人相爱，走完一生……我们甜蜜的走着，像是在跟全世界宣告：看吧，同性恋跟异性恋没什么不一样，我们一样阳光，健康……请你们接纳我们……

可惜现实永远不会像想象中那么美好，生活再次给了我一记响亮的耳光。我们同居的第四天他就出轨了……他发誓不会再跟别人有染，我也听从了同学的建议，给了他更多的宽容和体贴，可是我换来的却是无止境的软暴力和性冷暴力……

他出去玩，让我去接他，可等我到了约定的地点后，他却打来电话说他已经到家了……他询问我某种家里的饰物还要不要，我说留着吧，我很喜欢，结果他第二天就把它丢进了垃圾桶……我问他我跟他说，我晚上要在家里赶策划，明天客户就要用，结果他当晚带了我们的两个朋友回家，说来找我打麻将……当我终于被他逼的崩溃，哭得歇斯底里的时候，他一边抱着我说：“老婆，我错了，我没想那么多，我不是故意伤害你的……”一边玩他的手机游戏……

他没有什么钱，没有出众的外貌，也并不高，可是他说他会给我一个家，我就为了这一句承诺，不停的努力着，我以为总有一天他会感动，他会觉得我是一个值得他珍惜的人，可是生活不是连续剧，它就是那么的现实，那么的残酷。半年多的时间里，他一直用我的电脑，每次用完他都会记得把他的QQ下线或者锁住，只有那一次他忘记了，我并没有窥探别人隐私的坏习惯。然而一个窗口抖动让我不得不注意他的QQ，“老公”我清楚的看见这两个字出现在窗口里，我偷看了他的QQ聊天记录，我知道他又出轨，我这才明白为什么我们只有在一起的第一个月发生过性关系，之后他就再也没碰过我……

我开始上网搜索租房信息，收拾东西准备离开，当他看见我开始搜索租房信息的时候，他抱着我，跟我说：“老婆，我错了，你别生气了，都是我不好，你别走，你骂我吧，要不打我也行”他拽着我的手锤在自己是身上，很用力“你就这么打我，以后我再犯错你就打我，不打我，我没记性。”……我心软了，最终没能迈出那一步，我爱他，就算他有千般不是，就算他一无是处，可当我想要离开的时候，我就是舍不得……我当时告诉自己如果我不走，我早晚会死在这个男人手里，算了，死就死吧……

我发现自己变成了一个孔乙己，或许是不幸的，可是不幸却源于自己的不争。我明明可以走的，明明可以在伤痛还可以弥补时终结……

他对我好了一阵子，几天过后，他变回了原来的那个他……

QQ里有人跟我约炮了，我没有像往常一样，关掉窗口，把那个人拉进黑名单。我答应了，甚至不知道那个人长什么样子。跟男友同居后，我以为安全套放在抽屉里就可以了，我的钱包里再也没放过安全套，我问那个人有没有带安全套，他说他带了，然而他骗了我……

我参加公益活动的时候，得知数个国内的大中城市中男同性恋者HIV的感染率超过25%，也就是说每4个人中就有1个。我知道自己这是在玩命，可是我没有拒绝，我们发生了性关系，就在我公司的楼梯间里，肮脏的垃圾桶旁。那个人走后，我蹲在墙角失声痛哭，我拨通了我大学同学的电话，他跟我一起参加过同志公益，也在疾控做过义工，我们是非常好的朋友，我把整件事情告诉了他，他强烈要求我去疾控购买阻断药物，马上进行阻断治疗！可是我拒绝了，我说，如果真感染了，就是天意，反正我也不想活了……那是我唯一一次没有带安全套，不是跟我心爱的人，而是跟一个陌生人；不是在我的床上，而是在楼梯间的垃圾桶旁……

当疾控中心的医生将确诊报告递到我手里的时候，我才意识到发生高危性行为的那一天，自己没有拒绝高危性行为，又在高危后拒绝阻断治疗是多么的幼稚和愚蠢！因为在这一刻，在我拿到确诊报告的这一刻，我是那么的渴望活下去！我的耳边只有一个声音“我要活下去！”我没有任何权利和资格让我的父母承受那种痛苦！承受那种白发人送黑发人的剧痛！这也是为什么当CDC的工作人员问我“你有什么担心么？”的时候我没能忍住我的眼泪。

我怨不了任何人，路是我一步一步走出来的，没有人逼我，艾滋病有多恐怖，我非常清楚，他是世界五大绝症之一，目前为止在全世界数以亿计的感染者中仅有一例治愈。然而HIV也是仁慈的，它给了我们足够的时间去做我们没有做完的事，也给了我们足够的时间去做曾经想做而又不敢做的事。

同时我也相信，活着就有希望，现在的科学技术每天都在进步，医疗技术无时无刻不在发展，绝症早晚都会有被攻克的那一天！而我们，多活一天，就多一天的希望！

我会在睡醒时翻出钱包看一眼藏在里面的确诊报告，告诉自己这一切都是真的，并不是在做梦；我会在寂静的夜里，感到一阵揪心的痛楚，想问问老天，我到底做错了什么，我只是想简简单单的找个相爱的人过一辈子，为什么要这么惩罚我……可是我也明白，如果我向负面情绪低头，病魔就将把我踩在脚下！“我不能生气，我要活下去！”“我不能伤心，我要活下去！”每当心里出现负面情绪，我都不停的给自己洗脑，不停地告诉自己“我要活下去”然后将情绪赶走。我坚持自己的养生理念，我坚持按时作息，如果不得已需要加班的时候，我也不会熬夜，而是选择早起；我坚持合理饮食，我一直不爱吃水果，但自从确诊后，我开始每天至少吃3种水果，以补充足够的维生素和纤维素；我坚持适度锻炼，天气好的时候，我会适当的慢跑或者散步；我坚持拒绝烟酒，我明白一旦开始服药，将会给肝肾带来很大的负担，我必须让我的肝肾更加健康，以便迎接未来的挑战……值得高兴的是，从10月8号到10月17号，我的CD4从476涨到了591，CDC的大夫认为我CD4还很高暂时不用服药，医院的大夫却确认为我应该尽早服药，降低病毒载量，因为只有低病载才能大幅度降低传染能力，让我能够跟非感染者一样的生活、恋爱，让我只要正确使用安全套就不用担心会传染给伴侣……可是……我已经没有那个需要为他担心的伴侣了……

不过想想也觉得自己很牛，等到有一天我的生命即将终了的时候，我可以告诉自己，自己有多么了不起，曾经跟这么可怕的恶魔战斗过！我不曾向他低头过！……某年某月某日名为HIV的恶魔闯进了我的生活，他就寄居在我的血液里！我无时无刻不再跟他战斗，争取活下来的机会！呵呵，突然觉得自己是个了不起的战士O（∩_∩）O每一秒钟都是我拼命赚回来的，何其珍贵？！我又怎么忍心不幸福呢？

在论坛说这些话的时候，网友说“这是与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与艾魔斗其乐无穷！”呵呵。

聊了这么多我自己，其实是想给大家一些忠告：第一，宽容是必要的，每个人都应该有一次改过的机会，但无限度的对别人宽容就是对自己的残忍，针对不同的人、事、物，我们不仅要学会坚持，也应该学会放弃。

第二，永远不要放弃自己的底线，任何借口都不能成为放弃底线的理由，我们放弃底线的后果往往是我们无法承担的。

第三，最重要的，请将安全套放进自己的钱包或者是以其他的方式随身携带，我觉得这对每一个人来说都是必要的！无论是感染者还是非感染者，无论是同性恋还是异性恋，无论是已婚还是未婚，甚至是情窦初开的高中生都应该随身携带安全套。这并不是乱性的表现，而是对生命的负责！无论是从避免疾病传播的角度还是从防止意外怀孕的角度，都非常的必要！不管你是两情相悦还是意乱情迷，请你带上安全套！哪怕是被强奸也好，请把安全套递给强奸犯！请要求他带套施暴！在伤害已经无法避免的时候，请学会尽最大的可能保护自己，将伤害降到最低！

O（∩_∩）O，让我活不到白头偕老的那一天可能会很难。可是我依然相信我有被爱的理由，我有被珍惜的理由！我相信终有一天会有人愿意牵我的手一直到老。如果你喜欢我，请一定要告诉我呀，我是个胆小的人，不要等我去表白呀